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M�dchen, d�rfen wir euch fragen, wie es beim Frauenarzt war?

Fri, 03 Feb 2012 18:30:00 +0100

Immer zum Wochenende: Jungs fragen Mädchen fragen Jungs. Weil manches kapiert man einfach nicht, bei denen. Diesmal: Der tabuisierte Arztbesuch.

Die Jungsfrage:

Jetzt mal ganz unverkrampft: Uns ist bekannt, dass ihr nicht ohne Geschlechtsteil auf die Welt gekommen seid. Und wir wissen, dass dieses Teil gelegentlich gewartet werden muss. Jede Frau, jedes Jahr, banale Sache. Trotzdem ist das ganze Frauenarzt-Ding ein ziemliches Tabu, einfach so mal an der Theke drüber quatschen wie über den Zahnarzt geht zwischen nicht liierten Mädchen und Jungen ja eher selten. Und mit der Partnerin wird die diesbezügliche Nachfrage auch eher so abgefertigt: „Naja, ist halt immer irgendwie komisch." Also fragen wir schon gar nicht mehr, obwohl uns diverse Vorgänge vielleicht schon interessieren würden, rein wissenschaftlich. Aber die sollen uns solange nichts angehen, bis die Kinderproduktion anläuft, wo dann erwartet wird, dass wir selbstbewusst und souverän mit dem Ultraschallgerät auf eurem Bauch rumfahren und so tun, als wären wir schon hundertmal in der Frauenarztpraxis rumgestanden. Warum also nicht die ganze Sache etwas früher entmystifizieren? Über die obligatorische Unterhosenöffnung bei unserer Musterung zum Beispiel geben wir doch auch auf jedem Fest gerne und laut Auskunft.

Die Mädchenantwort:

Kurz gesagt: Nein, dürft ihr nicht.

Lang gesagt: hinkt zunächst einmal der Zahnarztvergleich. Denn wir haben euch zwei Tage vorher erzählt, dass wir hinmüssen (bevorstehende Wurzelbehandlung) oder im Gespräch eingeworfen, dass wir gerade da waren (durchgestandene Wurzelbehandlung) und ihr fragt dann genauer nach, weil ihr verstanden habt, warum wir das erwähnen: Wir wollen euer Mitleid und wir wollen euch unser Herz ausschütten – die Schmerzen, die Hilflosigkeit, der böse Onkel Doktor! Das ist übrigens eine geschlechtsneutrale Sache. Von Zahnarztbesuchen erzählt jeder jedem, alle müssen da mal hin und alle kennen das angemessene Verhaltensmuster, schlagen die Hände über dem Kopf zusammen und sagen: „Du Arme/r!"

Von unserem bevorstehenden oder gerade absolvierten Besuch beim Frauenarzt aber erzählen wir euch nicht von selbst. Zum einen, weil dieser Besuch nicht geschlechtsneutral ist, zum anderen, weil er meist der Vorsorgeuntersuchung dient, da gibt es nichts Berichtenswertes. Wenn wir nur mal so zum Durchchecken beim Zahnarzt vorbeischauen, gehen wir damit ja auch nicht hausieren. Wenn wir aber auf die sagenumwobene Frauenarztliege müssen, weil irgendwas im Argen ist, dann ist das kein Thema für Thekengespräche. Denn Brust- oder Unterleibskrankheiten sind zumeist sehr unangenehm und spielen sich noch dazu in Körpergegenden ab, die privater sind als die Mundhöhle, das Innenohr oder der Knorpel im Knie. Davon erzählt man nicht jedem, das macht man mit sich selbst aus.

Außerdem käme uns eure Frage, würdet ihr sie denn stellen, irgendwie unlauter vor. Du sagtest ja schon, dass euch die Vorgänge „rein wissenschaftlich" interessieren würden. Ihr seid einfach neugierig! Aber dann versteckt ihr eure Neugierde hinter einer persönlich und liebevoll eingefärbten „Wie war's"-Frage, anstatt geradeheraus zu fragen, ob euch bitte mal jemand erklären kann, wie das da eigentlich so läuft, beim Frauenarzt, wer da wo mit was und warum reinschaut. Das würde uns auch besser gefallen, weil wir dann nicht von unserem persönlichen Erlebnis erzählen und uns fürchten müssten, dass ihr vor eurem inneren Auge seht, wie wir hilflos und halbnackt einem Mann oder einer Frau mit kalten, viel zu großen Gerätschaften ausgeliefert sind. Sondern wir könnten euch ganz neutral einmal grob den Ablauf erklären wie er in Büchern für junge Mädchen erklärt wird, die Angst vor dem ersten Frauenarztbesuch haben. Oder euch an eines dieser Bücher für junge Mädchen verweisen.

Nur ein Junge, der mit einem Mädchen liiert ist, darf sie fragen „Wie war's beim Frauenarzt?", weil er ja neben dem behandelnden Arzt der einzige ist, der mit den betreffenden Regionen in regerem Kontakt steht. Aber auch hier gilt die Frage nur, wenn man davon ausgehen kann, dass damit „Ist alles in Ordnung?" gemeint ist. Unsere knappe Antwort lautet dann (im besten Falle) „Alles in Ordnung", ohne, dass wir beschreiben müssen, wie der Arzt zu diesem Urteil gelangt ist. Wollen wir auch gar nicht. Es ist nicht schön, beim Arzt zu sein, das wisst ihr doch auch. Und wenn man mal genauer drüber nachdenkt, ist es eigentlich seltsam, dass man von Zahnarztbesuchen immer so gerne erzählt und die unterschiedlichen Leidensstufen beschreibt. Lasst uns besser auch damit aufhören.

valerie-dewitt

Geht Karneval auch stilvoll?

Mon, 30 Jan 2012 08:00:01 +0100

Stilvolle Faschingsfeste und nostalgische Kostümbälle stehen in den Städten wieder hoch im Kurs. Kannst du das nachvollziehen? Oder noch spannender: Kannst du Charleston tanzen?

Es gehört nicht viel dazu, Faschings- oder Karnevalsmuffel zu sein. Einfach den obligatorischen Satz: „Ich kann mit dieser verordneten Fröhlichkeit nichts anfangen!“ im Brustton der Überzeugung sagen und keiner wird etwas dagegen einwenden können. Das Karnevalstreiben als ballermannartige Stumpfsinn zu degradieren, das fällt vor allem außerhalb der bekannten Hochburgen leicht.

Dabei ist das Verkleiden und Kostümieren natürlich ein jahrhundertealter Spaß, der nicht unbedingt in Tateinheit mit Bierbong und auf den Tischen tanzen einhergehen muss. Egal ob Künstlerfeste im alten Wien oder Maskenbälle an irgendwelchen Höfen – das Ganze galt durchaus mal als stilsichere und unpeinliche Übung auch für Geistesmenschen. In München boomen in dieser Saison die nostalgischen Bälle im Stile der 20er-Jahre, mit einer genauen Einweisung auf der Einladung, was an Maskerade erlaubt ist und mit welchen Kostümen und Accessoires das Motto richtig getroffen wird. Dazu wird dann natürlich auch keine Polonaise sondern Charleston getanzt. Für viele Faschingsmuffel haben diese „strengen“ Feste mit eleganter Note einen besonderen Reiz, jedenfalls sind die meisten derartigen Veranstaltungen schon ausverkauft und vor Ort versucht dann jeder den anderen an Stilbewusstsein und korrekt empfundenem Zeitsprung zu übertrumpfen.

Die einen genießen dabei vielleicht einfach nur einen Retro-Schauer, andere freuen sich, dass sie in eine große Garderobe schlüpfen können, wie man sie sonst nur in Kinofilmen sieht – und nicht ins ordinäre Fischstäbchen-Kostüm. Kannst du den Reiz dieser großen Abendgarderobe nachvollziehen, würdest du auch gerne mal einen Ball oder ein vornehmes Kostümfest besuchen? Und was wäre dann deine Epoche, welches wäre deine Garderobe? Ein Frack? Ein Jugendstil-Abendkleid oder doch eher was aus den Jane-Austen-Filmen? Wie würdest du aussehen, wenn du zu so einem Abend eingeladen wärst?

Hast du schon Salz drin?

Thu, 26 Jan 2012 18:44:00 +0100

Über die Unmöglichkeit, zusammen mit seinem Partner zu kochen und dabei friedlich zu bleiben.

