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Geheime Gesetze (13): Im Wartezimmer immer nur Schund
In dieser Kolumne widmet sich Friedemann Karig den ungeschriebenen Regeln des Alltags. In der neuen Folge erklärt er, warum es beim Arzt nie interessantes Lesematerial gibt.
In Wartezimmern von Ärzten dürfen keine gescheiten Zeitschriften liegen. Wenn sich ein Nachrichtenmagazin dorthin verirrt hat, muss es mindestens zwei Monate alt sein.Jeder Mensch hat Angst vor dem Arzt. Denn bevor dieser dem Kranken hilft, droht meist Ungemach: Spritzen, Abstriche, Punktierungen – der Weg der Gesundung ist oft ein schmerzhafter. Geht man hingegen gesund und brav zu einer so genannten Routineuntersuchung, wartet nichts anderes ist als das russisch Roulette der Arztbesuche: Wahrscheinlich hat man nichts, aber wenn doch, dann ist es umso schlimmer. Leider verhindert das Geheime Gesetz der Wartezimmer jede Flucht vor der beängstigenden medizinischen Realität, denn: Ärzte dürfen nur Schund zu lesen anbieten. Seltene Exemplare seriöser Nachrichtenmagazine müssen mindestens zwei Monate alt sein.
Man schleppt sich ins Wartezimmer, nickt den Lahmen und Siechen zu, raunt ein kaum hörbares „Tag“, misst ab, wer am ärmsten dran ist. Voller Selbstmitleid platziert man sich zwischen alten Menschen, an denen man unausweichliche Zustände körperlichen Verfalls studieren kann, und sehnt sich nach Ablenkung. Zu diesem Zweck liegen Magazine auf dem rückenstrapazierend niedrigen Tisch. Manche Cover und ihre riesigen Buchstaben erkennt man sofort, andere tragen den kleinbürgerlichen Papiermantel des Lesezirkels. Ihr Inhalt ist jedoch immer gleich, egal welchen Arzt man aufsucht: Es müssen mindestens zwei Ausgaben einer Autozeitschrift, mehrere Titel mit dem Wort „Frau“ im Namen und ein Krankenkassenheft vorhanden sein. Nachrichtenmagazine sind erlaubt, jedoch erst ab einem Alter von zwei Monaten. Ein aktuelles Klatschblatt findet sich, seriöse Angebote sind hingegen verlässlich veraltet. Dabei weiß man: Nichts, nicht einmal der greiseste Patient, ist so alt wie die Zeitung von gestern. Dem Stammklientel der Praxis ist das egal: Die Wartezimmerprofis harren konzentriert und starren in die Luft, bis sie das Aufrufen ihres Namens mit einem asthmatischen Schnaufen quittieren. Sie blättern höchstens abwesend durch bildlastige Publikationen. Sie haben sowieso schon alles gesehen.
Die Gründe für diese Unterversorgung unseres medizinischen Systems mit Qualitätsjournalismus sind schwerer zu diagnostizieren als ein tropisches Fieber. Vielleicht stört Gehirnaktivität den Genesungsprozess? Vielleicht werden grundsätzlich eher lesefaule Sprechstundenhilfen zu Presse-Attachés der Praxis ernannt? Vielleicht stibitzen die Ärzte und ihr Personal die guten Hefte heimlich direkt aus der Post? Oder hat der Arzt etwa Angst vor informierten Menschen?
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ich bin gluecklicher weise nur sehr selten beim arzt, dann geniesse ich es aber mir den ausgelegten schund anzusehen. kommt man sonst ja nicht dazu.
ich freue mich dann immer feststellen zu können, dass dieser klatschkram mich mittlerweile langweilt.
Ich muss energisch widersprechen, mein ZA hat kaum 2Wochen alte Magazine ausliegen. Neu ist der Tablet-PC mit tagesaktuellen Zeitungen ...
Bei meinem Arzt musste ich noch nie länger als 10 Minuten warten. Deswegen ist es mir egal, was da ausliegt.
Gute Terminplanung und Arbeitsorganisation macht die schlechte Zeitschriftenauswahl mehr als wett!
Gute Terminplanung und Arbeitsorganisation macht die schlechte Zeitschriftenauswahl mehr als wett!
Was ich gelernt habe: Die meisten Ärzte haben eine Kinderecke und dort gibt es Micky Maus Hefte - super. Und beim Zahnarzt gab es Jagd & Hund. Zwar nicht wirklich mein Ding - trotzdem sehr interessant.
Andererseits haben Friseure die gleiche Zeitschriftenquelle wie Ärzte, nur leider meist ohne Micky Maus.
Andererseits haben Friseure die gleiche Zeitschriftenquelle wie Ärzte, nur leider meist ohne Micky Maus.
Die Antwort auf die Frage am Ende des Textes ist ganz einfach: im Wartezimmer wird geklaut und je besser das Material desto kuerzer seine Halbwertszeit... Erfahrungswert meiner Eltern und meiner selbst.
