Pärchentanz auf der Couch
Sie so: „Wir sind halt die Cooleren. Ganz offensichtlich.“ Er so: „Pah. Denk an das Nationenquartett. Die Engländer stecken Euch immer noch locker in die Tasche. Mehr Kolonien, mehr ermordete Ur-Einwohner. Den letzten Krieg gewonnen.“Er so (singt): „Catch a falling star and put it in your heart, never let it fade away..“ Sie so: „Pocket. Es heißt pocket.“ Er so: „Nee“ Sie so: „Ich dachte immer, es heißt put in your pocket.“ Er so (singt): „Catch a falling star and put in your pocket, never let it fade away. Stimmt, passt auch besser in die Reim-Metrik.“ Sie so: „Eben. Wo hast denn das her?“ Er so: „Keine Ahnung. Schwirrt mir im Kopf herum.“ TV: „Catch a falling star and put in your pocket, never let it fade away.“ Beide so: „Aaaah.“ Er so: „Frauenfussball ist öde.“ Sie so: „Ach, pppphhh, warum?“ Er so: „Darum.“ Sie so: „Aber die Werbung ist gut. Die sind bestimmt auch noch Filterkaffee-Trinker.“ Er so: „Ja, stimmt. Aber Instant-Kaffee ist auch öde.“ Er so: „Mmmm-m, mmmm-m,mmmm-mmmm“ Sie so: Star Wars!“ Er so: „Wow, bist Du gut!“ Sie so: „Ich weiß!“ Er so: „Und ob ich schon wanderte im tiefen Tal, so fürchte ich doch kein Unheil.“ Sie so: „Goethe?“ Er so: „Nein, die Bibel.“ Sie so: „Oh.“ Er so: „Aber dicht dran.“ Er so: „Festgemauert in den Erden steht die Glocke...“ Sie so: „Von wem?“ Er so: „Ich glaube, Schiller. Auf jeden Fall einer von den Dreien. Goethe, Schiller oder der andere. Wie hieß der noch?“ Sie so: „Lessing?“ Er so: „Ja genau.“ Sie so: Vielleicht ist es auch von ihm?“ Er so: „Ne. Lessing! Scheiss-Aufklärung. Bei dem hieße es höchstens: Da steht eine Glocke. Die ist eingemauert. Echt mal, Aufklärung, wer braucht denn sowas? Da lob ich mir doch was Barockes vom Goethe. Er erreicht den Hof mit Müh' und Not. Das Pferd, das lebt, doch das Kind war tot. Da weiß man was man hat.“ Sie so: „Ich´kann auch kaum noch Gedichte auswendig.“ Er so: „Kannst Du das Vater unser?“ Sie so: „Warte mal, ich glaub schon.“ "Vater unser, der Du bist im Himmel, „Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu geheiligt werde Dein Name, Dein Reich komme, nombre, venga a nosotros wie im Himmel so auf Erden. Ääääh tu reino, hágase tu voluntad Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldigern. así en la tierra como en el cielo.... äääh Und erlöse uns von dem Bösen bla bla bla y no nos dejes caer en la tentación Und führe uns nicht in Versuchung. y líbranos del mal... amén?“ Denn Dein ist die Kraft und das Reich und die Ewigkeit... irgendwie so, aber da fehlt was.“ Er so: „Gott, sind wir schlecht.“ Sie so: „Jupp.“ Er so: „Gibt es bei Euch Katholen eigentlich auch dieses Glaubensbekenntnis? Ich glaube an den Herrn...und so weiter.“ Sie so: „Ach, dieses Credo-Ding, klar.“ Sie so (murmelt): „Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantín, bajel pirata que llaman por su bravura „El Temido“, en todo el mar conocido, del uno al otro confín...“ Er so: „Aha? Wasndas?“ Sie so: „Ein Piratengedicht. Das muß man in der Schule lernen. Zumindest früher. Und es geht 20 Strophen lang... ich kenne gerade noch 2.“ Er so: „Herr Ribbeck von Ribbeck im Alten Land.... und so weiter und so fort. Das sind wohl die kulturellen Unterschiede. Ihr lernt Piratengedichte, wir die über Obst-Bauern.“ Sie so: „Wir sind halt die Cooleren. Ganz offensichtlich.“ Er so: „Pah. Denk an das Nationenquartett. Die Engländer stecken Euch immer noch locker in die Tasche. Mehr Kolonien, mehr ermordete Ur-Einwohner. Den letzten Krieg gewonnen.