ich nippte gedankenverloren an meinem lauwarmen etwas seltsam schmeckenden wein... "scheiß auf etikette" dachte ich mir, als ich die letzten reste eines klebrig süßen muskat otonells (lieblich..so ein schmarrn) und eines billigen unendlich sauren kochweines zusammen in ein glas schüttete... notfälle sind ausnahmesituationen, da is alles erlaubt... und dies war ein notfall... ein emotionaler notfall...

ich war gerade dabei mein abendessen zu kochen, brokkoli-putenpfanne, lecker mit curry und andren feinen gewürzen, als mein handy vibrierte... eine sms... sicher von tonino, dachte ich mir und grinste voller vorfreude auf die antwort, die er mir auf meine kurz zuvor abgeschickte sms geben würde... um es noch ein bisschen herauszuzögen schnitt ich noch in aller ruhe das fleisch klein und gab es zu den zwiebeln in die pfanne... so, hände abputzen und sms lesen... ich lächelte, klappte das handy auf.. und war perplex... er.... nach 10 tagen.. keine einzige sms.. nichts.. und jetzt.. wo ich damit abgeschlossen habe...plötzlich eine nachricht von Lu..."hey du... wollt mal hören wies dir so geht..alles klar bei dir?"... das wars auch schon... vor 10 tagen hieß es noch "hey liebes, hey süße, hey sonneschein.." küsse und umarmungen, sehnsuchtsvolle ich-vermiss-dich-hier sms... und jetzt? hey du.... mir wurde schlagartig kotzübel... oh wie kann er nur.. was glaubt er überhaupt???... kann er sich nicht einfach garnicht mehr melden? oder wenn, dann wenigstens genauso sanft und lieb wie davor?... nein.. sowas kann er sich stecken, diese verdammte sms... seine verdammte frage, obs mir gut geht... kreuzweise kann er mich... ich würd ihn gerne die böseste und traurigste, verachtenste und befreienste sms schicken, aber ich tus nicht...er würde mich als zicke und total irre person abstempeln, weil ER sich ja keiner schuld bewusst wäre... er meint ja er is GANZ normal, so wie immer zu mir... er würde diese reaktion nicht verstehn...
und so stand ich mit dem handy in der küche, mein essen verbrannte langsam in der pfanne und in mir kochte die wut hoch... zuerst tats weh, zuerst war da ein kleiner stich , aber nur einen kurzen moment... jetzt ist es nur noch reine wut...und vielleicht eine spur erschöpfung, eine spur "ich kann und will einfach nicht mehr an dich denken, oder von dir hören...lass mich doch einfach in ruhe"...

ich lies mein essen stehn und schnappte mir den wein, der auf der anrichte neben dem herd stand... viel zu warm, viel zu wenig... aber egal... ich hatte keine zigaretten da und in die kälte rausgehen wollte ich heute auch nicht mehr, also musste wohl der halbwarme wein für meinen seelenfrieden herhalten....

facebook und wein..gut ein bisschen ablenkung.. vielleicht verraucht die wut ja... und als ich so mit meinem glas selbstgemachten "cuvee" vor dem pc saß, erinnerte ich mich plötzlich wieder.... an dich... an unsere nächtelangen gemeinsam-über-skype-betrink-sitzungen... wir haben immer darüber gelacht.. ich frau freud und du mein patient, oder umgekehrt.. deshalb nannten wir es spaßeshalber "sitzungen"... wir wollten unsere seelen gemeinsam vermurksen, manuel und ich.. weil wir beide wussten, dass wir zwei gefallene helden waren... zerbrochen an der liebe, am leben und wieder zusammengekittet mit paar kleine unebenen stellen, die manchmal noch schmerzten... wir haben uns gut getan.. unsere seelen waren verbunden und wir konnten gemeinsam ohne ende stuss reden..  es war so voller geborgenheit, so voller vertrauen.. wir waren einfach nur wir selbst, ich war einfach nur ich selbst...

ja ich erinnerte mich auf einmal wieder....
ich vermisse dich... ich vermisse unsre freundschaft... jetzt sitz ich hier, alleine mit meinem glas.. und dein lachendes gesicht, dass mir immer voller freude dabei zu gesehn hat, wie ich mit jedem schluck rötere wangen bekam und vor mich her kicherte... dieses gesicht...ist nicht mehr da... es ist verschwunden...zumindest für mich...wir reden kaum noch miteinander... es würde sich auch irgendwie fremd und vertraut zugleich anfühlen...

ein großer schluck und noch einer... pfu...ich vermisse dich...denke ich mir zum hundertsten mal... ich vermisse dich...