19.10.2012 - 18:37 Uhr
doclucas
Die Antwort auf die Frage am Ende des Textes ist ganz einfach: im Wartezimmer wird geklaut und je besser das Material desto kuerzer seine Halbwertszeit... Erfahrungswert meiner Eltern und meiner selbst.
Gala, Intouch, In, die Bunte - nirgendwo kommt der Gossip-Junkie eher als im Wartezimmer an seinen begehrten (und zumeist SEHR aktuellen) Stoff, für den er sich im Leben außerhalb der Arztpraxis an Supermarktkassen, Tankstellen oder in den Friseurstuhl begeben müsste. Durch fremde Instanzen zu niveauloser Lektüre genötigt zu werden, ist die perfekte Ausrede für alle, die es niemals zugeben würden, aber eigentlich doch wissen wollen, wer in Hollywood wieviel ab- oder zugenommen hat, nachdem der Sex mit Person XY so gut oder so mies war, dass die Designerrobe aus dem Hause soundso erst hemmungslos vom operierten Körper gezerrt und dann mit der passenden Handtasche (Inhalt: Wasser von den Fidschi-Inseln, Botox to go und Abführmittel) hastig wieder angelegt und rein zufällig an einer Meute wartender Paparazzi vorbeieskortiert wurde. Nicht zu vergessen: Das Kreuzworträtsel!
Wer will vor seiner Darmspiegelung noch Informationen über abfallende Aktienkurse von Bayer haben? Interessiert sich irgendjemand für Bürgerkriege auf der anderen Seite des Globus, wenn in fünf Minuten ein Kontrastmittel verabreicht wird? Auch die Person, die vor ihrer Wurzelbehandlung gesteigerten Werte auf die letzten Schreie aus dem Bundestag legt, muss mir noch begegnen.
Ein Hoch auf all den Schund, die Volksverdummung, die Dreckshefte, die einen für kurze Zeit das eigene Elend vergessen lassen, das einen zum Mediziner getrieben hat.
DOKTOR: Mein Lieber, Ihre Gewebeproben sind zurück! Sie haben Krebs.
PATIENT: Hui, das hatte der Lance Armstrong auch! Hab ich gerade neulich bei Ihnen gelesen.
SPRECHSTUNDENHILFE: Ja, sogar am Hoden! Und, sehen Sie? Der lebt auch noch.
DOKTOR: Armstrong! Danke, das war der Name, der mir noch im Kreuzworträtsel gefehlt hat. Wir sehen uns dann nächste Woche.
PATIENT: Könnte ich an einem Donnerstag vormittag zu Ihnen bestellt werden? Sie wissen schon, die neue...
DOKTOR: Aber sicher. Kommen Sie am besten gegen elf, da hat meine Frau sie dann durch und sie liegt für Sie im Wartezimmer bereit.
SPRECHSTUNDENHILFE: Weil's Ihnen doch heut so schlimm ergangen ist - ich stecke Ihnen das Magazin zwischen die Vorsorgebroschüren, da kommt nie einer drauf!
PATIENT: Ach ja.
Wer will vor seiner Darmspiegelung noch Informationen über abfallende Aktienkurse von Bayer haben? Interessiert sich irgendjemand für Bürgerkriege auf der anderen Seite des Globus, wenn in fünf Minuten ein Kontrastmittel verabreicht wird? Auch die Person, die vor ihrer Wurzelbehandlung gesteigerten Werte auf die letzten Schreie aus dem Bundestag legt, muss mir noch begegnen.
Ein Hoch auf all den Schund, die Volksverdummung, die Dreckshefte, die einen für kurze Zeit das eigene Elend vergessen lassen, das einen zum Mediziner getrieben hat.
DOKTOR: Mein Lieber, Ihre Gewebeproben sind zurück! Sie haben Krebs.
PATIENT: Hui, das hatte der Lance Armstrong auch! Hab ich gerade neulich bei Ihnen gelesen.
SPRECHSTUNDENHILFE: Ja, sogar am Hoden! Und, sehen Sie? Der lebt auch noch.
DOKTOR: Armstrong! Danke, das war der Name, der mir noch im Kreuzworträtsel gefehlt hat. Wir sehen uns dann nächste Woche.
PATIENT: Könnte ich an einem Donnerstag vormittag zu Ihnen bestellt werden? Sie wissen schon, die neue...
DOKTOR: Aber sicher. Kommen Sie am besten gegen elf, da hat meine Frau sie dann durch und sie liegt für Sie im Wartezimmer bereit.
SPRECHSTUNDENHILFE: Weil's Ihnen doch heut so schlimm ergangen ist - ich stecke Ihnen das Magazin zwischen die Vorsorgebroschüren, da kommt nie einer drauf!
PATIENT: Ach ja.
1
04.10.2012 - 18:52 Uhr
MsAufziehvogel
außerdem kann man dem doch leicht entgehen: selbst lesestoff mitbringen.