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Pferdefleischskandal: Jetzt sprechen die Pferde!
Zwergpony „Lasagne“
„Ehrlich gesagt: Ich hatte mich schon die ganze Zeit gefragt, wo mein großer Bruder ist. Ok, ‚groß’ ist im Zusammenhang mit einem Zwergpony ein gewagter Ausdruck, vor allem weil mein Bruder ‚Milchreis“ echt süß war. Hier in Rumänien hatte man ihn damit geködert, dass er studieren kann. Ich glaube die Hochschule hieß Unilever. Später hörten wir hier nichts mehr von ihm. Jetzt frage ich mich, ob er vielleicht sogar als Müller Milchreis weiterverarbeitet wurde. Zumindest seine Größe würde hervorragend zum kleinen Hunger passen. Wir waren eigentlich unzertrennlich wie Pony & Clyde – daher wäre es wirklich tragisch, wenn ihn freundliche internationale Lebensmittelkonzerne kalt gemacht hätten: Und zwar auf +8 Grad im Kühlregal.“
Black „Chipsfrisch“ Beauty
„Die Geschichte mit den Fertiggerichten macht mich vor allem: fertig. Ich will mir gar nicht ausdenken, wenn berühmte TV-Pferde wie ich gedankenverloren beim Fernsehen von übergewichtigen Couch Potatoes konsumiert werden, deren BMI höher als ihr IQ ist. Zum Beispiel als Chio Chips Geschmacksrichtung „Fury“ oder Dosenravioli mit Iltschi-Einlage. Eine Vermutung habe ich für die Verwendung von Pferd in Schnellgerichten: Wir sind viel schneller als Rind und machen daher total Sinn. Trotzdem blöd, zu Hack weiterverarbeitet zu werden. Wie sagte noch der weltberühmte Dressurreiter Andy Brehme: ‚Haste Scheiße am Huf, haste Scheiße am Huf.“
Nilpferd „Happy Hippo“
„Ooooooooaaahhhhhhh. Pst nicht hupen! Träume von einer veganen Pferdwurst. Was macht mich die Diskussion um Pferdefleisch in Tiefkühllasagne müde. Denn ich bin biologisch betrachtet nämlich gar kein Pferd, außerdem passe ich gar nicht in so eine kleine Packung Tiefkühllasagne. Daher: Null Problemo. Außerdem haben wir hier in Afrika andere Probleme als Pferde-Hack in Fertiggerichten. Hier gibt es oft gar nüscht zu essen (Ok, die Krokodile haben mich zum Fressen gern). Und versuchen sie mal Pferdefleisch auf einem leeren Teller zu verstecken – wird schwer. Interessant finde ich nun aber den Versuch eines Süßwarenherstellers seinen Schokoriegel umzubenennen: Aus Reiter wird jetzt Twix.“
Esel
„Störrisch gerade oder haben sie Zeit mir zuzuhören? OK, also: Ich bin doch nun wirklich kein Esel, sondern ein kritischer und gut informierter Verbraucher, der sich von der neunmalklugen Lebensmittelindustrie nicht an der Nase herumführen lässt. Ich lasse mir kein I für ein A vormachen. Iaahh. Und mal unter uns: diese eingebildeten Pferde, die sich immer für was Besseres halten sind mir sowieso Wurst. +++ Werbeunterbrechung +++ JETZT BEI IHREM REWE: 100 GRAMM SALAMI NUR 0,99 EURO AM SUPERSAMSTAG – DA WALLACHT DER GELDBEUTEL. +++ Wie gesagt: ich lasse mich nicht am Ring durch die Nase führen, außer während der Öffnungszeiten von 7 bis 23 Uhr.“
Totilas „Schwarzer Trüffel“
„Ich bin das teuerste Dressurpferd Deutschlands der Welt. Ich lass mich doch nicht so mir nichts dir nichts zu einer Gut&Günstig Billiglasagne aus dem Kühlregal verarbeiten. Wo käme ich denn dahin, gut: wahrscheinlich in ein Kühlregal. Also wenn, dann will ich was besseres sein: Zum Beispiel Koberind, russischer Kaviar oder schwarzer Trüffel. Und ich möchte nicht von irgendjemand gegessen werden, sondern von richtigen VIPs wie Micaela Schäfer, Joey Kelly oder Helmut Berger – obwohl: dann möchte ich doch lieber „Attraktiv&Preiswert“ bei Kaiser’s enden. Alleine die Vorstellung, allein mit Helmut Berger auf Toilette – nee danke.“
Wendy „Lesefutter“
„Wendy mich fragen sollten, wie ich als Pferdemagazin Nummer 1 zu Pferdefleisch stehe, sage ich ganz salopp im Galopp: Bäh. Lassen Sie mich ruhig Ross und Reiter nennen: Ich esse doch nicht meinen eigenen Heft-Content weg. Besser wärs, meine Chefredakteurin würde mal geschlachtet: die ist nämlich eine dumme Kuh. Und überhaupt: die jungen Mädchen, die mich lesen, würden ja zusammenbrechen, wenn auf meiner Rezepte-Seite „Pferderoulade mit Klößen“ oder Tipps wie „Die Pferdediät – in einer Woche 5 Kilo runter“ angegeben werden. Tiefkühllasagne, Mädchen, Abenteuer hört sich nun wirklich nicht so toll an, wie das Original. Und meinen sie, wir könnten ständig Hefte produzieren, in der sich alles um Lasagne dreht? Das kauft doch kein Mädchen!“
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..."vor allem weil mein Bruder ?Milchreis? echt süß war."
Ich lach mich schlapp.
Gefällt.
Ich lach mich schlapp.
Gefällt.
Ohhh, wie böse. ;-)
Wo hat Unilever nicht seine Finger, im Waschmittelgeschäft??
Das Pony für den kleinen Hunger....
Wo hat Unilever nicht seine Finger, im Waschmittelgeschäft??
Das Pony für den kleinen Hunger....
Deutschland ist eine Nation von Mieselsüchtigen. Gibt es nichts zu essen, passt's nicht -gibt es was zu essen passt's erst wieder nicht.
Gegessen wird was auf den Tisch kommt. Ich lass mir mein Pony-Gulasch nicht nehmen!
Gegessen wird was auf den Tisch kommt. Ich lass mir mein Pony-Gulasch nicht nehmen!
das leben ist kein ponyhof.
der_sendlinger sagte:
das leben ist kein ponyhof.
nicht??
Ponyhof sagte:
der_sendlinger sagte: das leben ist kein ponyhof.nicht??
*'charmemodus* och, mir dir bestimmt. ponyhof in oberbayern?
hier vielleicht:
http://www.ponyreithof.de/
Super! Ich muss jetzt unbedingt auf Pferdediät.
"Störrisch gerade..."
:-D Made my day!
:-D Made my day!
Großartig, vor allem das Brehme-Zitat!
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1
15.02.2013 - 19:09 Uhr
Begunje62