Wenn ich traurig bin, aber manchmal auch wenn ich sauer bin, dann stelle ich mir vor, dass es so eine Art Überwachungsraum "Universums" gäbe. So wie in Kaufhäusern: dunkel, rauchgeschwängert, mit zahllosen Monitoren, mit Zoomfunktionen für jede Kamera und einem durchgesessenen Sessel unter dem Typen im Bademantel mit dem White Russian in der einen und der Katze in der anderen Hand. Und wenn dieser Typ einfach mal zufällig auf den Monitor mit der richtigen Galaxie schaut - und es gibt Scheissen-Viele - und dann dort in den richtigen Teil der Milchstrasse zoomt und dann auch noch "unser" Sonnensystem erwischt -und es gibt Scheissen-Viele - und dort dann "unseren" Planeten, und dann auch noch den richtigen Moment in der Zeitleiste erwischt und es gab verdammt viel Zeit, dann, und es ist arg unwahrscheinlich, dann sieht er die Erde. Da gibts Leben, muss man nicht gleich ausrasten, Trilliarden von Lebewesen, Millionen von Pinguinen, vorübergehend auch Milliarden von Menschen und würde er weiter an Marburg ranzoomen, Oberstadt - ja, der Planet hat auch schöne Ecken - und dann dort in eine Küche reinzoomen, da könnte er mich sehen, wie ich mich über die Fruchtfliegen in der Küche aufrege. "Könnt ich kotzen, Scheiss Fruchtfliegen, könnt ich kotzen". Also, wenn ich sauer bin, dann frage ich mich einfach, wie sehr das mit den Fruchtfliegen - Scheiss-Fruchtfliegen - wohl diesen Typen interessieren würde. Und ich denke er hat recht.

Trotzdem, Scheiss Fruchtfliegen. Ich glaube ich kauf mir´n Löwen. Ist man vielleicht erst verwundert, aber Löwen können gut 3,5 Meter hoch springen, das reicht auch fürn Altbau. Irgendwie müssen die Fruchtfliegen ja weg. Wobei, vielleicht ist mieten besser, mit Tieren und Pflanzen kann ich nämlich auf Dauer nur wenig anfangen. Also, mit Menschen geht´s teilweise. Aber insgesamt kann ich mit Tieren wenig anfangen. Ich mag Kartoffeln. Kartoffeln sind super. Und wenn jetzt der Löwe irgendwann mit den Fruchtfliegen fertig wäre und er geht dann vielleicht an die Kartoffeln oder gar an meine Kartoffelchips, da würd ich sauer werden, würd ich mir vielleicht denken, "Scheiss-Löwe, am liebsten würd ich dich gegen die Wand werfen". und wenn ich mich dann über diesen Gedanken erschrecken würde, dann wüsste ich, "Du machst das nicht", "ganz ruhig Brauner, denn wenn Du Dich über so was erschreckst, dann heißt dass, Du findest das Scheisse und dann machst du das nicht". Ich weiß ja wie Zwangsstörung funktioniert, da denkt man sich "hui, ich hab mich erschreckt, also war der Gedanke wichtig, also muss da was dran sein, also laufe ich Gefahr diesen Gedanken tatsächlich auszuführen, aaargh! und ich denke immer noch dran, ich muss mich dringend davon abhalten - zack, Zwangsstörung. Wartezeit, Psychotherapie, in Psychotherapeutin verlieben, musste aber grob 5 Jahre warten bis Du rauskriegen darfst, ob die was mit Dir anfangen würde wegen Berufsordnung und Professionalität, willst ja nix mit ner unprofessionellen Psychotherapeutin anfangen, da wirste eh nicht fertig mit der Zwangsstörung. Nöö".

Ich blieb also völlig cool, mit dem Gedanken einen Löwen gegen die Wand werfen, "geht mir so was am Arsch vorbei" dachte ich mir. Wobei, fuck!: "Wenn es mir völlig egal ist, ein fühlendes Lebewesen gegen die Wand zu werfen, DANN laufe ich eher Gefahr diesen Gedanken auszuführen, das geht aber krass gegen meine Wertvorstellungen, ich meine das geht nicht, das ist nicht nett!" Ich beschloss alles zu unternehmen, um sicherzustellen, dass ich keinen Löwen, aber auch sonst keine Lebewesen gegen die Wand werfen würde und hielt mich auch sonst von Lebewesen und Wänden fern. Waldspaziergänge gingen, weil es da wenige Wände gibt wo man was gegen werfen kann, aber trotzdem: Zwangsstörung, Wartezeit, Psychotherapie, in Psychotherapeutin verliebt, 5 Jahre später:

