30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die

> Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war

> etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,

> machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

>

> In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und

> blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut

> gekleideter Mann.

>

> Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

> GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr

> Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

>

> GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

>

> GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

>

> Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine

> Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem

> trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

>

> Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur

> breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein

> Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen

> ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich

> dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich

> antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche

> Tochter von Frau K.

>

> GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen

> sicher.......blabla........verpflichtet

> ..........blabla........anzumelden......"

>

> Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich

> teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm

> aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

> Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

>

> Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die

> Tür.

>

> GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

>

> Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier

> getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel

> geschnitten werden.

>

> GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie

> erlebt...."

>

> Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine

> Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier

> nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun

> lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

>

> GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater

> veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von

> mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das

> wird sehr teuer für sie......blabla".

>

> Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

>

> Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten

> und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

>

> GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

>

> Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2

> Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen

> Autos."

>

> GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

>

> "Nein, bisher leider nicht."

>

> GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

>

> "Ca. 10-12 Jahre."

>

> Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken

> überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2

> Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung

> der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte

> besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin

> ausgestellt.

>

> Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder

> Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

>

> GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

>

> Ich: "Wissen sie das nicht?"

>

> GEZ-Scherge: "Nee"

>

> Ich: "Super, schönen guten Abend"

>

> Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,

> das Bier war auch schon etwas kühler.

>

> Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die

> Zeugen Jehovas vorbei."