Einmal haben wir einen Gutschein für einen Partner-Kochkurs geschenkt bekommen. Zwei Termine ließen wir verstreichen, zum letztmöglichen meldeten wir uns an. Es war ein warmer Samstagnachmittag im Mai und wir standen im Kochstudio eines Münchner Edel-Kaufhauses, zusammen mit sechs anderen Paaren Anfang dreißig. Die hatten im Gegensatz zu uns noch nie etwas anderes gekocht als Nudeln mit Soße und waren sehr motiviert, was diese neue Challenge in ihrem Zusammenleben anging. Eifrig nickend lauschten sie dem Koch und machten sich im Team an die Arbeit, meist hatte sie genau zugehört und soufflierte ihm, während er mit dem Filetiermesser im Zander rummetzgerte.

Nach vier Stunden Kochkurs hatte sich nicht nur der Eifer abgekühlt, es wurden auch etliche der angereisten Schatzis in ganz neuem Licht betrachtet, weil sie sich bei den einfachsten Arbeiten anstellten wie Hornochsen. Meine Freundin und ich waren als einzige betrunken und gutgelaunt. Seit wir beobachten durften, wie ein Typ das Vanillemark, das seine Freundin gerade erst mühsam aus der Schote gekratzt hatte, mit einem Küchentuch abwischte und in den Mülleimer beförderte, kamen wir aus dem Kichern nicht mehr raus. Erst hinterher ist uns aufgefallen: Dieser komische Nachmittag war eigentlich das schönste gemeinsame Kocherlebnis, das wir je hatten. Vielleicht, weil es so viele andere Personen gab, die alles falsch machten und über die man lästern konnte. Daheim wechseln wir uns mit Kochen ab, aber nicht aus irgendeinem Kehrwochen-Prinzip, sondern weil es einfach nicht geht, zusammen zu kochen. Alles andere schaffen wir ganz gut zusammen, sogar im Baumarkt einkaufen. In örtlichen Reiseführern werden wir längst als sehenswertes Denkmal für ewigwährende Harmonie erwähnt. Die endet aber, sobald wir uns aus Versehen gleichzeitig in der Küche aufhalten und einer anfängt, das Öl in der Pfanne zu erhitzen.
„Pass auf, das wird zu heiß.“-„Das muss heiß sein, das soll schließlich scharf angebraten sein.“-„Aber doch nicht so scharf, dass es gleich verbrennt, guck mal, das Öl raucht ja schon.“ – „Ja, weil du immer dieses Sonnenblumenöl kaufst, das man nicht über 120 Grad erhitzen darf, damit kann man nicht braten, das habe ich schon hundertmal gesagt.“ – „Nimm halt Butter, ich nehm für so was immer Butter.“-„Ja-ha, ich weiß“-„Wie meinst du das, hast du daran was auszusetzen? Passt dir nicht, wie ich koche?“
Und so weiter.

Es dauert jedenfalls keine fünf Minuten, dann ist einer beleidigt, obwohl er doch nur einen guten Rat geben wollte und der andere, weil man ihm die einfachsten Dinge nicht zutraut. Das sind natürlich ganz normale Paar-Streit-Basics, aber beim Kochen erreichen sie auf wundersame Weise rasend schnell den Siedepunkt, viel schneller als der Topf mit Knödelwasser jedenfalls („Der muss fei nur sieden.“ – „Ich weiß, ich mach doch immer die Knödel.“-„Ist da schon Salz drin?“-„Ja. Hey, warum tust du jetzt noch welches rein?“ – „Letztes Mal wars wieder zu wenig.“ – „Raus!“).

Dabei ist Kochen alleine so eine friedliche und entspannende Beschäftigung. Nie bin ich ruhiger, als wenn ich Gemüse in kleine Stücke schneide. Wenn ich allerdings meiner Freundin beim Stücke schneiden zuschauen muss, werde ich schon nervös. Irgendwie sind ihre Bewegungen dabei so anders. Dann nimmt sie das falsche Messer (meint: das, das ich nie nehme) und das unpraktische Brett und hat ja noch nicht mal... . Ich kann nicht hinsehen. Dabei habe ich ihr sogar Skifahren beigebracht ohne auszuflippen.

Kochen ist eine komplexe Sache, vor allem wenn man es schon länger betreibt. Für jeden der achtzig kleinen Vorgänge, die vom Einkaufstüten auf den Tisch stellen bis zum fertigen Essen im Topf erledigt werden müssen, hat man dann längst eine eigene (sicher nicht immer: die beste) Art sie ohne Nachzudenken zu erledigen, das geht alles unterbewusst. Alleine: Meditation. Zu Zweit: Konfusion und Kommunikationsdesaster.

Es ist einfach so, wenn man fünf Menschen eine Zwiebel schneiden lässt, hat man vermutlich fünf sehr unterschiedliche Abläufe. Zudem ist Kochen auch eine taktisch-strategische Aufgabe, bei der Logistik und Zeitabfolge eine Rolle spielen. Dieses persönliche System, wann was zu tun ist mit jemandem zu teilen ist schon schwierig – und sich als Zweitkoch an ein fremdes System zu halten ist noch schwieriger. Gleichzeitig ist Kochen ja eine überaus ergebnisorientierte Angelegenheit, die meist von Hunger flankiert wird, was basisdemokratischer Entspanntheit meistens zuwider läuft. Bei vielen anderen Duo-Beschäftigungen kann man den anderen ja erstmal werkeln lassen, soll er eben sehen, wie weit er mit seiner Methode kommt. Beim Kochen aber schwingt immer die Panik mit, selbst auch auf die Fertigpizza zurückgreifen zu müssen, wenn die irre Frau Partnerin jetzt nicht endlich den Topfdeckel nur halb auflegt.

Ein einzelner Koch hat eine genaue Vorstellung vom Ergebnis seiner Anstrengungen. Zwei Köche haben zwar eventuell noch das gleiche Ergebnis vor Augen, aber sie kennen nur vollkommen unterschiedliche Wege, die dorthin führen, deswegen sind jeder geteilte Schritt und jede Aufgabenverteilung ein potenzieller Knatschpunkt. Dazu kommt, dass sich Kritik an einer Zubereitungsmethode unter Paaren so ähnlich anfühlt, wie Kritik an einer Sexpraktik, die einer schon immer so gemacht hat. Nach vier Jahren zu hören, dass man das doch mal anders machen sollte, klingt dann immer nach Generalanklage á la „Dir hat meine Arabbiata-Soße die ich schon hundertmal so gemacht habe also noch nie geschmeckt, weil ich dazu immer Piment d’Espelette verwende?“ Noch schlimmer ist es, irgendwo eingeladen zu sein und fremden Menschen die man nicht anraunzen darf bei dem zuzusehen, was sie Kochen nennen. Eigentlich bin ich kein ausgebildeter Rechthaber und ich akzeptiere viele Lebensentwürfe, aber Öl ins Nudelwasser akzeptiere ich nicht. Ich gehe dann in den Flur oder auf den Balkon und halte mir die Ohren zu.
Zum essen komme ich dann aufgeräumt wieder zu den Erwachsenen und alles ist fein.

Nun mag man glauben, dass ein aufgeschlagenes Kochbuch die Situation vielleicht entschärft, vor dem Rezept sind schließlich alle gleich. Das Gegenteil ist der Fall. Mit dem Rezept hat noch eine dritte Partei die Küche betreten, noch dazu eine, die unerträglich rechthaberisch auftritt. Meiner Freundin nun zusehen zu müssen, wie sie sich sklavisch lieber den dürren Worten von Herrn Lafer unterwirft, als auf meinen lebenssatten Rat zu hören wenn es um eine Banalität wie Reiskochen geht, lässt mich gleich wieder die Schürze werfen. Es bleibt dabei - wir kochen allein, alles ist wunderbar, der Kochende wird gelobt, der Essende hat Seelenfrieden. Wenn wir mal einen Nachmittag zusammen in einer Küche genießen wollen, buchen wir eben wieder einen Partner-Kochkurs.

M�dchen, was sagen eure Fingern�gel �ber euch aus?

Fri, 20 Jan 2012 18:30:00 +0100

Immer zum Wochenende: Jungs fragen Mädchen fragen Jungs. Weil manches versteht man einfach nicht bei denen.

Vor zehn Jahren, als mein Viertel noch nicht als nächstes In-Viertel gehandelt wurde, konnte man folgenden Vorgang sehr oft beobachten: Ein Bäcker, Metzger, Eisenwarenhandel machte zu und nach drei Monaten Leerstand zog ein Nagelstudio in die Räume ein, dekorierte das Schaufenster mit einer geschwungenen Klebschrift und hatte immer den Vornamen der Besitzerin im Titel. Die Einrichtung bestand stets aus einem bis drei Schreibtischen mit auffälligen Tischlampen. Sonst eher nix. Kundenstamm und Besitzerinnen überschnitten sich nie mit meinem Bekanntenkreis, deswegen waren mir die Vorgänge dort weitgehend verborgen. Ich weiß schon: Da lässt man sich die Nägel „machen". Aber was heißt das? Ist das eher so ein paramedizinsch-ästhetischer Vorgang, wie die professionelle Zahnreinigung oder ein Friseurbesuch? Oder ist das nur für diese irren Nagelfetisch-Tusssen, die mich schon früher in jedem Porno angewidert haben?