Ich stehe in unserer Küche und sollte gut gelaunt sein. Meine ehemalige Psychotherapeutin kommt gleich vorbei. Unabhängig davon lebe ich quasi meinen Kindheitstraum, also, dass schon immer. Als Kind habe ich nie davon geträumt Krankenschwester zu sein und es hat geklappt. Allerdings nerven die Fruchtfliegen. Würde sie am liebsten gegen die Wand werfen. Erschrecke mich über diesen Gedanken, das beruhigt mich.

Ich hatte gekocht und überlegte noch, wie ich sie auf den Alkohol im Kühlschrank hinweisen würde. "Liebe Maja", würde ich vielleicht sagen, ich möchte mit dieser Palette Gin-Tonic in Dosen augenzwinkernd darauf hinweisen, dass ich schon riesige Lust hätte Dich furchtbar abzufüllen, dass ich das aber gleichzeitig völlig Stillos fände und nicht möchte, dass, falls wir hier nachher rumschmusen oder rumknutschen dies in irgendeiner Form passieren würde, weil ich Dich bewusst durch Drogen in Deinem Willen eingeschränkt hätte, das fände ich Scheisse und unsportlich und ich gehe davon aus, dass du diese Einstellung toll findest. Falls nicht, nimm Dir´n Gin-Tonic. Ach so. und für den Fall, dass Du Dir absichtlich einen kleinen Schwipps antrinken möchtest, zum Beispiel, weil du aufgeregt bist, weil du mit mir rumknutschen möchtest aber Dich nüchtern nicht trauen würdest, aber eigentlich schon willst, also erstens: ich will sowieso, also kein Stress und zweitens: Gin-Tonic?"

Beschreibung des Essens, also sowohl der Mahlzeit, als auch der Tätigkeit des Essens: Es war sehr leckeres Essen. Mir tun ja immer die Leute leid, die lecker nicht mögen.

Später lagen wir auf dem Sofa und schauten irgendeine Serie, was eigentlich nicht unwichtig ist, denn vielleicht würden wir die nächsten Monate damit verbringen eben diese Serie weiter zu schauen, da es ja dann unsere Serie wäre. Aber egal. Ich wollte ihren Oberarm streicheln, hatte mich dann aber im Oberarm vertan und meinen eigenen gestreichelt. Wow, das war schön. So fühlt sich das also an, wenn jemand anderes mich streichelt, ich habe echt krass weiche Haut. Ich küsste zärtlich meinen Oberarm, streichelte dann aber ihren Oberarm, damit sie meinen Oberarm streicheln konnte, ich habe meine Oberarme ja immer. Ich fragte mich, ob man sich fragen könnte, wie wahrscheinlich es eigentlich sei, dass so etwas wie meine Oberarme eigentlich durch Evolution entstanden seien und dachte mir dann: ja. Aber trotzdem geil.

Nebeneinander sitzen und Serie gucken ist manchmal etwas unbequem und deswegen legte Julia irgendwann ihren Kopf in meinem Schoss ab, so dass ich mit meiner einen Hand sie und mit der anderen Hand heimlich meinen Oberarm streicheln konnte. Das war sehr schön, kein Ekstase Schön, nix Spektakuläres, sondern halt: einfach schön. Es reichte mir aber und vielleicht ist das ja der Trick, dass man glücklich ist, wenn einem Zufriedenheit reicht. Wenn es Glücks-Hormone nieselt muss man ja nicht zwingend durch die Gegend laufen, um zu schauen, ob es irgendwo regnet.

Ich stellte mir wieder den Typen im Bademantel mit dem White Russian und der Katze vor. Wie er zufällig halt rumzoomt: bestimmte Galaxis, richtiger Ort der richtigen Galaxis, "unsere" Milchstrasse, genau zum jetzigen Zeitpunkt, Marburg, Oberstadt, Kamera auf mich, und er würde mich in zufrieden oder gar glücklich sehen/betrachten. Ich würde ihm lächelnd den Mittelfinger entgegenstrecken, zublinzeln und ihm sagen: ja, schonn klar: alles unglaublich wahnsinnig unwichtig, aber: ich bin gerade zufrieden und das reicht - auch im kosmischen Maßstab. Und ich glaube, er würde lächeln und mir zuprosten.