07.01.2003 - 16:22 Uhr

Warum die Frau

Auf dem Weg zur Uni – Planetenweg. Irgendwie riecht es nach Räucherwurst. Irgendwer riecht nach Räucherwurst.

Ein dicker Kommilitone rennt an mir vorbei. Sieht aus wie ein Metzgerssohn. Überholt auch die Frau, die vor mir geht. Sie ist es. Sie ist die, die wie Räucherwurst riecht. Kurze rote Haare, halblanger Mantel, Zigarette im Mund, Rucksack auf dem Rücken. Andersrum wäre es interessanter. Rucksack im Mund und Zigarette auf dem Rücken. Wäre bestimmt sehr schmerzhaft, würde aber wenigstens den Räucherwurstgeruch erklären. Kokelnder Filzmantel + Zigarettengewürze + Rückenhaut = Räucherwurst. Ist hier und heute aber nicht so. Die Zigarette steckt im Mund, nicht im Rücken. Warum riecht sie also nach Räucherwurst? Kaut sie während dem Rauchen Räucherwurst? Raucht sie eine Räucherwurstzigarette? Wo gibt es solche Zigaretten? Hat sie die erfunden? Testet sie sie im Alltagsleben? Wie die Reaktionen auf den Geruch so ausfallen? In der Uni angekommen, werde ich von einer freundlichen jungen Dame angesprochen. Marktforschungsinstitut. Ob ich ein paar Minuten Zeit hätte für eine Umfrage? "Es geht um Wurst und Zigaretten." In einem weißen Raum wird mir eine Zigarette in die Hand gedrückt, gefüllt mit Mettwurst. Das Filterpapier glänzt speckig, der Inhalt scheint durch. Das Material ist nicht sehr stabil, das Mett muß noch sehr frisch sein. Deswegen brauche ich auch 15 Streichhölzer, um das Ding zum Brennen zu kriegen. Dann zischt und brutzelt es und der schwere Geruch von Räucherwurst verbreitet sich im Raum. „Rauchen Sie bitte erst fertig, dann machen wir die Umfrage. Ok?“ Eine halbe Stunde rauche ich Mettwurst, zwischendurch geht das fettige Ding immer wieder aus, stinkt kalt vor sich hin. „Wie würden Sie den Geschmack beurteilen?“ A) ganz gut B) ganz ok C) ziemlich gut D) ziemlich ok Ziemlich gut hört sich ganz ok an. C sage ich. „Wie sieht die Zielgruppe aus?“ A) Jedes Alter B) Kinder bis 12 C) Jugendliche bis 35 D) Rentner und Frührentner ab 35 B, eindeutig B! Die Mettzigarette ist besser und cooler als jedes Pausenbrot. Einziges Problem: Die Brennzeit müßte verkürzt werden. 15 Minuten maximal sind ok, aber 30 eindeutig zuviel. Die Interviewerin ist dankbar für meinen Vorschlag. Und so geht es weiter. Zu welchem Anlaß man das Produkt denn rauchen könne? A) Alleine B) Auf Hochzeiten C) Bei Besuchen des Bundeskanzlers D) Niemals Wer wäre als Werbeträger geeignet? A) Boris Becker B) Johannes Paul II C) Verona Feldbusch D) Uli Hoeneß Oder auch: Die Optik des Produkt erinnert mich an A) Boris Becker B) Johannes Paul II.... ...Entschuldigung, bin in der Zeile verrutscht... Also nochmal. A) Mett in einer Zigarette B) Zigarette mit Mett drin C) Die Twin Towers, nur eben einzeln D) Hiroshima Nach einer Viertelstunde bin ich am Ende, die Umfrage auch. „Sie dürfen sich hier auch noch ein Geschenk aussuchen, Herr Lamp, weil Sie an der Umfrage teilgenommen haben...“ Ich greife eine riesige Tüte Gummibärchen und renne nach Hause. Dort reiße ich sie auf und freue mich. Ja, nur rote Gummibärchen! So sollte es im Leben immer sein. Schnell eine Hand voll gegrapscht und in den Mund gesteckt. Auf der Toilette kotze ich Mett, betrachte mir danach die Tüte mal genauer. Haribo Mettbären. 50 % Mett, 30 % Farbstoffe, 10 % Nikotin, 10 % Teer. Ein Warnhinweis auf der Rückseite: Mettbären rauchen verursacht Krebs. Die EU-Gesundheitsminister.

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