Solche Damen mit aufgeklebten, auffällig geschwungenen und strassbesetzten Nägel-Krallen würde ich jedenfalls nie richtig ernst nehmen können. Frauen mit denen ich verkehre haben entweder abgekaute Nägel, machen sich alle paar Woche eigenhändig French Nails, was ich als so eine Art Understatment-Nagelschmuck deute oder sie lackieren sich fürs Ausgehen irgendeine Farbe, die dann so etwa die Bedeutung eines leicht ironischen Accessoires hat. Tiefroter Nagelnack a la Catherine Deneuve, mit diesem Unterton von Erwachsenenerotik hat noch nie eine Frau aus meiner Umgebung ernsthaft eingesetzt, so was sehe ich höchsten bei dieser ehemaligen Klassenkameradin, die als Vorstandsassistentin arbeitet. Kommt also mit Hosenanzug und Firmen-BMW auch der seriös lackierte Nagel? Oder ist das einfach eine Charaktersache? Welche Signale gehen von der Beschaffenheit eurer Fingerspitzen aus, welche Überlegungen stellt man im Laufe eines normalen Mädchenlebens dazu an?

Wie aus deiner Frage ja schon hervorgeht, gibt es „das eine" Verhältnis von Mädchen zu ihren Nägeln gar nicht, sondern bloß verschiedene Fingernagelmädchentypen. Die offenbaren dafür dann aber tatsächlich eine gewisse Grundhaltung des jeweiligen Mädchens und deshalb werde ich sie näher erklären.

Da ist erstens das Knabbermädchen. Sie ist das Nicht-Fingernagelmädchen der Runde, denn sie knabbert seit sie denken kann zwanghaft an ihren Nägeln herum und schämt sich dafür. Deshalb würde sie lieber einen ganzen Sommer lang mit Schneehandschuhen herumlaufen, als sich dazu überreden zu lassen, die ohnehin schon kläglichen Hornreste an ihren Fingerspitzen auch noch mit bunten Tupfern zu betonen. Sollte sie überhaupt jemals irgendetwas Kosmetisches mit ihren Händen anstellen, dann eine medizinische Maniküre. Und diese bloß in der felsenfesten Hoffnung, ein für alle Mal ihr Gewissen zu beruhigen. Das spielt nämlich seit ihrer frühesten Kindheit einen Satz ihrer Eltern auf Dauerschleife: „Die Hände sind die Visitenkarte eines jeden Menschen!" Innerlich brüllt sie ihnen oft diese Worte zurück: Jeder hat seine Schwächen und ich bin viel mehr als meine verdammten Fingernägel und wer das nicht erkennt, kann nach Hause gehen!

Zweitens gibt es das Bedachtsmädchen. Es hat ihren ersten lackierten Nagel schon sehr, sehr früh, ich würde sagen im Alter von sechs Jahren bekommen. Von Mama im Badezimmer, als diese gerade aus ihren matten Mama-Nägeln mithilfe eines puppenhaften Pinselchens viele glänzende, bonbonartige Fernsehdivanägel machte. Das Bedachtsmädchen war davon fasziniert und streckte ihrer Mama die Hand hin, woraufhin diese gütig lächelnd einen einzigen, winzigen Nagel mit dem kostbaren Lack bestrich. Sie brachte dem Bedachtsmädchen bei, das Nägelchen anzupusten und warnte davor, irgendwo anzustoßen. Das Mädchen hielt ihren Nagel mindestens die nächsten zwei Tage wie ein Heiligtum in die Höhe und fühlte sich rundum königlich. Jetzt, da sie erwachsen ist, finden sich in ihrem Kühlschrank (!) eine ganze Palette verschiedener Nagellack-Farbtöne. Die ganzheitliche Pflege ihrer Nägel mit anschließender Lackierung (beim Gucken ihrer Lieblingsserie) ist für sie zu einem kostbaren Ritual der Entspannung geworden. Ihre Haltung ist eine „Zeig mir deine Nägel und ich sag dir wer du bist"-Haltung, bei der sie als die gepflegte Dauereleganz in Person abschneidet.

Drittens gibt es das Naturmädchen. Sie hat trotz gesunder Eitelkeit noch nie viel mit detaillierter Kosmetik am Hut gehabt, da sie schlichtweg zu ungeduldig ist, länger als nötig an sich herumzuoperieren. Obendrauf findet sie, dass sich ihre Nägel auch so ganz gut machen. Sollte sie aufgrund akuter Experimentierfreudigkeit doch Lust auf Farbe haben, kauft sie irgendetwas Günstiges im Drogeriemarkt und trägt es zum Ausgehen auf. Sie findet es dabei nicht schlimm, wenn sie hier und da ein bisschen übergemalt hat oder beim Wühlen in der Tasche den rechten Zeigefinger versaut hat. Als ob da wirklich jemand so genau hinschaut, denkt sie und flitzt ab. Und will damit sagen: Schön ist, wer Spaß hat.

Der vierte Mädchentyp ist der der „irren Nagelfetisch-Tusse", wie du sagst, und da auch ich keine von ihnen zu meine Bekanntenkreis zähle, ist es schwer, etwas über sie und das Phänomen ihres "Stammlokals", den Nagelsalon, zu sagen. Ich bin mir sicher: Sie ist definitiv noch mal ein anderer Typ als das Bedachtsmädchen. Ich habe mal einen Artikel gelesen, in dem jemand dieser Nagelstudiosache auf den Grund gegangen ist. Wenn ich mich recht entsinne, sind die erforschten Frauen allesamt Menschen gewesen, für die ihre Nägel der einzige Farbklecks in einem sonst recht eintönigen Leben waren. Sie schienen die gesamte Abenteuer-, Experimentier- und Luxussehnsucht ihrer Seele in diesen einen monatlichen Nagelstudiotermin zu stecken. Vielleicht ist das auch der Grund, warum solche Nägel in Pornos auftauchen, weil sie auf eine verzweifelte Art und Weise als der Inbegriff von Wildheit gedeutet werden.

Der fünfte und letzte Typ ist derjenige deiner genannten Vorstandsassistentin. Sie ist ein Macht-man-so-Mädchen, die überhaupt in ihrem Leben immer nur Dinge tut, weil man sie so macht. Sie heiratet, weil man das so macht, kauft einen Einbauschrank, weil man das so macht, trägt einen Hosenanzug, weil man das so macht und lackiert sich eben auch die Nägel passend dazu, weil man das so macht.

mercedes-lauenstein

Komm ruhig rein!

Thu, 19 Jan 2012 18:30:00 +0100

Von der angelehnten Badtür bis zur Preisgabe aller Passwörter: Wir haben die sechs Stufen der Vertrauensbeweise in einer Beziehung versammelt.

1. Vertrauensbeweis: Bad gemeinsam benutzen

Der Satz dazu: „Kannst ruhig reinkommen!“

Die Situation: Ihr habt zwar vielleicht schon ein paar Mal miteinander geschlafen, aber da war es immer annähernd dunkel und schummrig und ekstasös und am nächsten Morgen war entweder jeder schon wieder für sich oder ihr seid noch ganz selbstverständlich nacheinander ins Bad gegangen - um mit einem umgewickelten Handtuch wieder zu erscheinen und sich etwas verschämt anzuziehen. Wird nun die Badtür offen gelassen ist der kleine, erste Schritt in den Alltag gemacht. Das bedeutet natürlich nicht, dass du dich gleich neben der Duschenden aufs Klo hockst. Stattdessen musst du betont fröhlich die Zähne putzen und darfst dabei die Tropfnasse via Spiegel (wichtig!) zum ersten Mal so richt bei Tageslicht nackt sehen.

Das Signal: Ich vertraue dir, dass du mich auch in der Umgebung von Konaktlinsenflüssigkeitsfläschchen, mit Gänsehaut, tropfenden Haaren und inkl. Handtuchturban noch gut findest.

2. Vertrauensbeweis: Den Geldbeutel mitgeben

Der Satz dazu: „Nimm einfach meinen! Vielleicht gibt’s ja auch Schokocroissants?“

Die Situation: Ihr wollt gemeinsam frühstücken, fehlt nur noch das nötige Brötchenmaterial und ein Glas Marmelade. Ihr habt ausgeknobelt wer gehen muss und wer noch im Bett bleiben darf. Eure finanziellen Transaktionen gingen bisher über gegenseitig ausgegebene Drinks nicht hinaus, aber jetzt: Großzügig wird nicht nur ein Schein sondern der ganze Geldbeutel hingereicht, zur Selbstbedienung. Und damit alles, was der Mikrokosmos Geldbeutel noch so beinhaltet: Fotos, Brieflein, peinliche Passbilder. Während du das machst, erinnerst du dich natürlich an das erste Mal, als du mit Papas dickem, gutriechenden Ledergeldbeutel etwas einkaufen durftest.

