Eine Penis-App und schlechter Sex in der TSL

Text: penni-dreyer - Bilder: rtr, oh, ap, Andiii.bildwerk² / photocase.com

Die Franzosen mal wieder: ganz weiter vorne in Sachen savoir vivre! Dafür darf sich mal wieder ein Brite einen Preis für ganz besonders schlechten Sex abholen. Und alle anderen Nationen müssen mit einer iPhone-App vorlieb nehmen, die alle anderen womöglich überflüssig machen wird.

Die App, die alle Apps überflüssig machen wird, ist endlich da!
 

Ist dein Penis einfach zu klein, um ein Handyfoto von ihm zu machen und an Verehrerinnen und Arbeitskolleginnen zu schicken? Kein Problem, wenn du ein iPhone hast, denn auch dafür gibt es natürlich eine App. Und die vergrößert deinen Pimmel ganz ohne OP oder Pillen. Einfach nur mit ein bisschen klassischer Musik und einer schmeichelnden Stimme, die dir einredet, du würdest untenrum mächtig an Umfang zulegen, wenn du nur feste dran glaubst. Ja und dann ist der Moment gekommen, seinen Schwellkörper fotografisch zu dokumentieren und an Fans zu verteilen.

Genial: Ein Preis für schlechten Sex 

Wie in jedem Jahr wurde auch heuer der "Bad Sex"-Award verliehen. Nominiert waren für diesen Preis renommierte Autoren, wie der frühere britische Premier Tony Blair (in seiner Autobiographie beschreibt er sich selbst als Tier beim Sex mit Gattin Cherie.) Ebenfalls nominiert war in diesem Jahr Jonathan Frantzen für seinen aktuellen Roman Freiheit, für eine Szene, in der die Klitoris von Protagonistin Connie als ein Bleistift der Empfindsamkeit bezeichnet wird und während einer Telefonsex-Session auf ganze 20 Zentimeter anschwillt. Hrrm, räusper, Kehle reinigen. Gewonnen hat dann aber der britische Schriftsteller Rowan Somerville mit seinem Roman "The Shape Of Her", in dem es quasi ununterbrochen ums Vögeln geht, weshalb der Autor möglicherweise ein wenig im Wettbewerbs-Vorteil war. Aber so riesig gefreut hat er sich dann doch nicht, auch wenn er den Preis mit diesen würdigen Worten annahm: "There is nothing more English than bad sex, so on behalf of the entire nation I would like to thank you."

Ein Film wie gemacht für die TSL

Für Groupies haben wir hier im Topsexlisten-Headquarter eine große Sympathie. Vor allem für die Groupies der 1960er und 1970er Jahre. Deren große Vertreterinnen, wie Pamela Des Barres und Cynthia Plaster Caster, haben sich wieder einmal vor eine Kamera gesetzt und die Geschichten von den wilden Zeiten aus der Mottenkiste geholt. Aber das Tolle daran: auch wenn man die Geschichten vom anhänglichen Jimi Hendrix mit Riesengemächt oder dem berühmten Led Zeppelin-Vorfall, im dem einige Mitglieder der Band, ein Hering und ein junges Groupie vorkamen, eigentlich schon kennt, verliert diese Szene trotzdem erstaunlicherweise nicht an Anziehungskraft. "Lets Spend The Night Together: Confessions of Rocks Greatest Groupies" steht jetzt schon auf unsere Weihnachts-Wunschliste fürs nächste Jahr!

Schnell, lasst uns ein paar Hipster-Tränen verdrücken!
Dieses Video ist der feuchte Traum eines jeden Medienstudenten. Wir haben folgende Zutaten: Ein junger Mann mit guten Kontakten in die Indie-Szene, eine niedliche Idee, eine Liebesgeschichte, eine hippe Band und ein virales Video mit Handzeichen. Bitteschön, geht es noch gegenwärtiger? Nicht wirklich! Und das ist noch mal die Geschichte in altmodisch erzählt: Walthers Freundin ist zum Studieren ans andere Ende des Landes gezogen. Und nun will Walther seiner Freundin zeigen, wie gern er sie hat. Also schnappt er sich die aktuelle Single seiner guten Freunde "The Daylights", bastelt daraus ein hübsch anzusehendes Video und stellt es ins Netz. Und jetzt kommt der Clou: statt seiner Freundin beim abendlichen skypen zu erzählen, dass er für sie ein Video gebastelt hat, wartet er darauf, dass seine Freundin das Video von selbst findet. Ganz schön nett, oder? Wenn da nicht das blöde Gefühl wäre, dass hinter der herzerwärmenden Geschichte eigentlich nur eine Band steckt, die erfolgreich werden will.

 

Zieh dir schon mal die Brille auf und mach's dir auf dem Sofa "gemütlich", Franzosen-Puppe!

So klingt es sicher bald aus allen französischen Haushalten, wenn endlich der allererste 3D-Porno-Video-On-Demand-Fernseh-Kanal der Welt auf Sendung geht. Was genau an der 3D-Technologie beim Genuss von Schnacksel-Filmen so anregend sein soll, das ist zwar noch nicht so recht klar, aber seit "Avatar" fahren wir so dermaßen auf diese schicken Brillen ab, dass uns der Inhalt (laut Ankündigung eine Mischung aus "Krankenschwester", "Fetisch" und Porno-Chic") eh einerlei ist. Hauptsache die Pflanzenwelt ist blau-schillernd und zum Anfassen nah!