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Die passen doch gar nicht zusammen!
Keine Freizeitbeschäftigung von Paaren ist verpönter als das Belästigen anderer Paare, auch Pärchenabend genannt. Warum es oft schief geht, wenn Menschen in Beziehungen aufeinander treffen.
Den idealen Pärchenabend stellt man sich so locker, wie eine Folge "How I Met Your Mother" vor: Lily und Marshall, Robin und Ted - beide Pärchen sitzen in ihrer Stammkneipe, die vier haben schon das ein oder andere Bier geleert und erzählen sich, was in den letzten Tagen so passiert ist. Alle lachen, sehen gut aus und keiner hat diese fiese Schmerzfalte zwischen den Augenbrauen, die entsteht, sobald man sich zu lange über eine Sache ärgert.Im realen Leben ist diese Schmerzfalte bei vielen Pärchenabenden Programm. Das mag zum einen am Doppelungszwang liegen, diesem Phänomen, dass man, sobald selbst Teil eines Paares, andere in Beziehung lebende Menschen nur noch zu zweit treffen kann; egal, ob sich alle mögen, oder nicht. Solche Antipathien sind allerdings schnell vergessen, wenn echte Probleme auftauchen; also frisch verliebte Paare.
Das könnte unangenehm werden: Pärchenabend
Die folgende Szene hat sich so oder so ähnlich schon gefühlte tausend Mal in unzähligen Kneipen abgespielt. Die Protagonisten: Auf der einen Seite das frisch verliebte Pärchen, jeder mit seinen Grabbelfingern am anderen, auf der anderen Seite das irgendwie-schon-immer Paar, zwei Menschen, denen man ihre konkrete Verliebtheit nur noch auf den dritten Blick ansieht.
Während die frisch Verliebten sich bei jeder sich bietenden Gelegenheit berühren und versonnen strahlen, sobald der andere über die Anfänge der Beziehung berichtet, wirkt das andere, das quasi-verlobte Paar, ein bisschen wie auf dem Abstellgleis: Eigentlich ist es ja egal, ob man da ist oder mal eben auf ein Kippchen rausgeht. Ganz Mutige versuchen, trotzdem ein Gespräch einzufädeln: „Wie habt Ihr euch denn kennengelernt?“. Die klassische Einstiegsfrage, geht immer.
Ab jetzt wird es allerdings kniffelig, denn schon eine der Folgefragen wird das frisch verliebte Pärchen unterschiedlich beantworten: Filme, Bücher, Smartphone-Apps - selbst das treueste Schätzelein und die intelligenteste aller Hasimausis wird es nicht schaffen, auf diese Fragen immer genau so zu antworten, wie auch der Partner es täte. Sobald das frisch verliebte Paar in zu vielen Punkten unterschiedlicher Meinung ist, beobachtet das andere Paar aufmerksam: Passen die wirklich zusammen? Waren wir früher auch so?
Während das frisch verliebte Paar mit Verunsicherung auf die sich ankündigenden Kompromisse in der gemeinsamen Freizeitgestaltung reagiert, überlegt das etablierte Paar angestrengt, ob man eigentlich überhaupt noch regelmäßig zusammen etwas unternimmt. Jetzt ist es das neu-Paar, das aufmerksam beobachtet: Was führen denn die bitte für eine Beziehung? Sie wirken gar nicht wie ein Team.
Das bleibt dem ewigen Paar natürlich nicht verborgen. Sie greift etwas unsicher nach seinem Arm. Und ihr ist dabei so, als würde er ihr ausweichen. Beide sind verunsichert in Gegenwart des so verliebten, synchronisierten Paares. Er drückt ihr einen fahrigen Kuss auf die Stirn, während er die Umgebung nach dem nächsten Kellner abscanned.
Die Stimmung ist gekippt. Man bestellt Apfelschorle oder Wasser (jetzt bloß keinen Alkohol mehr!) und tommelt mit den Fingern merkwürdige Rhythmen auf den Tisch. Im Murmelton streitet sich die frisch Verliebten darüber, dass man sich doch nie streiten wollte. Und endlich: kollektive Schmerzfalten!
Viele Pärchenabende verunglücken ähnlich, weil Paare sich über das Wir, das Paar-Ich, definieren und daran scheitern. Oder, weil sie denken, sich über das Wir definieren zu müssen und daran scheitern. Jedes Paar will als besonders schönes, harmonisches Gespann daher kommen. Der Einzelne im Duo scheint schnell vergessen. Genauso wie der Status der Beziehung selbst, dieses was-macht-uns-eigentlich-aus, wenn wir das Zwangsgepose mal für einen Moment abstellen. Wie viel entspannter wäre es, wenn einfach vier Menschen aufeinander träfen, die sich nichts (mehr) beweisen müssen und Maß und Rahmen ihrer Beziehung verinnerlicht haben.
„How I Met Your Mother“ macht es vor: Da sitzen fünf Menschen, zeitweise eben zwei Paare, die einfach eine gute Zeit verbringen. Hollywood-Schönheit hin oder her: Zumindest die Schmerzfalte sollte auch unsereins loswerden können.
