Kein Sex vor der Ehe - Wie ich die Klapperschlangen erschoß
Sie stehen auf Bänken und Stühlen, vorn steht eine Rockband und spielt den Superhit. „I can see Jesus, hangin´ on the cross! I can see Jesus, hangin´ on the cross! I can see Jesus, bleeding on the cross!”"Ja warum holt Ihr ihn dann nicht so schnell wie möglich runter und guckt einfach nur weiter zu?!" Meine Banknachbarn tanzen mit, animieren mich, es Ihnen gleich zu tun, schwenken ihre Hüften, Tücher und, sofern vorhanden, auch ihre Brüste unterm Rollkragenpullover. Jesses, wo bin ich hier? Am T-Shirt-Stand gibt es Kapuzenpullis auf denen dick „Abstinence“ geschrieben steht. Im Stil der Coca-Cola-Reklameschrift. Muß ich haben. Der junge Antisatanist hinter der Kasse lächelt mich freundlich an: „May I help you?“ „Yes, do you also sell underwear…“ „?“ „I mean… you know… underwear with your „abstinence“-logo?“ „?!“ „No?! Maybe something in leather?” Ordner werfen mich aus dem Saal. Draußen in der Wüste steht mein Buick mit Heckflossen. Da klappert doch was! DA! SchOn wieder! Und wirklich, vier Klapperschlangen jagen auf mich zu. Mein Colt ist schneller. PENG. PENG. PENG. Und peng – war nur eine kleine Klapperschlange, die letzte. An meinem Lagerfeuer häute ich die bösen Viecher vorsichtig. Die Haut ist doch so wertvoll. Es wird zwar nicht zu einer Schlangenlederjacke reichen wie bei Marlon Brando, aber Socken, Unterhemd und Unterhose aus Klapperschlangenleder sollten schon noch drin sein. Darauf lasse ich eine alte Alkoholikerin aus einem Indianerreservat rote Straßsteine setzen: A B S T I N E N C E! Amerika, ich komme.
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Textoptionen
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14.02.2004 - 12:10 Uhr
thegrip
Read one, get one free.
Das Gros der Amis ist so kleinbürgerlich, da will man nicht
an das grosse weite Land der unbegrenzten Möglichkeiten
denken.
Die " Guten " muss man auch dort suchen, es gibt sie schon.
Nachladen !
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