Das Signal: Ich vertraue dir, dass du dich nicht damit aus dem Staub machst (sind aber eh nur 35 Euro in bar drin) und dass du mit den paar Kleinigkeiten die da noch zu finden sind so umgehst, als hättest du sie nie gesehen.

3. Vertrauensbeweis: Gleiche Zahnbürste benutzen

Der Satz dazu: „Stell dich nicht so an, wir haben doch schon ganz andere Sachen miteinander gemacht.“

Die Situation: Das gegenseitige Übernachten ist schon so zu eurer Gewohnheit geworden, dass ihr gar nicht mehr darüber nachdenkt. Nur blöd, dass du bei dem Hin-Und-Her eben irgendwann mal deine Zahnbürste nicht eingepackt hast. Nun ist die unter Liebenden geteilte Zahnbürste zwar nicht gerade ein romantischer Glanzpunkt, aber eben doch ein ziemlich geläufiger weiterer Schritt in Richtung: Irgendwann werde ich dir auch meine Niere spenden. Außerdem ist diese Zahnbürsten-Spende ein überaus verbindendes Element: Beide schütteln sich insgeheim bei der Vorstellung nicht-eigener Zahnzwischenräume. Deswegen wird kurz nach dem Vorfall auch ein weiterer markanter Sieg errungen: Die zweite Zahnbürste im Bad des anderen, die dort dauerhaft verbleibt.

Das Signal: Im Kampf gegen Karies und Baktus gibt es niemanden, neben dem ich lieber im Schützengraben läge als neben dir.

4. Vertrauensbeweis: Wohnungsschlüssel nachmachen

Der Satz dazu: „Ich fände es schön, wenn du schon da bist, wenn ich heimkomme.“

Die Situation: Man ist wohlgemerkt noch nicht zusammengezogen. Aber der überreichte Wohnungsschlüssel ist trotzdem eine feierliche Geste, quasi auch noch mal: Schlüssel zum Herz. Meistens geht diesem feierlichen Akt ein irgendwie unglückliches Date mit Dauerregen und Verspätung und nassem Kuchenpapier voraus. Für amourös Unentschlossene ist die Schlüsselübergabe ein deutliches Alarmzeichen, dass es nun wirklich ernst wird. Schließlich hat den einzigen anderen Zweitschlüssel Mama.

Das Signal: Ich vertraue dir, dass du mir nicht die Bude ausräumst, erlaube dir hemmungslos in allen Schränken und Schubladen zu schnüffeln und sogar ans Telefon zu gehen, habe ergo fast nichts mehr zu verbergen, sieht man mal von den zwei Kisten ganz oben hinten auf dem Schrank ab.

5. Vertrauensbeweis: Das Auto fahren lassen

Der Satz dazu: „Nimm doch einfach mein Auto!“

Die Situation: Gönnerhafte Geste, meist angesichts irgendwelcher komplizierter Anfahrtswege und nicht mehr einzuhaltender Termine. Das Auto kann natürlich auch vor dem Wohnungsschlüssel an die Reihe kommen, je nach Ausmaß der persönlichen Identifikation des Besitzers mit seinem Schlitten – bei Männern vom Land ist der meistens nicht zu unterschätzen.

Das Signal: Selbst wenn du einen Kratzer reinmachst (was ha hundertpro passieren wird, so wie du Fahrrad fährst!), könnte ich darüber hinwegsehen, blind vor Liebe wie ich bin.

6. Vertrauensbeweis: Passwörter und Geheimzahl verraten

Der Satz dazu: „Ich hab was vergessen. Kannst du mal in mein Mailpostfach schauen, da müsste...:“

Die Situation: Meistens eine akute Not, in der nichts übrig bleibt, als dem geliebten Menschen auch noch diesen letzten eigenen Bereich zu öffnen. Okay, es ist noch nicht das Tagebuch, aber schon fast - schließlich liegen Mails, Facebook-Botschaften und andere Kitzligkeiten offen. Beide Beteiligten wissen: Man kann so ein preisgegebenes Passwort natürlich schnell ändern. Ob der eine das getan hat oder nicht, wird sich erst zeigen, wenn der andere es mal wieder ausprobiert – und dann kann er sich schlecht beklagen.

Das Signal: Jetzt ist es eh schon wurscht. Erinnere mich, dass ich den Notar kommen lasse, um auch die Erbfolge neu zu regeln.

Erz�hl von deinem sch�nsten Flirt!

Fri, 13 Jan 2012 08:00:01 +0100

Beziehung vergisst man, an gute Flirts erinnert man sich immer. Welche Begebenheit fällt dir bei diesem Stichwort ein?

Eigentlich ist es ein altmodisches Wort: Ein Flirt. Früher hatten die Damen der Gesellschaft einen Flirt während der Sommerfrische und das bedeutete dann: Einen Herren, der gelegentlich einen Spaziergang mit ihnen wagte, den Arm bot und vielleicht mal im Kurpavillion zum Tanz aufforderte. Nichts Ernstes, nichts Gefährdendes, aber eben doch die erfrischendste Form der zwischenmenschlichen Kurzweil.

Der Begriff hat sich bis heute ein bisschen in seiner Bedeutung verändert. Aus dem Subjekt Flirt ist viel öfter das „flirten“ geworden, und das hat je nach Einsatz sehr eindeutige oder aber auch sehr nichtssagende Bedeutung – man flirtet ja auch mit einer neuen Wohnung oder einem Kurzurlaub. Bis heute aber sind Flirts eher nicht Angelegenheiten, die unbedingt in Beziehungen enden müssen. Der Zauber eines langen Blicks, eines netten Wortwechsels in der Bahn oder einer stürmischen aber kurzen gegenseitigen Verliebtheit, die nicht bis in die letzten Details geklärt wird - das ist ein Flirt. Man erinnert sich an seine Flirts manchmal besser als an seine Beziehungen, weil es eben solche zauberhafte Momente oder superspannenden Abende waren.

Deswegen: Erzähl uns von deinen Flirts. An welche kannst du dich noch erinnern, welche waren besonders geheimnisvoll oder magisch? Kannst du gut flirten? Hast du jemanden, mit dem du immer wieder flirtest? Wo zieht man da die Grenzen? An welchen Orten wirst du angeflirtet und wie benimmst du dich dann? Oder gehörst du zu der Spezies, die von sich selber sagt: Ich kann gar nicht flirten?

M�dchen, warum seid ihr jetzt alle in Ryan Gosling verknallt?

Fri, 06 Jan 2012 18:30:00 +0100

Immer zum Wochenende: Mädchen fragen Jungs fragen Mädchen. Weil manches versteht man einfach nicht bei denen

Es dauert ja meistens eine Weile, bis wir mitkriegen, welcher männliche Prominente bei euch flächendeckend als heiße Type gilt. Ehrlich gesagt denken wir da immer noch an Brad Pitt, allenfalls fallen uns noch Johnny Depp und Jude Law ein – schon klar, das waren die Posterheinis von vorgestern. Nun tauchte 2011 ein Name immer öfter auf, nach dem wir uns jetzt doch mal erkundigen wollen: Ryan Gosling. Das Time Magazin kürte ihn zur coolsten Nase des Jahres, die Promi-Blogs reißen sich um Bilder von seinen Bauchmuskeln, er ist Oscar-Anwärter und über all dem eben: Frauenschwarm, Herzensbrecher, Obersüßling. So sehr, dass selbst der zum „Sexiest Man 2011" gekürte Bradley Cooper (den kennen wir auch nicht) zugeben musste, dass es eigentlich einen gerechteren Gewinner hätte geben müssen: Gosling. Wir sehen uns den Kerl also an und sehen ein etwas windiges Bürschchen mit schiefem Kinn. Könnt ihr uns erklären, was wir da übersehen haben?

Alle fuchteln uns wie wild mit diesem Namen vor der Nase rum. Unsere beste Freundin postet bei Facebook: „Oh Gott, ich will ein Kind von Ryan Gosling!", unser bester Freund fragt: „Hast du den neuen Film mit Ryan Gosling schon gesehen?" und wieder jemand anders erzählt eine Filmszene nach und fügt danach in beiläufigem Ton an, dass das der Film sei, „wo auch Ryan Gosling mitspielt."

