Vorhin hab ich die Kerze angezündet. Von Henri Bendel. Sie ist groß und schwer und duftet. Du hast sie mir geschickt, da wurde ich 21 und ich habe es nicht erwartet. Es war noch so viel mehr in dem Paket, der Teddybär von FAO Schwarz, das Buch über Schokolade. Ich habe noch nie in meinem Leben etwas so durchdachtes und einzigartiges geschenkt bekommen und dann habe ich dich verleugnet.

Du hast irgendwann nicht mehr mit mir gesprochen, ich erfuhr erst zwei Jahre später warum und natürlich wusste ich es die ganze Zeit, es war so klar wie die Distanz zwischen uns groß ist. Als ich zurückkam, hast du einen Tisch reserviert, und du wolltest dich erklären. Als ich mich auf die Stufen vor der NYPL setzte, hab ich kurz überlegt ob ich dich wiedererkennen würde. Was für ein skurriler Gedanke. Als ich dich sah, musste ich unweigerlich lächeln. Ich wollte kein Taxi nehmen und deswegen sind wir bis zum Meatpacking District gelaufen. Der Sommer in New York ist heiß, und ein Taxi zerstört die Stimmung. Bei unserer Ankunft war unser Tisch war natürlich schon weg und während wir an der Bar warteten, gab es Vodka. Wir haben uns auf leeren Magen Mut angetrunken und ich habe das Essen nicht gegessen, sondern deine Entschuldigung. Als wir das Restaurant verließen, nahmen wir ein Taxi. Das ist jetzt zwei Jahre her.

Are you ready to talk. Ich habe dir nicht auf deine letzte E-Mail geantwortet. Jeden Tag schreibe ich dir, in meinem Kopf, auf meinem Handy, auf der Tastatur, aber du erhältst es nie. Die Texte sind lang, sie sind kurz, sie bestehen aus 2 Wörtern und aus 200. Ich würde gerne nur ein einziges Wort zurück schreiben. Yes.

Seit ich nichts mehr von dir gehört hatte, suchte ich nach dir. Das war eigentlich nichts Neues - nur habe ich dich in NY nicht mehr gefunden. Ich wusste nicht, wie ich dich hätte wiederfinden sollen oder wo anfangen. Ich habe dich schon einmal verloren - ich werde dich immer verlieren.

In Brüssel. So nah – kein Ozean dazwischen, dieselbe Zeitzone. Für mich? Für etwas Unerreichbares? Are you ready to talk. Wir werden nie bereit sein, nie. Ich würde es dir am liebsten ins Gesicht brüllen, aber ich weiß dass ich das nicht könnte. Ich würde dir stattdessen um den Hals fallen. Wie damals, im Sommer. I'm in a good place right now. Ich zünde die Kerze an, auf dem Label steht "Fig" aber es ist egal, wie es heißt, weil es so unfassbar gut riecht und natürlich wusstest du das, denn du kennst mich.

Ich hätte intuitiv in den nächsten Zug nach Brüssel steigen müssen. Aber ich bin doch auch schon in den Flieger nach NYC gestiegen und weißt du, was passiert ist? Es ist fast wahnwitzig, wie wir uns gegenseitig das Herz brechen. Es ist gestört und abartig und einfach nicht richtig. Ich hätte dich nie kennenlernen dürfen. Damals, auf der Konferenz, als du so traurig aussahst und ich dich vom Gehen abgehalten habe. Wie dumm ich bin. Ich habe mit dir die Nacht durchgemacht und wir haben uns geküsst und das hätte schon nicht passieren dürfen, weil es zu perfekt war. So etwas gibt es nicht. Meine Beziehung hat es nicht überlebt. Sie war tot, als ich das erste Mal mit dir geredet habe, aber so einfach sind die Dinge nun mal nicht.

Zwei Jahre später haben wir uns nicht geküsst... ließen den Spicemarket mit seinem Glitzern und den exotischen Gerüchen hinter uns. Wir nahmen das Taxi.

 

Ich denke an deine Wohnung, 48. Stock, gegenüber der NY Public Library. I'll let the Doorman know you're coming. Ich wünschte, der Doorman hätte mich nicht gesehen oder nicht hereingelassen. Wäre es jetzt einfacher? Brüssel, es schreit in mir.

Ich wünschte, ich wäre in Brüssel. I'm so sorry. Es ist einfacher, dir nicht zu schreiben. Du hast mir über zwei Jahre lang nicht geschrieben und dein E-Mail Postfach war mein Tagebuch. Was für Verzweiflungstaten das waren, um dir hinterherzujagen, um dir wieder näher zu sein. Du merkst dir alles, jedes Detail und jedes Gespräch und ich vergesse es, ich verdränge es, mir bleibt nur dieses Gefühl der Sehnsucht und ich ertrage es kaum. Ich werde die leuchtenden Nächte nicht vergessen, wie auch. Ich werde die Filme nicht vergessen, nicht den Song, den du jeden Morgen gehört hast und nicht und den Wein. Und deine Hände. Deine Hände..

Du hast mich Wörter abgefragt, und Farben. Dein Name ist schwarz und ich verstehe nicht, warum. Deine Stimme ist grün, nachts blau. Deine Hände auf meinem Körper: blau. Du hast gesagt: Love? Und ich: I don’t know. Aber natürlich, natürlich... –  denn mit dir: tiefstes schwarz, unergründlich, endlos, reißend.

Ich werde irgendwann lernen, an dich zu denken, ohne dich zu vermissen. Ich werde nicht nach Brüssel fahren und das zerstören, was mich beisammenhält, jeden Tag, zu jeder Stunde. I wish we could be friends. again. Auf diese Frage würdest du nur leise lächeln. Wir werden uns nicht wiedersehen und es ist besser für alle Beteiligten.

Ich kann die E-Mail nicht beantworten, ich finde die Worte nicht, weil ich keine Worte habe. Ich habe nur Gefühle, die sich nicht ausdrücken lassen, und Gedanken, die nicht gedacht werden dürfen. Ich werde sicherlich noch tausend mal über dich schreiben, aber nie an dich. I’m sorry, I can’t. Ich zünde die Kerze an und weine nicht.