14.03.2006 - 01:54 Uhr

body count

Sonne. Überall. Jede Spalte, jede Fuge, alles ertrinkt im Licht. Die Luft ist klar. Wie am letzten Tag. Aus unserem Apartment konnten wir bis nach Coney Island sehen. Keine Wolke hing am Himmel. Ihr Flug zurück ging früher als meiner. Ihr Taxi wartete schon. Sie stand am Fenster und blickte hinaus. „Adieu Möwe, das ist es. Eine gute Erinnerung. Ein schöner Ort den du in deinen Gedanken besuchen kannst. Und du wirst New York immer lieben. Nur vielleicht, ich weiß nicht, manchmal denke ich du kannst es nicht.“ Sie drehte sich um und lächelte. Es ist 23 Tage her. 23 Tage. 23 Tage. Adieu Möwe. Du wirst New York immer lieben. Weil du mich nicht lieben kannst. Weil du nur Städte lieben kannst. Mit ihren Fernsehtürmen und leeren Fenstern. Weil du Momente liebst, Standbilder und keine Geschichten, keine Handlung. Nur leere Augenblicke und ein Gefühl das nur eine Sekunde lebt. Weißt du Pia, alleine Briefe lese ich auf dieser Bank. Dieser kleinen grünen Bank in der Nähe meiner Wohnung. Ein Ritual. Manchmal spielen Kinder auf einem kleinen Platz den ich von hier sehen kann. Ihre Stimmen sind ganz leise, ich verstehe nicht was sie sagen. Ich verstehe es nicht. Ich halte den Brief vor die Sonne. Vielleicht werde ich ihn nie lesen. Pia. Ich weiß nicht ob sie mich geliebt hat. Oder ob sie wollte das ich sie liebe. An einem kleinen Stand in New York kaufte sie mir einen Ring. Sie steckte ihn mir an den Finger und sagte: „This one will bring you love.“ Und ich antwortete: „I don t know if that s true, but i keep it for good luck.“ Und sie lächelte. Es war unsere Sprache. Gestohlen. Wir hatten keine eigenen Worte. Und fanden wir sie doch, waren sie halb fertig und unklar. Möwe weißt du, ich glaube ich hätte dich lieben können. Das ist nicht so schwer, ich habe ein schnelles Herz. Aber ich habe mich dagegen entschieden. Ich glaube das war klug. Ich reiße den Umschlag auf. Rosa Papier. Rosa Papier, es hat sich nicht verändert. Ein ganzer Schuhkarton rosa Papier steht unter meinem Bett. Voll mit Worten die sie mir nie gesagt hat. Die sie nur schreiben konnte. Die sie mir auf den Tisch legte wenn sie ging. Die sie mir schickte. Ich schrieb ihr Postkarten zurück, voller Bedeutungslosigkeit. Ich rauche nie wenn ich deine Briefe gelese habe. Nie. Für Stunden. Es ist mir dann nicht wichtig. Pia, raucht auch nicht mehr. Nie mehr. Pia weint nicht mehr. Pia denkt nicht mehr an mich. Pias Herz schlägt nicht mehr zu schnell. Whiskey und Pillen. Sie hat mir meine Idee geklaut. Peter hätte sie retten können. Wenn er wach geworden wäre. Aber sie war schon kalt, als er den Notruf wählte. Er hat bestimmt geweint. Hat ins Telefon geschrien. Hat ihren Körper geschüttelt. Hat sie angefleht. Bitte. Bitte. Bitte. Atme. Bitte. Er hat sie geliebt. Sie hielt es nicht für möglich. Weißt du Möwe, er sagt, dass er mich liebt, aber ich glaube er kann das nicht. Ich meine, jemand kann mich lieben, aber nicht er. Es ist nicht in seinen Genen angelegt. Aber er gibt sich Mühe. Das reicht aus, für eine Weile. Aber ich wusste es besser. Er rief mich an. Ich glaube er wollte eine Erklärung. Aber ich habe keine. Hatte nie eine. Ich bin nicht der Typ dafür. Ich musste nur einen Tag warten, dann bekam ich ihren Brief. 23 Tage nachdem ich sie zum letzten Mal sah. 23 Tage. „Adieu Möwe. Lieber Möwe. Pass auf dich auf. Du wirst es nicht verstehen. Du wusstest nichts von mir. Ich habe immer nur über dich geredet. Nie über mich. Und auch du hast nur über dich geredet. Ich war ein Selbstgespräch für dich. Wenn du einen Grund haben willst, dann gebe ich dir einen. Angst. Ein Wort. Ich will es nicht zu schwierig machen. Angst. Das ist alles. Mehr ist nicht nötig. Adieu Möwe, ich bin dir nicht böse. Das hier hat nichts mit dir zu tun. Nur damit du es weißt. Es wäre zu einfach. Viel einfacherer als Angst. Panik. Es musste enden. Du wirst am besten verstehen. Manche von uns sind nicht zum alt werden bestimmt. Adieu Möwe, ich habe dich nie geliebt. Nur damit du es weißt.“ Kinder spielen. Ich kann sie nicht sehen. Die Sonne steht zu tief. Es sind nur verschwommene Silhouetten. Aber ich höre das es Kinder sind. Leise, helle Stimmen. Ich drehe den Ring an meinem Finger. Er ist viel leichter als er aussieht. Leichter als gedacht. Ich würde gerne rauchen. Aber ich rauche nie wenn ich einen Brief von Pia gelesen habe.