Die Wahrheit ist: Wir wissen noch gar nicht so lange, wer das ist. Natürlich nicken wir trotzdem scheinheilig, sagen: "Jaja, genau, find ich auch" und denken: Oha, jetzt aber schnell mal nachsehen, wie der aussieht, wo der herkommt und was an ihm so besonders sein soll. Dann sehen wir, was du siehst: Windiges Bürschchen (trifft den Nagel auf den Kopf), Typ schmächtiger Klassenkamerad, der zwar auch irgendwie ins Erwachsensein mitgewachsen ist, den Scout-Ranzen-Flair aber noch nicht so richtig losgeworden ist. Nicht wirklich unser Fall. Aber: Kann das angehen? Leiden wirklich alle anderen gerade an akuter Geschmacksverirrung?

Wir klicken uns durch diverse Filmszenen mit ihm. Sehen Fotos an. Schalten die Abcheck-Scheinwerfer auf die höchste Stufe. Und siehe da, jetzt fällt uns was auf. Vielleicht sein Grinsen. Wie er so komisch welpenhaft schielt, wenn man ganz scharf von der Seite guckt. Wie seine Augen überhaupt viel zu nahe aneinander sind. Was noch? Vielleicht, dass er mal ein anderer Typus Mann ist, und gar nicht so etwas Testosteronmäßiges hat? Tatsächlich, er wirkt fast ein bisschen dümmlich. Wie der kiffende Provinzautomechaniker von nebenan. Treudoof. Und in Wahrheit ist er dann wahrscheinlich doch unheimlich klug, oder so. Und verlässlich. Aber Sex kann er trotzdem. Interessant, eigentlich. Nein: sehr interessant sogar. Ach, diese unerklärliche Auf-den-vierten-Blick-Sexyness macht ihn ja irgendwie schon unwiderstehlich. Der Gosling, der ist schon heiß.

Zack. Er gefällt uns auf eine mysteriöse Art und Weise. So läuft das. Ein komisches Phänomen. Meiner Meinung nach muss da irgendjemand, der in irgendeiner Form meinungsstark oder eine Was-sie-sagt-kann-nur-stimmen-Attitüde hat (in meinem Fall zum Beispiel meine beste Freundin), mal angefangen haben, den gut zu finden. So wurden, nach gewisser anfänglicher Verwunderung und Genauhinguckerei, alle Stück für Stück Gosling-infiziert. Was dabei keiner merkt, ist, dass bis auf wenige Ausnahmen niemand wirklich in Ryan Gosling, sondern nur in die tiefe Sehnsucht, endlich mal wieder jemanden so richtig, richtig, richtig teeniegut zu finden, verliebt ist. Jeder wünscht sich doch heimlich einen Posterboy-„Hottie" fürs heimliche Anschmachten. Es ist schön, einen zu haben, der den verknallten Gala-Voyeurismus ins uns weckt. Der uns Gründe dafür liefert, nachts hektisch Filme runterzuladen, um sein schiefes Gucken noch mal in einem anderen Setting zu beschmachten.

Ryan Gosling muss da wohl einfach gerade recht gekommen sein.

martina-holzapfl

M�dchen, warum seid ihr so anf�llig f�r Esoterik-Kram?

Fri, 23 Dec 2011 18:30:00 +0100

Immer zum Wochenende: Jungs fragen Mädchen fragen Jungs. Weil manches kapiert man einfach nicht, bei denen.

Die Jungsfrage:

Engelsforschung, Sternzeichen, Power-Armbänder, Pendel, Wahrsager, Raiki, Zen, Rückführungen, Heilsteine, Tarot, Schwingungen aus dem Universum... Ich würde behaupten, dass bei den Anhängern dieser und hundert anderer Schwurbeleien auf zehn Frauen nur ein Mann kommt. Und selbst Damen, die sich für supernüchtern ausgeben, ertappt man irgendwann bei einem Hang zur Makrobiotik, Homöopathie oder mit einem Glücks-Ratgeber auf dem Nachtkästchen.

Ich will diese Dinge gar nicht im einzelnen bewerten, sondern nur die Frage stellen, warum ihr so gerne an eine oder mehrere Para-Wissenschaften und Lebensphilosophien glaubt und sie ja sogar alle Jahre mal wechselt. Warum bleibt ihr bei aller Abgebrühtheit bei den Kartenlegern im Fernsehen hängen, quietscht über euer Horoskop und legt euch Sorgenpüppchen unters Bett? Merkt ihr nicht, dass ihr irgendwann wie die verdrehte Alte sein werdet, die mit Power-Perlen behängt im Treppenhaus Sätze sagt wie: „Heute empfange ich aber ganz positive Signale von Ihnen!“ Hört auf mit dem Esoterik-Flirt, denn der ist, neben allem anderen, vor allem immer wahnsinnig unattraktiv! Oder, verpassen wir da in Wirklichkeit irgendwas, mit unserer teflonbeschichteten Männerseele?

Auf der nächsten Seite liest du die Mädchenantwort:

Gestern habe ich Star Wars gesehen. Es war gerade ein großes Raumschiffgeballere in Gange und mein männlicher Mitgucker war davon sehr vereinnahmt. Er sagte: „Findest du es denn gar nicht spannend? Ich liebe diese High-Tech-Science-Fiction-Sachen!" Ich, anderweitig rumhibbelnd, sagte: „Mich interessiert das Laserschwertgefuchtel nicht. Ich warte bei Star Wars immer nur darauf, dass ein Jedi was Weises sagt, das ich mir dann für meinen Alltag merken kann!"

So unattraktiv das sein mag, aber mir geht schon ein bisschen das Herz auf, wenn Qui-Gonn Jinn zu Anakin Skywalker Sachen sagt wie: „Vergiss nie: Konzentrier dich auf den Moment! Fühlen, nicht denken! Nutze deinen Instinkt!", oder: „Die Macht wird mit dir sein!, oder: „Denk immer dran, deine Wahrnehmung bestimmt deine Realität."

Ich weiß, dass ein Festhalten an solchen Plattitüden schwer danach aussieht, als habe ich sonst nicht viel zum Festhalten, sei im Poesiealbumalter hängen geblieben und innerlich gefährlich nah an der einsamen Frau im Treppenhaus. Dabei möchte ich bestimmt nicht, dass ein verknicktes Engelsquartett alles ist, was am Ende meines Lebens als einziges Bezugsobjekt herhalten muss. Ich bin bereits zu vielen Menschen begegnet, die aus ihrer Einsamkeit heraus begonnen haben sich einzureden, es sei eben ihre schicksalshafte Verwandtschaft mit dem Übersinnlichen, die sie am sozialen Kontakt mit anderen Menschen hindere.

Trotzdem kann ich nicht leugnen, dass in mir ein großes Verlangen nach einem tieferen Verständnis des Universums brodelt. Wenn in meinem Kopf alles zu kompliziert wird, wünsche ich mir, dass sich mir etwas Großes offenbart und mich von meiner Orientierungslosigkeit wegbringt. Ich will dann ausschließlich an so Sachen glauben wie Bauchgefühl und Liebe, positive Energien und überhaupt: alles schön einfach, bitte. Die Präposition „Ur" wird oft hergenommen, um so Sehnsüchtlinge wie mich aus meinen schwersten Stunden zu locken. Sie taucht ja nicht umsonst auf beinahe allen esoterischen Produktbeschreibungen auf und sagt: „Ich bin so alt und weise, dass ich nicht einmal mehr als zwei Buchstaben brauche, um meine allumfassende Autorität zu beweisen! Benutze mich und ich verspreche, alles was gerade bedrohlich erscheint, zu einem nichtigen Nichts zerfallen zu lassen!"

In einigen Situationen ist das ein sehr verlockendes Versprechen und bevor ich darüber nachdenken kann, packt mich ein Verlangen nach einem Bad in Vulkanerde und fernöstlichen Drachenblutsalbungen und schon wandert der „Ur-Tee der heiligen Glücksgötter" in meinem Einkaufswagen.

Vielleicht sind wir Mädchen aktiver und existentieller auf der Suche nach dem sogenannten „guten Leben" und deshalb anfälliger für diese Dinge. Vielleicht können wir uns hemmungsloser auf die abgefahrene Hoffnung, dass da irgendwie noch mehr sein möge, einlassen – weil wir verträumter und fantasievoller sind. Irrationaler. Weniger Teflon auf der Seele, wie du sagst.

