04.09.2011 - 23:28 Uhr

Malte hat die Faxen dicke - Portal der Sinne

Malte war gerade aufgestanden um sich in der Küche etwas zu essen zu machen als es an der Tür klingelte. Seufzend schlurfte er zur Gegensprechanlage. „Ja?“. „Malte, hier ist Flo, wir müssen sofort los ins Kellerloch, Tobse feiert seinen Abschied“, sprudelte es ihm entgegen. Malte seufzte noch einmal und betätigte den Summer. Es dauerte keine Minute bis Flo in seinem Flur stand. „Ja los, mach dich fertig, lass uns gehen.“ „Ich hab noch nichts gegessen“, maulte Malte während er sich die Schuhe anzog. „Und überhaupt, was heißt Tobse feiert seinen Abschied?“. „Was bist du denn so trantütig heute? Tobse hat nen Job und verlässt die Stadt. Und jetzt feiert er Abschied im Kellerloch.“ „Boah, im Kellerloch gibts nix zu essen. Warum denn im Kellerloch? Wo ist denn jetzt der scheiß Schlüssel?!“. „Jetzt stell dich doch nicht so an wegen deinem Essen.“ „Hmm, stell dich nicht so an“, grummelte Malte, „und wovon soll ich leben? Von Tobses Liebe und der dicken Luft im Kellerloch?“.

Malte hatte Flo dazu überreden können, auf dem Weg zum Kellerloch wenigstens noch kurz bei McDonald’s vorbeizugehen. Nun pulte er nacheinander die Gurkenscheiben von seinen fünf Cheeseburgern. Flo sah ihm schweigend dabei zu während er genüsslich sein McFlurry mit Smarties löffelte. „Wo ist sie?“, stieß Malte hervor und schob ungeduldig die Bestandteile seines letzten Burgers hin und her. „Wo ist wer?“, fragte Flo abwesend. „Na, die zweite Gurkenscheibe! Da sind immer zwei drauf. Warum ist die hier…“. „Ahhh!“, Flo riss die Augen auf und fuchtelte unkontrolliert mit den Händen vor seinem Gesicht herum. „Brainfreeze, Brainfreeze“ stammelte er dann. Malte sah kurz auf und schüttelte nur den Kopf.

Im Kellerloch verabschiedete sich Flo gleich in Richtung Toilette und Malte wollte sich gerade nach Tobse umsehen, als ihn jemand von hinten an den Schultern packte. „Hey, alter Freund!“. Es war Michael Kress. Malte zog kurz in Erwägung, ihn abzuwürgen, indem er ihn darauf hinwies, dass sie ja nun beim besten Willen keine Freunde waren. Er entschied sich dann jedoch, nicht immer so hart zu Michael Kress zu sein und sagte: „Na?“. Michael Kress lachte. „Junge, Junge. Der Tobse, oder?“. „Ja ja, der Tobse“, stimmte Malte ihm zu. „Mensch, ich find das ja super, dass der das macht. Da werd ich ja fast ein bisschen neidisch mit meinem Job bei der Commerzbank.“ Malte lächelte höflich. „Und weißt du, was ich noch super finde?“. Malte zuckte übertrieben mit den Schultern. „Nee, was denn?“. „Ich finds total super, dass ich mit meinem Urin das vom Reiniger blau gefärbte Toilettenwasser türkis färben kann.“ „Na, da bist du ja voll der Zauberer“, erwiderte Malte trocken. Aber Michael Kress beachtete ihn gar nicht. Stattdessen fügte er nachdenklich hinzu: „Mit Morgenurin wird es nahezu grün.“ Er sah Malte kurz triumphierend an als erwarte er ein Lob, dann wankte er davon Richtung Bar.

Wenig später standen Malte und Flo zusammen mit Tobse an der Theke. „Das ist alles voll stressig jetzt“, sagte Tobse, „Wohnung leerräumen, Nachmieter suchen. Ist schon ein bisschen kurzfristig alles. Hat jemand Interesse an ner Salatschleuder? Ich hab keinen Bock, das Ding nochmal umzuziehen. Was hat sich meine Mutter dabei gedacht? Als würde ich Salat essen. Absurd.“ „Salatschleudern sind sowas Unnötiges. Das ist echt sowas, wo ich mich frag, ob die Welt vielleicht besser wäre, wenn es sowas nicht gäbe, Salatschleudern“, schnaubte Flo. „Und die sind total scheiße zu spülen“, fügte Malte hinzu. „Habt ihr das schon mal gemacht? Salatschleudern spülen? Das ist echt ein Fass ohne Boden.“ „Also ich stelle fest, kein Interesse. Naja, kommt sie halt weg.“ „Und du musst deinen Nachmieter selbst suchen oder wie?“, fragte Flo. „Ja, grad vorhin war einer da, ein Interessent. Ich kannte den vom Sehen, die kleine Steffi hat mal gemeint, bei dem kann man vom Boden essen. Aber nicht weil es so sauber ist. Naja, der wollte die Wohnung dann eh nicht. Ihn hat der Leichenwagen vorm Schlafzimmerfenster gestört. Alter, als der weg war, musste ich erstmal ne Stunde lüften. Irgendwann ist mir eingefallen, dass ich noch so komische Räucherstäbchen von Melli hatte. ‚Portal der Sinne‘ hießen die. Das war aber ziemlich scheiße sag ich euch. ‚Portal der Sinne‘ schön wärs. Musste dann nochmal ne Stunde lüften.“

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