10.10.2006 - 20:49 Uhr

Plötzlicher Kindstod im Sechsten Semester

Mir war sehr kalt, als ich da so auf der Bordsteinkante saß, ein bißchend heulend und ein bißchen halb vergessene Zigaretten rauchend und ein bißchen schniefelnd, ich glaube nämlich, ich hab mir den Tod geholt, als ich am Sonntagmoregn um halb fünf mit Rockstarhose und wäre-ich-Johnny-Borrell-würde-das-sicherlich-besser-aussehen-Lederjacke in den Springbrunnen vor dem alten Bahnhof gesprungen bin, eine Flasche Jack Daniels in der einen und eine Camel (fragt mich nicht, von wem) in der anderen Hand. Mein Freund hat mich verlassen für einen rothaarigen Schiffsbaustudenten im ersten Semester (ich werde nie wieder mit jemandem schlafen, der die Semestereinführungswoche betreut, obwohl es dafür Geld gibt und Geld unwahrscheinlich sexy ist, wenn man davon Reiscracker und Erdbeer Schuhbänder kauft [wer errät, worauf ich hinaus will, kriegt eine Mighty Boosh DVD] und vielleicht auch Verhütungsmittel, vorzugsweise farblos, oh Baby, du bist so lächerlich), aber ich werde ihm verzeihen müssen, derr der verdammte Rotschopf aus dem ersten Semester hat tatsächlich Dreadlocks und eine Graham-Coxon-Arne-Zank-Jarvis-Cocker-Brille und dunkelblaue Chuck's und ein Immergut-Bändchen am Arm und einen Kaiser Chiefs Button an seinem Kordblazer (Kord! nicht Samt!) und eine zerknickte Oscar-Wilde-Lektüre in seiner Tasche (ja, okay, ich hab in seine Tasche geschaut, als er in der Mensa vor mit stand, was sollte ich machen?) und wahrscheinlich hätte ich ihn flachgelegt, wenn mein Freund nicht schneller gewesen wäre (mein Ex-Freund, muss es wohl heißen). Ein Junge, der nicht genannt werden darf, weil seine Mutter ihn regelmäßig googelt, um herauszufinden, was ihr kleiner Fratz alles so treibt (er ist übrigens auf der PlaNet-Adressenliste, falls ihr es wissen wollt), sagte mir im Flüsteron in mein Ohr, während ich Auto fuhr und dann ist sowas wirklich kein Spaß, ich habe mich erschreckt wie eine Fliege vor der Froschzunge, dass ich weggehen soll, schnell, bevor noch mehr passiert, bevor mir jemand mein kleines Herz herausreißt und auffrisst ("Verdiene ich das nicht? Habe ich das nie getan?" - "Das kannst du nicht. Du bist Jude." - "Ich bin kein Jude." - "Sag das deiner Nase. (kicherkicher) Nein, ehrlich, du kannst das nicht wirklich. Du bist Buttercreme im Inneren.") und mich einfach liegen lässt und das ist dann wirklich kein Spaß mehr, dann drückte er meinen Oberschenkel in dieser Art und Weise, in der perverse alte Männer das tun und ließ von mir ab, um von Deutschlandfunk zu Delta Radio zu wechseln. Es führt kein Weg daran vorbei: Ich muss mich dringend mit 16 guten Werken der aktuellen Fachliteratur in mein Zimmer einschließen und eine verdammt brialliante Arbeit auf meinem kleinen, schäbigen, whisky-getränkten, tragbaren Computer verfassen, damit ich weglaufen kann (genehmigt für Studienzwecke, aber Weglaufen bleibt Weglaufen, solange man nur läuft und nicht schlendert) und nicht mehr in seine knistergrünen Augen sehen muss, die mir noch nie so weh tun konnten ("Du bist ein kleines bißchen selbstgerecht, meinst du nicht?", aber was wissen knistergrüne Augen schon von der Psyche eines kaputten Geistes, denn immerhin war ich erst 22 als ich mit einem Kind geschlafen habe, alter Mann! Aschenbach!) und die so hübsch sind, in all ihrer temporären Grausamkeit (ich kann so viel vergessen, ich kann auch das vergessen, ich will deine Kinder kriegen und sie großziehen und das Haus, du weißt doch, Krüppelwalmdach und Auslucht...).

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