Facebook geht unter. So überlebst du.
Anfang November soll das sympathische Soziale Meganetzwerk vernichtet werden, das kündigt jedenfalls ein Anonymus-Video an. Wie man sich auf das digitale Armageddon vorbereiten kann, haben wir in unserem Notfallplan für die Zeit danach aufgeschrieben.
Die Hacker-Sekte Anonymus kündigt zwar noch nicht den Weltuntergang an, aber immerhin das Ende von Facebook, das sie für den 5.November des Jahres in Aussicht stellt. Zumindest eine Teilgruppe des losen Web-Geheimbunds, will an diesem Termin das führende Soziale Netzwerk vernichten, will es aus Protest gegen den Umgang mit persönlichen Informationen eliminieren.
Gleichzeitig zu dieser düsteren Androhung, meldeten sich bei Twitter andere Anonymus-Stimmen, die die „Operation Facebook“ genannte Aktion nicht mitmachen möchten. Wie dem auch sei – die Vision eines plötzlichen Facebook-Crash wirft einige Fragen auf und zwar nicht nur die, was man danach mit so viel Tagesfreizeit anstellen soll. Wir haben mal vorsorglich die zehn wichtigsten Verhaltensregeln aufgeschrieben, mit denen die Menschheit sich auf den Untergang von Facebook vorbereiten kann.
+ Kauf dir eine größere Handtasche.
Ohne Facebook wirst du wieder überall Flyer mitnehmen müssen, wenn du über jede unwichtige Veranstaltung im Umkreis von 250 Kilometern informiert sein möchtest.
+ Geh wieder öfter zum Chinesen am Eck.
Nur dort bekommst du schließlich einen Glückskeks, der das Fehlen der täglichen Glücksnuss auf Facebook kompensieren kann.
+ Belebe deinen vergammelten Lokalisten-Account.
Damit der Entzug nicht ganz so hart wird.
+ Lege einen analogen Geburtstagskalender an.
Das geht ganz einfach, wenn du erst einen Namen und dann den dazugehörigen Termin zum Beispiel in ein kleines Buch schreibst. (Papier!)
+ Lass dir„Gefällt-mir“-Aufkleber drucken.
Damit du auch weiterhin alles, was dir von die Nase läuft mit deinem grundsätzlichen Einverständnis versehen kannst.
+ Pachte ein Stück Land.
Damit deine Farmville-Skills nicht total einrosten.
+ Lerne richtig zu stupsen.
Das digitale Anstupsen im echten Leben fortzusetzen wird dir am Anfang nicht ganz leicht fallen, wegen Verletzung der natürlichen Privatsphäre anderer Menschen. Aber im Netz war es doch auch immer ganz einfach, also: Rein in die S-Bahn und den gestrecktem Zeigefinger in fremde Oberarme bohren!
+ Kaufe dir wieder Fan-T-Shirts.
Wie sollen die anderen sonst wissen, mit welchen exquisiten Fernsehserien, Festivals und Ketchupsorten du deine Persönlichkeit auspolsterst?
+ Übe laut zu pfeifen.
Wie sollst du sonst schließlich deine Umwelt über deine aktuellen Ohrwürmer und Lieblingssongs auf dem Laufenden halten? Aber rechne damit, dass dir dann postwendend jemand seinen „Gefällt mir!“-Aufkleber auf den Mund klebt.
+ Halte dich beim Autofahren an die Geschwindigkeitsbegrenzung.
Die Polizei hat schließlich wieder viel Zeit, wenn sie nicht mehr mit dem Auflösen von Facebookpartys beschäftigt ist.
Neue Magazin-Texte:
- Der gecastete Jesus 24.05.2012
- Sorry, ich hab' einen Freund... 21.05.2012
- Gema in gerecht 21.05.2012
- Die Zukunft des Horst Seehofer 15.05.2012
- Das ABC zu NRW 11.05.2012
Mehr Texte von jetzt.de liest Du jeden Montag in der Süddeutschen Zeitung - außerdem dienstags im Lokalteil der SZ. Du kannst die SZ zwei Wochen kostenlos testen - du musst nicht einmal kündigen!
Textoptionen
Alle Kommentare anzeigen
Belebe deinen vergammelten Lokalisten-Account.
bzw. für die ganzen ehemaligen jetzt-user: Belebe deinen vergammelten Jetzt-Account!
"fahzeebuk" - wie nervig diese computergenerierten stimmen! :D
10.08.2011 - 19:37 Uhr
lichtnest
haha und: "geschtalgt" anstatt gestalkt ....
das ganze is doch sicher nur wieder ein für unnötige aufregung sorgender gag oder.....!
das ganze is doch sicher nur wieder ein für unnötige aufregung sorgender gag oder.....!
Coole Sache dieses Jahr geht Facebook unter, nächstes Jahr die ganze Welt.
Ich befürworte beides ausdrücklich :D
Ich befürworte beides ausdrücklich :D
ach wir sterben doch nicht nur weil Facebook verschwindet...
(naja gut ein paar leute hätten keine freunde mehr aber sonst?)
(naja gut ein paar leute hätten keine freunde mehr aber sonst?)
Taz ist euer voreiter, hm?
"Remember remember the 5th of November..."
das waere so super, wenn alle singend, pfeifend und glueckskekse oeffned durch die gegend laufen und sich gegenseitig schweine schenken und alles mit "gefaellt mir"-aufklebern vollpappen wuerden! das waers wert.
ich hol mir ne kiste glückskekse und verkaufe sie auf der straße
Alle Kommentare anzeigen
3
10.08.2011 - 18:54 Uhr
NachtTochter