Aber Gewalt ist keine Lösung, sagt der innere Grundschullehrer
Es gibt Tage, die für das sogenannte perfekte Verbrechen denkbar ungeeignet sind. Ich fühlte mich wie erschlagen und war auch erschlagen, noch vom vorigen Tag, der Nacht in der ich wach dagelegen hatte und deinem Atem gelauscht hatte, wie ich verzweifelt deinem Atem irgendeine Botschaft abringen wollte, irgendeine Nähe zu mir, aber da war nur Schnarchen und ab und zu ein Auto, das vor dem Fenster vorbeirauschte. Du sollst nicht immer nur beleidigt sein, hattest du gesagt, im Vorbeigehen in der Küche, während ich unter welkem Salat nach unverwestem Joghurt suchte, ich bin nicht beleidigt, bellte ich dir hinterher, ich habe Angst, du Idiot, aber das sagte ich so leise, dass es nur der schimmlige Maracujaquark hörte, der sich, auf flirrendweißen Sporenfüßchen wie kichernd in die hinterste Ecke des Kühlschranks zurückzog. Man kann auch ohne Frühstück verreisen, dachte ich mir, solange man nur gut dabei aussieht und souverän, während ich in meiner geröntgen Tasche nach der Bordkarte suchte, die Bordbegleiterin schon ihre niedlichen Kulleraugen verdrehte, ich die Souveränität verlor und die Karte dann doch noch fand. Warum sehen Flugbegleiterinnen heute eigentlich nicht mehr gut aus, dachte ich, warum sehen sie alle aus wie Arztkinder, die neben ihrem Germanistikstudium noch eine bezahlte Frische ausleben, was sieht die denn jetzt so frisch aus und warum lächelt die so frisch, würde ich zurücklächeln, mein Gesicht erstarrte jetzt zu einer Fratze, die derart fürchterlich anzusehn sofortigen Alarm auslöste, die Grenzpolizei alarmieren würde und der Flug wäre abgesagt. Mein Atem fühlt sich an wie ein Tier, das hinter deiner Dusche lebt seit 34 Jahren, ein im Nassbereich Gefangener, in dessen Fell die abgeplatzte Ölfarbe der Leitungen rostige Prilblümchen hat wachsen lassen. Deine Gedanken sollten jetzt mal bitte klarer werden, befehle ich mir und 14 Koffeininfusionen später scheinen sie wieder zu kooperieren. Na bitte, das geht doch, so kommen wir doch ins Gespräch, muss ich mich jetzt mal loben, als ich 3 Stunden später durch die fremde Stadt laufe. Neben der Würschdlbude steht ein Aldi, der einen anderen Namen hat aber immerhin, na Gott sei Dank, denke ich, wenigstens soviel Heimat gibt es hier, aber das ist ja auch nicht die Schweiz, die bei allen gelben Zigaretten immer noch das weithin schlimmere deutschsprachige Ausland ist. Man kann Traúbensaftschorle kaufen und sich gegenüber in einen Hauseingang setzen, um den Kopf frei zu bekommen und den Gedankensalat mit Gurken und Möhrenschnipseln bereichern. Die Straßenbahn, die ich hätte nehmen müssen, um noch pünktlich zu sein, fährt spöttisch an mir vorüber. Ich lächle jetzt doch und ihr hinterher. Dann lächle ich das Schild an, das in Stiege 3 mir gegenüber am Hauseingang hängt. Detektivbüro Mag. Dieter Gollasch steht da, und oh fein, denke ich, das könnte vielleicht auch eine Möglichkeit sein, sich mit dem Uniabschluss dann dem Verbrechen zu widmen und nicht nur seiner eigenen verbrecherischen Faulheit im Zukunftsperspektivensuchen. Das Schild glänzt in der Sonne, die sich das erstemal in diesem Monat endlich mal blicken lässt, die feige Sonne,dieser Drückeberger, schön glänzt das so, aber nebenan glänzt es noch mehr, weil eine unfassbar umfangreiche Frau gerade das Schaufenster abgewischt hat. REINIGUNG, steht über der Ladentüre, und jetzt wird auch ein großer Aufsteller auf die Straße gepackt, die diesen ungewöhnlichen Laden genauer erklärt,weil da kann man schon auch nachfragen genauer,was man denn da so machen soll in einer REINIGUNG. WIR REINIGEN ALLES. Das klingt ja erstmal sehr zufrieden stellend. WIR BESEITIGEN AUCH DIE HARTEN PROBLEMFÄLLE, steht darunter, hervorragend finde ich das, da kann sich doch was finden lassen, auf Anhieb wären da meine Küche oder auch ein bis zwei Freundschaften zu sehen, deren Probleme dringend beseitigt werden sollten. WIR ENTFERNEN: Blut,Urin, Tier-Urin, Erbrochenes, Körperflüssigkeiten, Verwestes, Schimmel, Rotwein, Wasserflecken, Brandflecken und vieles mehr. Toll. Ich staune. Und wundere mich. Oder auch nicht. Das ist also der morbide Charme der österreichischen Hauptstadt, von dem so viel geschrieben wird. Ich stelle mir eine amüsante Szenerie vor, in der ich mich überfordert an die REINIGUNG wenden könnte. -Äh, hallo, bin ich hier richtig bei der REINIGUNG im 3. Bezirk? -Joa. -Und sie kriegen auch die wirklich schlimmen Fälle in den Griff? -Joa. (kurze Stille, ich atme auf) -Wobei können wir Ihnen denn helfen? -Ja, naja, also das war so, ich musste früh raus und hatte schlecht geschlafen und mein Lebensabschnittsgefährte, der hat mich genervt und ich hab dann so, naja,halt so überreagiert, aber was trifft er sich auch mit der hübschen Rothaarigen,was soll das denn, was ruft die denn ständig an und das sie ihm einen Frühlingskuss per sms schreibt also das geht gar nicht,meiner Meinung nach und- -Kommens bitte zur Sach, ja -Also es hat dann einen Unfall gegeben. -Aha -Ich hab in der Wut, in der rasenden, zum Akkuschrauber gegriffen, was muss der auch rumfliegen in der Wohnung und dann ist mir halt die Hand ausgerutscht und jetzt ist er halt hinüber, der Freund, also der Exfreund, jetzt. -Mhmh? A Bissl genauer bitte! -Und bevor er aber hinüber war hat er geblutet wie blöde und auf der Toilette war er wohl auch nicht davor, na, eine Extremsituation für so einen menschlichen Körper ist das halt schon, das kann man entschuldigen, ich wollts wegwischen, aber der Wassereimer fiel um und im Fallen hat er den Tisch umgeworfen wo noch der Chianti von gestern stand und die Nudelsauce, die schon nicht mehr gut war, gestunken hat das und übergeben musste ich mich und ganz viel rauchen, das beruhigt die Nerven, aber ich hab keinen Aschenbecher gefunden, so in der Eile. Eine ganz schöne Sauerei war das,das können sie mir glauben, aber ich musste dann auch los, der liegt da halt schon eine ganze Weile jetzt, das wird ja auch nicht besser im Ablagern, so ein wenig ausgelaufen wird er da schon sein. ( Schweigen) -Äh, na meinen sie mit dem Teppich ist noch was zu retten -Ja generell schon, aber habns auch Tier-Urin? -Nee, also wir sind gegen Haustiere. Er ist ja viel unterwegs und ich bin doch so ein Allergiker -Na ohne Tier-Urin lohnt sich das nicht für uns, das müssens verstehn -Achso. Staubmilben gildet nicht oder? -Ne,glaub nicht -Ja, schade, aber trotzdem danke fürs Gespräch -Ja, Wiederschaun. Jetzt tritt daneben ein Mann aus Stiege 3, zündet sich eine Zigarette an und blinzelt in die Sonne. Mist, ein Bulle, denke ich, also fast ein Bulle, der Ermittler, ich fühle mich ertappt und stehe auf. Die Gedankenpolizei hat mich voll erwischt. Was bist du denn für eine unfreundliche Zicke, denke ich, nur weil einer mal uninteressiert atmet des Nachts gleich so zur Waffe zu greifen,also bitte, das geht so nicht. Ich sollte mich entschuldigen. Mein Handy klingelt. Ich war blöd heute morgen tut mir leid. Alles Liebe, du schaffst das- steht in der Nachricht. Ich bin gerührt. Ich bin gerettet. Gleichfalls, schreibe ich zurück und gehe zur Straßenbahnhaltestelle. Na klar schaff ich das. Vielleicht bin ich sogar noch pünktlich. Und schaffe mir zur Sicherheit demnächst ein Haustier an, eins ohne Haare, damit man im Zweifelsfall gerettet werden kann von einer kriminellen REINIGUNG oder jemand anderem.
Textoptionen
wiedermal.tief. beeindruckt.*
unglaublich großartig
Ein Haustier ohne Haare? Ich rate zu einer Schildkröte! Und: was für ein Land, in dem auch die Privatdetektive Magister sind ...
sehr schön. hatte schon bevor du das mit österreichischer Hauptstadt geschrieben hast, das Gefühl, dass das Wien sein muss.
(und die google-Anzeige passt auch perfekt dazu..)
(und die google-Anzeige passt auch perfekt dazu..)
gut!
05.04.2009 - 09:05 Uhr
zart_bitter
gut!
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03.04.2009 - 16:18 Uhr
heavenly-jason
und schön, dass du gerettet bist.