Liebe Ameisen,

Entschuldigt meine Direktheit, aber: Ihr nervt.
Ich habe es langsam satt so zu tun als fände ich euch gar nicht so schlimm, nur weil mir mal erzählt wurde, dass ihr doch so nützlich wäret. Weil ihr im Wald die sterblichen Überreste irgendwelcher gefallener Käfer aus dem Weg räumt. Toll, ich hab auch schonmal ne tote Kakerlake weggefegt. Und ooooh seid ihr staaark. Pf, ich fand Bodybuilding noch nie attraktiv.
Bleibt halt in eurem Wald und seid da Held.

Ich sitz hier gemütlich am Schreibtisch, und ihr Arschlöcher müsst mir erstmal über den Bildschirm latschen! Und über die Tastatur. Und zwischen und unter den Tasten hindurch. Von Geschirr brauch ich wohl gar nicht erst zu sprechen.
Wenn ich zu Hause den kleinen Hahn am Trinkwasserkanister aufdrehe, kann ich mir sicher sein, dass danach erstmal drei von euch Brüdern in meinem Glas rumschwimmen. Was zur Hölle wollt ihr an meinem Trinkwasserkanister? Heißt Wasser neuerdings Zucker? Eigentlich nicht.
Wenn man nicht alles in fest verschließbare Dosen packt, besetzt ihr es gleich.
Eins steht schon seit Langem fest: Sobald ich wieder nach Deutschland komme, werde ich abends einfach mal einen Teller mit Zucker auf den Küchentisch stellen, und mich am nächsten Morgen darüber freuen, dass er noch immer frei von euch sechsbeinigen Nervensägen ist.

Am besten ist natürlich noch, wenn ihr einen beißt. Ach nee, ihr beißt ja gar nicht, ihr pieselt einen mit Säure voll. Das macht es nicht gerade besser. Vor allem nicht, wenn ihr dabei auf dem Handtuch sitzt, das man nach dem Duschen benutzen will.

Keine Frage, es gibt auch Faszinierendes an euch. Ich find es schon beeindruckend, dass ihr im besagten Wasserglas manchmal ganz schön auf Tauchkurs geht, dann aber (sobald ihr irgendwie wieder Boden unter die sechs Füße bekommt) die Hufe schwingt als sei nichts gewesen.
Eure Widerstandskraft ist natürlich auch nicht von schlechten Eltern. So eine Ameisenstraße hält schon recht viel aus. Wenn man mal sprüht, wird nach kurzer Zeit schon wieder auf der gleichen Strecke rumgewimmelt. Hallo!?

Tod durch Spray ist natürlich nicht so schön, seh ich ein. Ich muss sogar gestehen, dass ich einmal einen von euch mit Insektenkreide umzingelt hab. Doch nach ein paarmal „Die Richtung, ne die, ne die, ne die, ne die“ durchbrach das Individuum ganz einfach den Bannkreis und stakste über den Strich aus Ameisenkreide rüber.

So, jetzt hab ich mich mal ausgekotzt, jetzt geht’s erstmal wieder. Aber das ist jetzt sicherlich keine Einladung für noch mehr Rumgekreuche!

Tschüss dann.