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acuteness sagte:
Ich weiß ja nicht, ob ich es schlichtend fände, wenn mein Ex/bester Freund am Tisch säße. (Hab gerade nicht im Sinn, mit wem Robin zuerst zusammen war)
Nunja zum Thema, m
Ach so, der war mit einer der Anwesenden zusammen? Ja, das fände ich auch komisch. Ich hab zwar sogar schon mal in der gemeinsamen Wohnung meiner Ex und ihres Neuen übernachtet, hab mich dabei aber sehr unwohl gefühlt.
Bei "How I Met Your Mother" wechselt das zwischendurch immer wieder. Nur Marshall und Lily sind die "Konstante", die sich in der 1. Staffel kurz trennen, aber nicht alleine können.
Danach kommt erst Ted mit Robin, dann Barney mit Robin zusammen. Zwischendurch hat Ted immer wieder andere Mädels bzw. Robin andere Jungs mit in der Gruppe und Barney ist ja der legendäre Jäger-Single.
Dass so eine Gruppe im echten Leben Bestand hat, kann ich mir nicht vorstellen, aber die Autorin hat wirklich Recht, dass man als glückliches Paar, auch wenn man schon länger zusammen ist, nicht die ganze Zeit raushängen lassen soll, wie sehr man sich doch liebt. Das kommt anderen nämlich grundsätzlich etwas kindisch-kitschig vor, auch wenn man selbst glücklich ist.
Das ist keine Frage von lange oder kurz zusammen, sondern von Selbstwahrnehmung und Fremdwahrnehmung.
In der "Rosarot-Phase" ist es aber immerhin verzeihlich; man sollte "Pärchenabende" in dieser Zeit erst einmal sein lassen und langsam alle einander vorstellen, am besten in einem größeren Rahmen wie einer Party oder mit drei, vier Pärchen.
So merkt man dann auch, mit wem man sich dann mal zu viert trifft oder besser wie gehabt nur zu zweit (Freund mit Freund).
Danach kommt erst Ted mit Robin, dann Barney mit Robin zusammen. Zwischendurch hat Ted immer wieder andere Mädels bzw. Robin andere Jungs mit in der Gruppe und Barney ist ja der legendäre Jäger-Single.
Dass so eine Gruppe im echten Leben Bestand hat, kann ich mir nicht vorstellen, aber die Autorin hat wirklich Recht, dass man als glückliches Paar, auch wenn man schon länger zusammen ist, nicht die ganze Zeit raushängen lassen soll, wie sehr man sich doch liebt. Das kommt anderen nämlich grundsätzlich etwas kindisch-kitschig vor, auch wenn man selbst glücklich ist.
Das ist keine Frage von lange oder kurz zusammen, sondern von Selbstwahrnehmung und Fremdwahrnehmung.
In der "Rosarot-Phase" ist es aber immerhin verzeihlich; man sollte "Pärchenabende" in dieser Zeit erst einmal sein lassen und langsam alle einander vorstellen, am besten in einem größeren Rahmen wie einer Party oder mit drei, vier Pärchen.
So merkt man dann auch, mit wem man sich dann mal zu viert trifft oder besser wie gehabt nur zu zweit (Freund mit Freund).
Solange man immer in der Lage ist ein Individuum zu bleiben, egal ob man gerade in einer Beziehung ist oder nicht. Sehe ich keine Gefahr, selbst als alt eingesessenes Paar kann man auf die Frage nach dem "Wie habt ihr euch kennengelernt?" damit beantworten, dass man erzählt warum man seinen Partner liebt. Damit wird die eigene Beziehung gestärkt und die frisch Verliebten werden im besten Fall sogar motiviert.
Wäre lustig, mal die Situation aus der Sicht des verliebten Pärchens zu schildern.
"Oh Gott, die sind ja schon so wie unsere Eltern, wissen nicht ob sie her- oder weggucken sollen, wenn wir mal nett zueinander sind. Dieses verdeckt Pädagogische, es ist zum....!"
"Oh Gott, die sind ja schon so wie unsere Eltern, wissen nicht ob sie her- oder weggucken sollen, wenn wir mal nett zueinander sind. Dieses verdeckt Pädagogische, es ist zum....!"
Da verarbeitet wohl jemand ihre Enttäuschung, dass das Leben keine Sitcom ist. Das Schöne am Erwachsenwerden ist, dass man feststellt, dass das Leben viel spannender ist als Fernsehen und klischeebehafteter Sarkasmus auch kein probates Mittel mehr gegen entäuschte naive Romantik ist.
Ganz ehrlich, fand den Artikel schwach und wie "chrinamu" total überzeichnet. Bis zum Abstellgleis kann ich es noch nachvollziehen, aber der Rest ist mir völlig fremd.
Sunset_ sagte:
Oh Gott was für ein Scheiß. Nun laßt sie doch in Ruhe, die Paare die einfach nur glücklich sind.
Aber das ist es ja oft. Was ich nicht habe, sollen andere auch nicht haben.
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0
24.11.2012 - 23:58 Uhr
acuteness
Nunja zum Thema, m