Malte hat die Faxen dicke - Muttertag
Malte und Flo trafen sich in der neuen, noch namenlosen Bar, weil dort angeblich eine Public Viewing-Veranstaltung stattfand, die Flo sich nicht entgehen lassen wollte. Tatort. „Tatort auf Leinwand? Boah Flo, wie krank ist das denn?“ Malte hatte Flos Vorschlag zunächst skeptisch gegenüber gestanden, sich dann aber doch überzeugen lassen, schließlich hatten sie sich das ganze Wochenende noch nicht gesehen.Flo war samstags spontan zu seinen Eltern gefahren, weil er, wie er Malte atemlos am Telefon berichtet hatte, aus dem Radio erfahren hatte, dass am nächsten Tag Muttertag war. „Haja ist morgen Muttertag. Weiß man doch.“ „Weiß man doch, weiß man doch. Ich glaub, ich spinne, warum sagst du mir das denn nicht? Sowas musst du mir doch sagen! Wie steh ich denn jetzt da ohne Fleurop-Gutschein und alles? Nicht mal ne Karte würde noch rechtzeitig ankommen.“ „Fahr doch einfach hin. Deine Eltern freuen sich bestimmt, wenn du sie mal wieder besuchen kommst.“ Am anderen Ende der Leitung hatte Flo geschwiegen. „Weißt du was, ich glaub, ich fahr einfach hin. Ich fahre hin und tarne es als Überraschung. Problem gelöst.“
Nun saßen die beiden also an einem rustikalen Holztisch und stopften sich Erdnüsse in den Mund während sie auf ihr Bier warteten. „Mal angenommen, du wohnst in einer kleinen Ortschaft, wo Felder außenrum sind. Und eines Tages stinkt es draußen so bestialisch, dass du denkst, du musst kotzen, sobald du das Haus verlässt. Was würdest du machen? Würdest du dich beschweren und wenn ja, wo?“ „Was ist das denn für ne bescheuerte Fragestellung?“ „Jetzt sag halt mal, was würdest du machen?“ „Warum sollte ich was machen, nur weil die Felder gedüngt wurden?“ fragte Malte unwillig. „Gott sei Dank.“ „Hä was?“ „Oh Mann, ich dachte schon, ich wär der einzige, der das nicht versteht.“ Flo rückte seinen Stuhl näher an den Tisch heran. „Pass auf, bei meinen Eltern auf dem Dorf ist vor ein paar Wochen nämlich genau diese Situation eingetreten. Felder gedüngt – übler Gestank. Und was ist dann passiert? Bei der Polizei standen die Telefone nicht mehr still, weil sich unfassbar viele Leute bei irgendjemandem beschweren wollten, dass es vor ihrem Haus nach Scheiße stinkt. Stand wohl dann auch in der Zeitung, 37 Beschwerdeanrufe.“ Flo schüttete sich kopfschüttelnd eine Handvoll Erdnüsse in den Mund. „Nicht zu fassen. Echt. Hast du deine Mutter wenigstens mal angerufen heute?“ „Ja, schon. Hab sie vorhin angerufen und sie gefragt, ob sie nen schönen Tag hatte, wo doch heute Muttertag ist. Und sie hat gesagt, ja, hatte sie. Meine kleine Schwester war da und hat ihr ne Mehrfachsteckdose mit Kippschalter geschenkt. Meine Mutter fands gut, sie ist allgemein eher praktisch veranlagt.“ Die Bedienung brachte ihnen ihre Getränke und fragte, ob sie noch irgendwas wollten, weil ja dann gleich der Tatort anfange und da werde nicht bedient währenddessen.
„Auf der Rückfahrt hab ich mir übrigens überlegt, ob Mesut Özil jetzt Meesut oder Messut ausgesprochen wird.“ „Warum?“ „Wie warum?“ „Warum hast du dir das auf der Rückfahrt überlegt?“ „Was is n mit dir los? Bist du schlecht drauf oder was? Mann, heute ist nicht nur Sonntag, sondern auch noch Muttertag und gleich fängt der Tatort an, also sei doch bitte mal ein bisschen entspannt.“ „Ich bin entspannt, ich bin voll die Friedenstaube.“ Malte nahm einen großen Schluck von seinem Bier und sah Flo dann aufmerksam mit hochgezogenen Augenbrauen an. „Jetzt sag halt, warum hast du dir das auf der Rückfahrt überlegt?“ „Ich wollte da schon länger mal drüber nachdenken, aber ich bin halt nie dazu gekommen. Auf der Zugfahrt hatte ich endlich mal Zeit. Weil…es ist ja so, alle Kommentatoren sagen immer Meesut Özil, aber in dem einen Nutella-Spot, da sagt Manuel Neuer ‚Super Schuss, Messut‘. Voll der Widerspruch. Ich mein, da muss man sich ja wohl mal die Frage stellen, wie es richtig heißt.“ „Und, waren deine Überlegungen zielführend?“ Flo hob seinen Blick von der Karte und sah Malte an. „Hm? Sorry, war grad abgelenkt. Ich überleg, ob ich mir noch ein Sandwich bestellen soll. Was hast du gesagt?“ „Bist du zu einem Ergebnis gekommen?“ „Wegen dem Sandwich jetzt? Ich schwanke noch zwischen ‚Italian‘ und ‚Balkan‘.“ „Nee, wegen Mesut Özil.“ „Ja.“ Flo strahlte.“ Ich bin mir ziemlich sicher, dass es Messut heißen muss. Stell dir doch mal vor, du würdest nen Werbespot drehen und die Szene, wo Manuel Neuer deinen Namen sagt, wird nochmal wiederholt und nochmal wiederholt und nochmal wiederholt. Wie sehr würde es einem wohl auf die Ketten gehen, wenn man sich hundertmal am Stück anhören muss, wie jemand deinen Namen falsch ausspricht? Also ich würd nen Föhn kriegen. Und es ist ja relativ einfach, eine einzige Person, also Manuel Neuer, darauf hinzuweisen, dass man eben Messut und nicht Meesut heißt. Viel einfacher jedenfalls als in jedem Kackinterview zu jedem Kackjournalisten zu sagen ‚Hm ja, wir haben uns vorgenommen, dass wir uns hier gut verkaufen und ich denke, das haben wir auch gut umgesetzt. Und übrigens heiße ich Messut und nicht Meesut‘.“ „Leuchtet ein.“
Neue Texte zum Label 'Malte':
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Textoptionen
ja! messut, verdammt nochmal.
(+*)
(+*)
Öffentliches Tatort-Schauen ist mittlerweile weitverbreitet. Ich kenne in meiner Stadt alleine drei Kneipen, wo das läuft. Ob ich mich da auch mal hintraue?
Mehr von Malte, bitte!
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09.05.2011 - 08:52 Uhr
alcofribas