Topsexliste: Parfüm für Kenner und Menstruation für Männer
Lady Gaga hat einen Plan: Ihr Parfum soll ganz anders riechen als alle anderen Parfums und selbstverständlich ist die Welt schockiert. Dagegen nimmt sich die Zurückhaltung der befragten Herren zum großen Thema M wie Menstruation geradezu rührend verschüchtert aus.
Ein Duft, der Menschen um den Verstand bringt
Dieses Parfum ist nur für echte Kenner! Lady Gaga, der Popstar, den das 21. Jahrhundert verdient hat, lässt die Welt momentan ja ein bisschen zappeln, was neue Songs angeht. Dafür bekommen wir wöchentlich eine neue Deluxe-Edition ihres ersten Albums um die Ohren gehauen und jetzt auch noch eine Nachricht, die uns doch ein bisschen wuschig macht. Angeblich steht Gaga kurz davor, ein eigenes Parfum auf den Markt zu bringen. Und die Damen und Herren Nasenfranzen, die ihr den Duft zusammen mischen sollen, haben verlauten lassen, dass die Wünsche der Gaga recht speziell sind, was die Duftnote angeht: Ihr Parfum, so die Lady, solle doch bitteschön die Kopfnoten Blut und Sperma enthalten. Und prompt regt uns das alles natürlich ziemlich auf. Und an. Dabei riecht das doch halt dann genau so, wie alle Menschen, nach einer Runde Ringelpietz mit Anfassen zur Periodenzeit.
Spickzettel für fortgeschrittene Flirtprofis
Die Augen, sagt der Volksmund, dem sonst auch nicht mehr viel einfällt, sind ja bekanntlich die Fenster zur Seele. Und deshalb sind sie besonders geeignet zum angelegentlichen Flirt in öffentlichen Verkehrsbetrieben, an Schankflächen oder auf dem Tanzboden. Aber wer meint, mit einem schieren Starren sei die Sache geritzt, der hat sich mal wieder ordentlich getäuscht. Denn die Augen sagen so viel mehr, als man dachte. Zum Beispiel: „Ich bin verheiratet" (zweimal mit dem linken Auge zwinkern) und die Antwort: „Ja schämst du dich denn nicht du Saubartel?!?!?!" (kleiner Finger der rechten Hand zum rechten Auge führen). Wer sich das alles merken soll? Niemand natürlich. Dafür gibt es diesen wunderbar bescheuerten Spickzettel von Anno Dunnemal zum Ausdrucken und in die Westentasche stopfen.
Waaaaah!!!!! Ein Film über das Unsagbare!
Alter Schulhoftrick: Wer eine Gruppe halbstarker Jungs mal so richtig schön aus dem Konzept bringen möchte, der frage die versammelte Gruppe einfach schnell, was genau eigentlich während der Periode bei Frauen so passiere und ob sie Tampons oder doch Binden benutzen würden, wenn sie ihre Tage hätten. Ungefähr so souverän reagieren auch die meisten Männer in diesem Trailer zu einem Dokumentarfilm über das Thema Periode "The Moon Inside You". Sehenswert.
Männer, die nichts Gutes verheißen
Und wieder ein Blog mit nur einem Thema, das auch das unsre sein könnte: Männer, zu denen wir uns aus unerfindlichen Gründen hingezogen fühlen, obwohl wir genau wissen, dass sie nichts Gutes verheißen. Oder, kürzer und schöner auf Englisch: Bad News Dudes
Was schenkt man dem Menschen, der schon alles hat?
Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit, die an dieser Stelle schon das ein oder andere Mal endgültig beantwortet wurde. Nur! Da gab es diese Wahnsinns-Idee noch nicht. Doch hiermit dürfte die Frage wirklich, wirklich endgültig beantwortet sein. Zumindest, wenn man jetzt mal angenommen zur Einweihungsparty bei den neuen Fernsehstars, der aus unerfindlichen Gründen stinkend reichen Familie Geissen, als geladen wäre und sich schon seit Wochen die Hirnwindungen zermürbt ob der Frage, was genau man denn jetzt solchen menschlichen Exemplaren zukommen lassen soll. Was also? Na das hier: Eine Flasche Alkohol mit Augenzwinkern natürlich! Und man muss es echt mal zugeben: diese Flasche Ron de Jeremy ist ganz besonders witzig. Dabei handelt es sich nämlich um einen sieben Jahre gereiften Rum für Menschen mit umfangreichem Porno-Wissen (für alle anderen: Ron Jeremy ist einer der berühmtesten, und hässlichsten Pornodarsteller der Welt). Na? Ron, also Rom, also Rum – also echt jetzt: witzig!
Das alte Chronisten-Dilemma
Also: Ausschließlich aufgrund unserer Chronistenpflicht weisen wir hiermit auf die Existenz dieses Videos hin: Es enthält unschöne Szenen, in denen die 14-fache „Octomom" Nadya Suleman ein Fetisch-Video mit einem als überdimensioniertes Baby verkleideten Mann dreht. Angeblich will die gute Frau so ihre immensen Schulden abbezahlen, auf dass ihre Kinderschar nicht demnächst auf der Straße landet. Ein frommer Wunsch, der dahingehend unterminiert wurde, als sich nun das Jugendamt eingeschaltet hat, das es nicht ganz so witzig fand, dass Suleman ein Fetischvideo in Anwesehnheit ihrer Kinder gedreht hat. Also echt mal wieder typisch: wie man's macht, macht man's verkehrt.
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Textoptionen
Little_Joe sagte:]http://www.chilloutzone.net/video/psyche...
Das Video ist irgendwie super-verstörend und übel. Ungefähr so wie das hier: [link=http://www.chilloutzone.net/video/psyche...
Nein, nein, nein, Deins ist tausendmal schlimmer. Wieso kennst Du sowas überhaupt? Aargh. Nein. Raus aus meinem Kopf. Nein.
ich würd ja gern den film sehen, aber wo kriegt man den? amazon hat das plakat. na super.
Kann man Texte eigentlich noch kürzer einblenden.
Ja, ich will es wissen, wenn meine Partnerin ihre Tage hat und ich weiß es im "Regelfall" auch ohne explizite Info.
Digital_Data
Ja, ich will es wissen, wenn meine Partnerin ihre Tage hat und ich weiß es im "Regelfall" auch ohne explizite Info.
Digital_Data
ich finde octomom an sich schon absolut krank. das video macht es noch schlimmer. bahhh.
ich versteh das nicht. der text sagt doch ziemlich genau, daß man schon ganz schön bescheuert sein muß, sich dieses video überhaupt anzugucken. und dann beschwert ihr euch hinterher, wie schlimm es ist? seid ihr 14?
ich find es nicht schlimm, dass mir zugemutet wird sowas anzuschauen - ich find es schlimm,dass es sowas gibt. vor allem, wenn man - aus welchen Gründen auch immer- eine einstündige Doku über Octomom gesehen hat und feststellen muss, dass sie in dem Video genau so spricht wie mit ihren Kindern. Whaaaaa...
ich mag ja die vorstellung, dass meine eizellen lippenstift und lustige hütchen tragen und das sperma höflich grüßend den hut abnimmt, wenn es sich vorstellt,... da bekommt man gleich ein viel besseres körpergefühl.
"ringelpietz mit anfassen" ?
sofort 5 euro ins phrasenschwein!
sofort 5 euro ins phrasenschwein!
Geil, endlich nen Parfüm dass man zuhause herstellen kann. Man benötigt:
- ein Messer
- eine gesunde rechte oder linke Hand
- ein Flasche puren Alkohol (Geruchsträger, u know)
- ein Messer
- eine gesunde rechte oder linke Hand
- ein Flasche puren Alkohol (Geruchsträger, u know)
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27.01.2011 - 20:13 Uhr
Little_Joe