20.05.2009 - 22:10 Uhr

Frau trifft Plasma-TV - Eine verzweifelte Romanze.

Seit kurzer Zeit haben wir einen neuen Mitbewohner, welcher auf den ersten Blick an Perfektion nicht zu übertreffen wäre und glatt als Sechser im Lotto durchgehen würde. Zumindest optisch macht er schon eine Menge her – imposant, hochgewachsen, schlank, stets gekleidet in modischem Hochglanz-Lack, ja, wenn wir ehrlich sind, können wir uns wirklich glücklich schätzen, ein solches Prachtexemplar unser eigen zu nennen, da nimmt man so manch missgünstigen Blick der weiblichen Artgenossen schon mal gern in Kauf. Doch wie das im Leben so ist, kommt es langfristig gesehen nicht nur auf das Äußere, sondern auch auf die inneren Werte an. So hat der neue Mann im Haus wohl arge Kommunikationshemmungen. Wobei: Vielleicht ist er auch nur schüchtern? Alter Charmeur, er weiß wohl was Frauenherzen höher schlagen lässt.
Nun, das Problem jedenfalls ist, dass Mister Right nur leider sehr selten zu uns spricht, und falls er sich dennoch dazu herablassen sollte, dann entweder zu laut, zu leise, oder er teilt uns Dinge mit, die wir entweder nicht wissen wollen oder zu deren vollständigen Erfassung wir einfach zu blöd sind. Dass der Herr aus dem alt ehrwürdigen Geschlecht „Panasonic“ mit dem klangvollen Namen „TX-P50GW10“, von Beruf im übrigen Full-HD-Plasma-TV, jedoch bzgl. seiner Allüren und Zickereien alle bisherigen Mitbewohner übertreffen sollte, konnten wir, anfangs ahnungslos und geblendet von seinem grenzenlosen Charme sowie seiner unübertrefflichen Eleganz, absolut nicht ahnen.
Nachdem er nach langer Suche und vielem Hin-und-Her endlich einen Platz, welcher seiner würdig war (nicht zu schattig, nicht zu sonnig, und natürlich im Mittelpunkt), gefunden hatte, entschied er sich zunächst dazu, die Geduld seiner neuen Mitbewohnerinnen ordentlich auf die Probe zu stellen. Er selbst sowie sein königliches Gefolge, bestehend aus einem Receiver, einem DVD/BluRay-Player und einer Stereoanlage, ließen sich - sowohl mit Hilfe aller vier beigelieferten Fernbedienungen als auch mit viel gutem Zureden, welches letztlich in verzweifelten Bestechungsversuchen ausuferte – um keinen Preis der Welt dazu überreden, unser Dasein mit schönen bunten Bildchen und Tönchen aus der schier endlosen TV-Welt zu bereichern. Das stimmte uns natürlich äußerst traurig, denn unser neues Lustobjekt hatte uns vor dem Einzug nicht nur „hervorragende Full HD Bildqualität dank des Neo PDP Toughpanels“ und „V-Audio Surround“ versprochen, sondern erkämpfte sich unsere Gunst ursprünglich auch mit dem Versprechen, an die 300 Sender in den neuen Haushalt zu integrieren. Was uns an diesem ersten Abend jedoch blieb, erinnerte fast an prähistorische Zeiten: ARD und ZDF - alles andere scheiterte an exotischen, fachchinesischen Verschlüsselungen bzw. zog unser Freund es vor, sich beim Versuch, dem Musikantenstadl bzw. dem Tatort zu entfliehen, gänzlich in geheimnisvolles Schwarz zu hüllen. Auch die Gebrauchsanleitung mit dem Umfang eines Brockhaus-Universal-Lexikons, welche beim ersten Überfliegen stark wie eine Doktorarbeit zum Thema Quantenphysik anmutet und zu deren Benutzung man wohl einen IQ von über 200 benötigt, half uns nicht heraus aus dieser tragischen Misere. Oh du heiliges Produkt der ultramodernen digitalen Technik, wir wollen doch nur fernsehen und kein Atomkraftwerk nachbauen!
Nach zwei Flaschen Wein und von Verzweiflung geprägten Versuchen, unsere Diva mithilfe aller erdenklichen Kniffe aus dem reichhaltigen Sortiment der weiblichen Trickkiste doch noch gefügig zu machen, entschieden wir uns, den letzten Rettungsanker zu ergreifen und uns somit an den kooperativ erscheinenden Kundenservice zu wenden. Für Freunde unendlicher Tonbandansagen und Warteschleifen sicherlich ein unbezahlbares Vergnügen - für uns, die wir mittlerweile mit der Kindersicherung zu kämpfen hatten, welche das reichhaltige Angebot auf Nickelodeon und KIKA herabstutze, eine Schmach par excellence. In einem leisen Anflug von Nostalgie sehnten wir uns plötzlich wieder nach unserem alten WG-Genossen, der zwar mit seinen grauen Schläfen, der rauchigen Stimme und den flackernden Röhren wenig jugendlich-avant-gardistischen Esprit verströmte, jedoch, gemäß der alten Schule, noch wusste, wie man standesgemäß mit jungen Damen umgeht.
Dennoch muss zur Verteidigung des weiblichen Geschlechts gesagt werden, dass sich unser Sorgenkind, abgesehen von ein paar sporadischen pubertären Aussetzern, mittlerweile relativ gut einlebt und die Hausordnung zumindest Schritt für Schritt akzeptiert hat. Man gewöhnt sich daran, dass alle guten Filme vorbei sind, bis man sich mit viel Mühe und Geduld durch die endlose Auswahl an Kanälen gezappt hat, und auch dass der Gentleman so viele wunderbare Dinge zu bieten hat , die sich unserem verkümmerten Technikverständnis nur leider nie erschließen werden, ist schon irgendwie okay. Man arrangiert sich mit den Macken des Anderen, und das ist defintiv gut so, denn ein neuer Mitbewohner (ein hochmodernes Mobiltelefon, welches auch nur nebenberuflich telefonieren und SMS schreiben kann) steht bereits in den Startlöchern und wird vermutlich ebenfalls unsere gesamte Aufmerksamkeit erfordern.

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