Andererseits: Erschrickt nicht jeder geistig einigermaßen gesunde Mensch bei dem Gedanken daran, dass die Welt nur in unserem Kopf stattfindet und dass, wenn uns einmal jemand kräftig ins Gehirn prügelt, alles vorbei ist? So vorbei, dass man noch nicht mal „für immer vorbei" sagen kann, um diesen Zustand zu beschreiben? Keine Seele, keine übrigen Energien, die in ein „Ur"-Reich fliegen, keine ewige Party der Glückseligkeit? Ich finde das zermürbend. Und deshalb strampelt in mir manchmal, wenn mir ein Horoskop oder andere angebliche Übersinnlichkeiten in die Hände geraten, eine kleine Hoffnung los. Sie will, dass es doch etwas gibt, das über uns wacht und das die Dinge irgendwie regelt. Wenn schon kein Gott oder andere Gespenster, dann ja vielleicht zur Not die Sterne.

mercedes-lauenstein

Kannst du singen?

Fri, 23 Dec 2011 08:00:01 +0100

Neben dem Weihnachtsbaum wird ja traditionell geträllert, dass die Kerzen ausgehen. Singst du da mit? Und beherrschst du deine Stimme?

Es wird ja nicht gerne drüber gesprochen, aber an den Weihnachtstagen muss so mancher einen stimmlichen Offenbarungseid leisten. Dann nämlich, wenn es ans Singen geht. Noch mehr als das Zeichnenkönnen gehört das Singenkönnen zu den Talenten, an die man immer erst dann denkt, wenn es zu spät ist und man sich eingestehen muss: Jetzt wird’s peinlich. Und an Weihnachten kann man sich eben oft nicht drücken, vielleicht weil Oma die alten Lieder noch mal hören möchte oder man in der Kirche versehentlich in der zweiten Reihe zum Sitzen gekommen ist.

Das Singenmüssen hat ja schon als Kind begonnen, da musste ja ständig irgendwem etwas geträllert werden: Dem Nikolaus, der Musiklehrerin oder auch nur Mama. Wobei man dabei als Kind einen Welpenschutz genießt und auch meistens irgendwie besser durch die Tonleiter kommt als 15 Jahre später. Andererseits scheinen das mit dem Singenkönnen viele nicht so ernst zu sehen, schließlich drängeln sich bei Castingshows Tausende, die sich ihrer Stimmlage sicher sind – und grauenhaft falsch liegen. Wie sieht es bei dir aus, kannst du singen? So richtig mit Notenlesen und Sopran und zweiter Stimme? Oder wie klingt das, wenn du in der Kirche den Mund bewegen musst? Was war dein schlimmstes Singerlebnis, früher oder heute? Wird bei euch in der Familie traditionell gesungen?

Wischen impossible

Tue, 06 Dec 2011 18:30:00 +0100

Taschentücher, eingetrocknete Flecken, Duschfanatiker: Wir haben über das Unausprechliche nachgedacht. Das, was nach dem Sex kommt.

Man sieht es nie in Filmen. Nicht mal in Pornos. In Aufklärungsbüchern steht nichts darüber und die beste Freundin schneidet das Thema auch nicht an. Es ist womöglich also das letzte Tabu beim Sex: Hinterher aufräumen. Das klingt ja nicht nur so, es fühlt sich auch so an, wie wenn nach einer rauschenden Party die Lichter angehen. Man ist nicht nüchtern sondern noch wohlig berauscht, aber man macht oder zumindest denkt trotzdem ernüchternde Dinge: Flecken auf dem Bettlaken, Entsorgung von Verhütungsmitteln, Taschentuchbedarf. Wie kriegt man diese Erfordernisse jetzt auf die Reihe? Wir haben die gängigsten Möglichkeiten unter die Lupe genommen.

Kleenex
Irgendwie hat das Wort Kleenex schon so einen Klang nach Befleckung, genau wie die verdächtige Packung Taschentücher auf den Nachtkästchen von Junggesellen. Aber es ist unbestreitbar praktisch für das, was nach dem Sex kommt. Jedenfalls dürfte es das häufigste Verhalten der Alltagssexualität sein: Nach einer pietätvollen Zeit des Ausatmens, „Ojojojoj“-Sagens und wohligen An-die-Decke- Starrens, wird neben dem Bett nach den Taschentüchern getastet und zwar bevor alle involvierten Textilien verklebt sind. Die Taschentuch-Etikette unter zufriedenen Paaren sieht vor: Jeder kriegt erstmal eines und dann wird nach aktuellem Bedarf entschieden. Wenn nur noch ein Taschentuch vorhanden ist, haben die Damen natürlich ein Vorrecht darauf. Bedenklich wird es spätestens dann, wenn man den Sex zwischendurch abbricht, weil kein Taschentuch für Hinterher bereit steht. Küchenrollen erfüllen den Zweck natürlich auch, rücken das Ganze aber schon stark in Richtung ehelicher Pflichten.

Stumm aufs Klo verschwinden
Bisweilen teilt man das Bett ja auch mit Menschen, von denen man noch nicht alles weiß und deswegen auch keine Ahnung hat, wie sie es mit den Sekreten halten. Keinesfalls möchte man da nach getaner Arbeit irgendwie ungut auffallen und wartet deswegen erstmal ab, auch wenn man nicht vergessen hat, dass irgendwo in den Tiefen des Bettes eine mäßig gefüllte Latexhülle herumsuppt. Natürlich kann man darüber hinwegsehen, vor allem wenn es nicht das eigene Bett ist, aber es gibt auch Fälle, in denen es das nicht wert ist. Dann verabschiedet man sich eben erstmal förmlich aufs Klo und sammelt unterwegs Kondome, Kleidungsstücke und brisant brennende Kerzen ein und versorgt im Klo alles was tropft. Damen in feinen Hotels und feinen Ländern sollen wohl in diesen Momenten ein Bidet benutzen. Nachteil: Meist hat man dann auch nicht mehr so richtig Lust in den Sündenpfuhl zurückzukehren. Oder der Partner ist beleidigt, weil man nicht gleich weitergeschraubt hat.

Sofort Duschen
Es gibt eine gewisse Fraktion unter den Mitmenschen, die nach dem Bettsport wie selbstverständlich wieder in die Senkrechte federt und pfeifend aber umgehend in die Dusche steigt. Taschentuch und partielle Reinigung sind ihnen nicht genug, Küchenpsychologen mögen die Gründe für dieses akute Reinheits-Bedürfnis ergründen. Der Sex bekommt dabei nicht selten den Beigeschmack eines Tennismatches – wer ist als Erster wieder in der Umkleide? Solange alle Beteiligten das postkoitale Abkärchern gutheißen ist das eine schön reinliche Sache – sobald man aber der eine von zwei ist, der lieber einfach liegen bleibt, deuten sich am Beziehungshorizont Wolken an. Wer will sich schon frischgeduscht noch mal auf dem Tennisplatz wälzen? Und andererseits - wer will noch mit jemandem kuscheln, der schon im frischen T-Shirt auf der Bettkante sitzt?

Einfach ignorieren
Das ist natürlich die lässigste und waschintensivste Variante, die man besonders bei akuter Verliebtheit, akuter Betrunkenheit und großer Jugend bevorzugt wählt. Schließlich ist die beste Störung in Liebesdingen immer noch keine Störung. Man überlässt also in seinem großen Glück die aufgebotenen Körpersäfte einfach der Schwerkraft und vertraut auf die nivellierende Wirkung von Baumwolle und Mit-der-Hand-wegwischen. Das hat vieles für sich, zumal wenn sich jene sprunghafte Müdigkeit einstellt, die gerüchtehalber auf Turbo-Heavy-Duty-Orgasmen folgen soll – dann lässt man gerne alle Hoffnungen auf trockene Laken fahren. Problem: Krusten. Verklebte Präzisionsgeräte. Und deshalb evtl Anlaufschwierigkeiten, wenn es in die zweite Runde geht.

Sie so Er so
Hier müssen jetzt doch noch die geschlechtlichen Unterschiede aufgedröselt werden, die bei der Beseitigung von Spuren der Vögelei ins Spiel kommen. Ist ein Kondom im Einsatz, fühlen sich Jungs schon meistens für dessen weiteren Verbleib verantwortlich – wobei das in Jungsmanier eben auch bedeuten kann: Knoten rein und lustig ins Zimmer flitschen lassen oder lasso-mäßig über dem Kopf schwingen. Wurden keine künstlichen Auffangbehälter verwendet, hat naturgemäß die Frau die größere Sauerei zu beklagen. Deswegen kann es in diesem Fall zu einem eklatanten Auseinanderdriften kommen: Er angelt sich mit den Füßen die Boxershorts, hat damit genügend für den Tropfschutz getan und nickt zufrieden ein. Sie stellt mit Verzögerung fest, dass sie ihre Unterhose nicht findet, kein Taschentuch greifbar ist und die Mitbewohnerin das Bad blockiert – das kann in schlechten Fällen zu Unmut führen, zumal es ja, strenggenommen, nicht ihr Zeug ist, um das sie sich jetzt kümmern muss. Eine gewisse gegenseitige Aufmerksamkeit auch nach dem Höhepunkt sollte also durchaus zum guten Ton gehören.

