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SieSo und ErSo sitzen mehr oder weniger übermüdet am Frühstückstisch. ErSo blättert die Wochenendausgabe der Süddeutschen um, lehnt sich voll gefuttert zurück und touchiert ihr Schienenbein…



SieSo: (theatralisch) Aua! Man pass doch auf... das gibt wieder einen fetten blauen Fleck!

ErSo: (liest gerade den WM Teil, dementsprechend abwesend) Tschuldigung…

SieSo: (insistierend) Oh man, Jetzt kann ich wieder tagelang keinen Rock anziehen und das im Supersommer…

ErSo: (merkt, dass es Ernst wird) War keine Absicht, …

SieSo: (hat Lust bekommen) Wie sieht das denn aus? Alles verbeult man. Du bist echt gemeingefährlich…

Erso: (hat langsam die Faxen dicke) Jetzt mach mal halblang.

SieSo: (hat nur auf Widerworte gewartet) Ja, du hast ja auch keinen fetten blaugelbengrünen Ekelfleck am Bein und...

ErSo: (trocken) Nee, am Bein nicht.

SieSo: ... musst nicht in langer Hose rumlaufen... (stutzt) Wie am Bein nicht?

ErSo: (noch trockener) Nun du warst gestern ein wenig wild...

SieSo: (irritiert) Wann?

ErSo: (beiläufig) Gestern Abend, gestern Nacht, heute Morgen...

SieSo: (noch irritierter) Wie? Was?

ErSo: (will seinen Sportteil lesen) Du warst ein wenig wild bei der Sache.

SieSo: (unverständig) Sache?

ErSo: (genervt) DER Sache! Sex, ficken...

SieSo: (blauäugig) Und wieso hast du jetzt nen blauen Fleck?

ErSo: (betont) Ich habe nicht EINEN blauen Fleck. Ich habe (zeigt auf den Reißverschluss seiner Hose) DA einen blauen Fleck. Am Schwanz.

SieSo: (versteht) Oh. Echt? (errötend) Ähm, das tut mir leid. Echt? Da? Oh. Ähm. Tut das denn doll weh?

ErSo: (lakonisch) Nein, tut nicht weh. Ich seh nur aus wie Dieter Bohlen, nachdem er beim Pinkeln sein Geschlechtsorgan zwischen Toilettenbrille und Deckel eingeklemmt hat.

SieSo: (unsicher) Das wollte ich nicht, echt. Das ist mir total peinlich… das passiert mir aber auch immer…

ErSo: (hellwach) Wie jetzt, das passiert dir immer?

SieSo: (knallrot) Ich meinte, dass das aber auch immer mir passiert…

ErSo: (wieder Zeitung lesend) Schon klar...