“ Sie so: „Schnauze!“ Er so: „Und besiegen Euch sogar mit einem mittelmäßigen Seemann.“ Sie so: „Pah. Und Ihr? Beim Quartett chancenlos!“ Er so: „Na ja, wir haben das Auto erfunden, ihr den Wischmop.“ Sie so: „Und das U-Boot. Was wäre aus Euch geworden, wenn wir das U-Boot nicht erfunden hätten?“ Er so: „Wir hätten den Krieg gewonnen.“ Sie so: „Oh Scheisse, gutes Argument.“ Er so: „Eben.“ Sie so: „Na wenigstens ist unser National-Held kein depressiver Jugendli....“ Er so: „Komm mir nicht mit dem Werther! Eurer ist ein besoffener alter Penner.“ Sie so: „Häh?“ Er so: „Na Don Quijote.“ Sie so: „Wir haben noch mehr, die kennt aber keiner.“ Er so: „OK, dafür haben wir noch einen halb-nackten Waldschrat, der in Drachenblut badet. Auch nicht toll.“ Sie so: „Ihr seid echt ein komisches Volk.“ Er so: „Selber!“ Sie so: „Guck mal, wir haben Euch beim Bahnrad-Fahren geschlagen.“ Er so: „Ihr seid 19. in der Nationenwertung.“ Sie so: „ .... Ich geh mal den Kaffee holen.“ Er so: „Ja, mach das. Und immer dran denken: Bevor Eure Fussball-Nationalmannschaft was gewinnt....“ Sie so (aus der Küche): „SCHNAUUUUZEEEEEE!“ Er so: „Hihi. Und unsere Frauen sind Weltmeister.“ Sie so: „UNSERE Frauen? Ich denke, Du findest das doof.“ Er so: „Egal, wenn es in diese Diskussion passt...“ Sie so: „Opportunist!“ Er so: „Weeer? Ich?`“ Sie so: „Klar.“ Er so: „Komm küssen!“ Beide so: „KUSS“ Er so (beim küssen). „Pffffff...“ Sie so: „Iiih, was war das denn?“ Er so: „Luft.“ Sie so: „Waaaaarum?!“
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Textoptionen
in DER reihenfolge???
*rofl* -
YEAH!
und: -
was soll das plötzlich mit der dialogschreiberei überall? früher hieß es, Leonardos Tagebuch sei zu Dialoglastig und jetzt das. Wollt Ihr alle Soapschreiber werden?
23.08.2004 - 17:59 Uhr
blindtexter
ja. sofa und fernseher bleiben. frauen sind ja sozusagen bewegliche möbelstücke. kommen und gehen. jetzt kling ich wie ein macho. bin aber höchstens ein möchtegern macho. das klang jetzt wiederum wie ein weichei. bin vielleicht gelegentlich. also irgendwie... was bin ich überhaupt? blind z.b. nicht. alles nur gelogen. sinnkriese ruft!
23.08.2004 - 17:59 Uhr
blindtexter
ja. sofa und fernseher bleiben. frauen sind ja sozusagen bewegliche möbelstücke. kommen und gehen. jetzt kling ich wie ein macho. bin aber höchstens ein möchtegern macho. das klang jetzt wiederum wie ein weichei. bin vielleicht gelegentlich. also irgendwie... was bin ich überhaupt? blind z.b. nicht. alles nur gelogen. sinnkriese ruft!
Fehler -
gefunden ;-)
genial -
aber: katholen?
und: herr von ribbeck...war der nicht ausm havelland?
trotzdem, ich wiederhole mich gerne: genial.
und: herr von ribbeck...war der nicht ausm havelland?
trotzdem, ich wiederhole mich gerne: genial.
Das ausgerechnet Dir ausgerechnet -
´...die Herrlichkeit...´ abhanden gekommen ist, irritiert mich!
Ein Kunstgriff? Alles Absicht?
Egal, hat mir extrem gefehlt und gut gefallen, mal wieder ein er/sie von Euch zu Lesen. Die Dinger sind gut!
Ich werf den Punkt ins Netz und...
In Xanadu did Kubla Khan a stately pleasuredome decree...
Ein Kunstgriff? Alles Absicht?
Egal, hat mir extrem gefehlt und gut gefallen, mal wieder ein er/sie von Euch zu Lesen. Die Dinger sind gut!
Ich werf den Punkt ins Netz und...
In Xanadu did Kubla Khan a stately pleasuredome decree...
der schluss ist das beste.
0
23.08.2004 - 17:50 Uhr
blindtexter
- bequemes sofa
- fernsehen
- frau