Hundevideos sind s��er als Katzenvideos.

Fri, 25 Nov 2011 08:00:01 +0100

Das besagt zumindest eine Internet-Studie, nach der niemand gefragt hat. Kannst du dich zu diesem Thema bitte sinnvoll einbringen.

Das Tolle an der digitalen Welt ist, dass sie Datenerhebungen liefert, nach denen kein Mensch je gefragt hätte. So hat der Link-Kürzungsdienst bit.ly kürzlich seine Eingaben ausgewertet und festgestellt, dass Inhalte mit niedlichen Hunden weitaus gefragter sind als niedliche Katzen oder aller anderen niedlichen Tiere. Dabei sind Hunde doch Alltag und Pinguine oder Äffchen haben eigentlich den größeren Nachrichtenwert – sollte man meinen. Aber nein, die leicht zu domestizierenden Köter machen das Rennen.

Verstehst du das? Sind Hunde wirklich das Höchstmaß der Knuddligkeit? Was würdest du bei der Auswahl zwischen witzigem Hunde- und Katzenvideo nehmen? Hast du schon mal bei YouTube gezielt nach Tiervideos gesucht? Kannst du eines empfehlen, das wir noch nicht kennen? Und wie niedlich sind bitte diese neuseeländischen Zwergpinguine, die, vom Öl gereinigt, wieder in die Freiheit entlassen werden!

http://www.youtube.com/watch?v=DH23rhO6ypA

(Genauso stürmt übrigens die jetzt.de-Redaktion immer in die Kantine, wenn um halb zwölf die Türen aufgehen)

So wird Til Schweiger als Tatort-Kommissar

Wed, 16 Nov 2011 18:30:00 +0100

Die Bildzeitung pfeift es von den Dächern - Til Schweiger soll fast ganz sicher neuer Hamburger Tatort-Kommissar werden. Was erwartet uns da? Ist doch klar! Wir haben schon mal das Wichtigste zu Kommisar Til zusammengefasst.

Das wird sein Charakter:
Heißsporn, der nicht so gerne im Team arbeitet und dauernd mit seiner ruppigen Art aneckt – gerne auch beim Verhör. Weil unter der verbogenen Schale aber doch zuverlässig ein güldenes Herz zum Vorschein kommt, das sich immer in einem schiefen Lächeln am Türrahmen äußert, kann man ihm nie so richtig böse sein. Nischenkulturen, Jugendbewegungen und Frauensorgen finden bei ihm kein offenes Ohr, stattdessen legt er eine subtil gespielte Überheblichkeit an den Tag, die ihn das ein oder andere Mal in die Bredouille führt. Nur gut, dass die lieben aber leider uncoolen Kollegen ihm dann aus der Patsche helfen und dafür - logo - ein schiefes Lächeln im Türrahmen bekommen.

Das werden seine Nebenhandlungen:
Kommissar Til denkt, dass die Tochter der Nachbarin von ihm ist und hat Panik. Zum Glück nur falscher Alarm.

Kommissar Til stürzt mit der heißen Zeugin ab und lässt ermittlungsrelevantes Material verschwinden. Zum Glück ist die Frau aber unschuldig.

Kommissar Til interessiert sich privat für Muskelaufbaupräparate und gerät in einen bulgarischen Medikamenten-Schleuser-Ring, kommt aber mit einem imposanten blauen Auge davon, das ihm ein bisschen Hohn einträgt aber auch interessant macht (wg. er ist so verletzlich, nicht nur wenn er schief lächelt.)

Kommissar Til hat den Dienstwagen bei einer privaten Vergnügungsfahrt an den Baum gesetzt und will die Sache vertuschen. Zur Strafe muss er seine Knarre abgeben und hat Innendienst, natürlich nur so lange bis die Tagesthemen schon fast vor der Tür stehen. Dann boxt er sich schnell im Alleingang seine Ehre zurück.

Das werden seine Sprüche:
Zur Praktikantin:
„Ey, kannst mal Kaffee bringen, oder wofür ist dein hübsches Fahrgestell sonst noch gut?“

Zum Vorgesetzen:
„Sorry Boss, aber ich bin zur Zeit echt durch den Wind.“

Zum Partner beim Currywurstessen:
„Ey, zahlst du, ja? Danke, ich schenk dir auch mal was.“ (Schiefes Lächeln ohne Türrahmen)

Zum dringend Tatverdächtigen:
„Ey, du Schwein packst aus, sonst mach ich dich fertig beziehungsweise kalt!“

Zur hübschen, minderjährigen Tochter des Opfers:
„Was hörst du da für coole Musik? Darf ich auch mal? Ey, ist das ein Skateboard? Willst du gratis meinen knackigen Hintern sehen?“

Seine Running Gags:
Kann kein Blut sehen, sagt es aber keinem. Will außerdem immer mit dem Rauchen aufhören und parkt seinen Sportwagen immer auf dem Parkplatz vom Chef.

Sein schwerster Fall:
Kommissar Til ermittelt im Fall einer skrupellosen Mädchenschieberbande aus Würzburg. Eines der Mädchen ist 13 Jahre alt und ein freches Gör, das aus dem Waisenhaus ausreißt und plötzlich wieder bei Kommissar Til vor der Tür sitzt. Anfangs passt ihm das überhaupt nicht in den Kram, wegen Disco und Rotweingläser am Boden. Später aber werden die beiden dicke Freunde, was bei einem gemeinsamen Kochabend deutlich wird, bei dem sie sich enthemmt Ketchup ins Gesicht klatschen und dabei sehr viel lachen müssen. Als die Mädchenschieber das Mädchen am helllichten Tag wieder entführen, knallen bei Kommissar Til alle Sicherungen durch. Es kommt zum Showdown in einer stillgelegten Fabrik und Til muss sich entscheiden, ob er sein Leben für das Mädchen aufs Spiel setzt ...

(Tut er nicht, schiefes Lächeln und Abspann.)

Blue Eyes to go

Sun, 13 Nov 2011 21:12:00 +0100

Glutaugen müssen nicht sein, sagt ein Arzt in den USA und hat eine Methode entwickelt, mit der man in 20 Sekunden blaue Augen bekommt. Tolle Sache oder kaputter Scheiß? Was sagst du?

Von amerikanischen Forschen und ihren Pressemiteilungen ist man ja einiges gewöhnt, aber das lässt dann doch aufhorchen. Ein gewisser Dr. Gregg Homer, so verkündet BBC News, hat mit seinem Team eine Methode entwickelt, die aus braunen Augen blaue Augen macht. Einfach 20 Sekunden ablasern und dann wäre die Schicht weg, die für die dunkle Färbung der Iris verantwortlich ist, so beschreibt Herr Homer seine Methode – ähnlich verfährt man ja schon in der Schönheitsdermatologie mit Sommersprossen oder Altersflecken.

Klingt fast zu einfach. Beschädigt werden soll dabei aber nichts, die Sehkraft der Patienten würde natürlich nicht in Mitleidenschaft gezogen, das hätten bereits zahlreiche Tests bewiesen, beteuert der Erfinder der Blauäugigkeit on demand. Andere Ärzte äußern sich aber angesichts dieser Neuigkeiten skeptisch und glauben nicht, dass sich eine natürlich Schutzschicht des Auges ohne Folgen entfernen lässt. Dr. Homer war früher Anwalt, bevor er in Stanford Biologie studierte und danach das Augenprojekt mit erheblichem Aufwand vorantrieb. Es bedarf nun weiterer Tests, bis die Methode tatsächlich zugelassen ist.

Die Nachfrage nach blauen Augen aber dürfte ziemlich groß sein – schließlich gelten sie allgemein als attraktiv, offen und ehrlich. Hättest du gerne blaue Augen und würdest dich – Sicherheit vorausgesetzt – für ein paar tausend Euro lasern lassen? Hast du blaue Augen – wie bist du mit ihnen zufrieden? Kommt man mit blauen Augen weiter? Oder findest du dunkle Augen schöner?

M�dchen, schenkt ihr wirklich so gerne?

Fri, 11 Nov 2011 18:30:00 +0100

Immer zum Wochenende: Jungs fragen Mädchen fragen Jungs. Weil manches versteht man einfach nicht bei denen.

Die Jungsfrage:

Ja, sie naht wieder, die Saison mit der subtilen Geschenkthematik. Als Junge hat man mit der Schenkerei eigentlich naturgemäß nicht so viel am Hut. Wenn in der siebten Klasse die Mädchencliquen sich gegenseitig mit Niedlichkeiten und selbstgemachten Liebeskarten eindeckten und sich reihum in die Arme fielen, blieb uns nur basses Erstauntsein über dieses innige diddln und drücken. Ich meine, wir haben nicht mal unseren besten Freunden was zum Geburtstag geschenkt, Schulterklopfen reichte schon, höchstens zum 18., da gab's vielleicht irgendwas, das sich unter dem Oberbegriff „Scheiß" ganz gut zusammen fassen ließ. Auch später wird uns das Schenken nicht unbedingt natürlicher – klar, die Freundin und Mama bekommen etwas, weil wir wissen, dass es sonst Knatsch gibt. Aber dieser Irrsinn bei jedem Treffen und Besuch etwas aus der Handtasche zaubern zu müssen, das kennen wir eigentlich nur von euch. Ständig muss irgendeine sogenannte Kleinigkeit für irgendwen und irgendeinen Anlasse hübsch verpackt werden, weil es sonst ja doof ist, ganz ohne was da zu stehen. Nur für diesen Wahn wurden ganze Geschäftskonzepte wie Butlers und Co. eingerichtet, die immer randvoll sind mit Damen aller Altersklassen, die Windlichter und witzige Bilderrahmen einkaufen, nur um sie sich wenig später gegenseitig in die Hand zu drücken.

Das muss aufhören! Wir sind nicht gegen materielle Zuneigungsbekundungen, ganz und gar nicht, aber doch nicht mit dieser tüddeligen Selbstverständlichkeit und obwohl keiner der Beteiligten Bock darauf hat. Macht euch das wirklich Spaß? Kittet das zwischenmenschlichen Spannungsfugen, die wir nicht sehen? Oder warum lasst ihr es nicht einfach bleiben?

Die Mädchenantwort:

Wenn ich mich richtig erinnere, wurden die Mädchen schon im Kindergarten und in der Schule eher dazu angehalten, etwas zu basteln als die Jungs, beziehungsweise hat man von ihnen einfach die besseren Ergebnisse erwartet. Das ist vielleicht die Weiterentwicklung der Hauswirtschaftslehre, wirkt zwar etwas emanzipierter, läuft aber auf die selben Rollenbilder hinaus: Jungs sollen mit den Händen reparieren können, notfalls auch unter extremen Schmutzbedingungen und mit groben Handgriffen, Mädchen sollen mit den Händen feinmotorischen und reinlichen Kleinscheiß zustande bringen.

Das ist die Erziehungsseite der ganzen Sache. Dass uns dieses feinhandwerkliche Geschick, das man während unserer Kindheit von uns erwartet, dann, ob vorhanden oder nicht, auch unser ganzes restliches Leben lang abverlangt wird, hat einen anderen Grund. Den findet man im unterschiedlichen Sozialverhalten innerhalb der zwei Geschlechtergruppen. Jungs bekunden sich untereinander einfach anders ihre Zuneigung als Mädchen. Es gibt da ungeschriebene, aber deutlich spürbare Gesetze. Ihr umarmt euch, klopft euch dabei den Rücken, ihr fragt den anderen, was er grade so macht, lasst ihn erzählen und nickt dazu und euer Kompliment lautet nach einem das Gegenüber allumfassenden Blick: „Gut siehst du aus!" Ihr begegnet euch lässig. Mädchen umarmen sich ganz anders, so fest und eng, und manchmal schaukeln sie dann noch ein bisschen hin und her dabei (besonders, wenn sie sich wirklich lange nicht gesehen haben). Im Gespräch ist das aufmerksame, genaue Nachfragen wichtig, als Zeichen dafür, dass man noch dabei ist, auch gelegentliche Verständnisbekundungen („Das kenn ich!", „Das ist so wie...") werden gerne eingestreut. Das Kompliment eines Mädchens an ein anderes Mädchen ist ebenfalls mit der Ausstellung der eigenen Aufmerksamkeit verbunden, es geht meist über ein „Gut siehst du aus" hinaus und umfasst noch irgendein Detail: die schönen Schuhe, der gesunde Teint, die neue Jacke. Wir begegnen uns eifrig.

Unter Mädchen ist es also die Regel, einen genauen Blick zu haben, Feingefühl zu beweisen und ins Detail zu gehen. Und da liegt auch der Geschenkehund begraben! Denn Feingefühl, einen genauen Blick und Detailverliebtheit kann man über Geschenke besonders gut transportieren. Es ist wichtig, dass man beim Überreichen eines Päckchens nicht nur einen Gegenstand verschenkt, sondern auch die Gedanken und die Mühe, die man sich vorher gemacht beziehungsweise die Zeit, die man investiert hat. Es gilt: Ein Geschenk muss nicht groß sein und auch nicht teuer, aber ein guter Gedanke, eine hübsche Karte und eine ansprechende Verpackung machen auch das winzigste Teil zu einem strahlenden Kleinod auf dem Gabentisch. Das ist bei uns schon seit der Kindheit so und zieht sich durch alle Geburtstage und Weihnachtsfeste hindurch. Und wenn man mal wirklich erwachsen ist, dann hat es sich gründlich eingebürgert und man fühlt sich verpflichtet, etwas mitzubringen, wenn man irgendwohin eingeladen ist, weil man damit erstens „Danke" und zweitens „Ich habe schon vorher ganz viel daran gedacht, dass ich hierher eingeladen bin" sagt.

Ob uns das wirklich Spaß macht? Kurz gesagt: Manchen ja, manchen nein. Lang gesagt: Es gibt Mädchen, für die es entspannend, fast meditativ ist, ihre Hände zu benutzen und damit etwas Schönes zu erschaffen, die gut schneiden, falten, malen und kleben können und die ihre Karten immer selbst basteln. Und es gibt Mädchen, die können das alles nicht so gut. Aber wenn sich diese Mädchen auf die alljährliche Freundinnen-Weihnachtsfeier vorbereiten oder auf den Geburtstag einer Freundin, dann lastet da schon dieser Mädchen-machen-sich-Gedanken-und-erschaffen-schöne-Dinge-Druck auf ihnen. Wie gesagt: ungeschriebene, aber deutlich spürbare Gesetze.

Ja, ja, wir wissen schon, man sollte sich dem auch mal widersetzen, zumindest, wenn man keinen Bock darauf hat oder alle Karten, die man bastelt, nur so mittelschön werden. Aber das Schenken ist nun einmal ein Ritual, eine extrem bedeutungsvolle Geste unter uns, es ist schwer, sich dem zu widersetzen – vor allem, weil einem diese Geste selbst dauernd entgegengebracht wird. Es ist wie ein Händedruck, den erwidert man auch, das gehört sich so. Allerdings wie ein Händedruck unter Frauen. Euch verzeihen wir es ja sogar, wenn ihr eure Geschenke nicht mal einpackt. Vielleicht solltet ihr uns mal erklären, wie ihr das macht.

nadja-schlueter

Kerrang! Und dann?

Mon, 07 Nov 2011 08:00:00 +0100

Musik lesen ist doch wie Architektur kauen. Oder was glaubst du, welche Chancen hat ein neues Rockmagazin für Deutschland?

Das wird man auch nicht mehr allzu häufig erleben: Es gibt ein neues Rock’n'Roll-Magazin auf dem hiesigen Zeitschriften-Markt. Der Bauer Verlag spendiert am 9. November seinem englischen Musikflagschiff „Kerrang!“ eine deutsche Ausgabe, allerdings erstmal nur als einmaliger Testballon. Voilá:

Die britische „Kerrang!“ steht traditionell für die eher knochigen Spielarten der Rock- und Popmusik und so soll es auch bei dem Experiment bei uns sein – naja, auf dem Cover sind die Beatsteaks und es gibt zwei XXL-Poster, eines mit Metallica und eines mit Dave Grohl. Dabei kommt einem doch nicht nur das Prinzip „Poster“ seltsam altmodisch vor, den Punkt „Musikzeitschrift am Kiosk kaufen!“ hatte man doch eigentlich auch schon lange nicht mehr in seiner To-Do-Liste. Bei aller früheren Verbundenheit mit den Rockheftchen – in Zeiten von Blogs und 25 weiterer Möglichkeiten vom Schreibtisch oder Bett aus neue Bands und ihre Musik kennenzulernen, scheint einem so ein gedrucktes Heft doch ein wenig unnötig.

Oder wie siehst du das? Informierst du dich noch aus der gedruckten Musikpresse? Hast du es je getan? Und welche Hefte waren/sind dabei deine Favoriten? Welche Chancen räumst du der deutschen „Kerrang!“ ein? Und wie gerne hättest du ein XXL-Poster von Dave Grohl?