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#69

Thu, 12 Jan 2012 00:10:00 +0100

eigentlich wollte ich gerade seit langem mal wieder die nähmaschine benutzen. etwas produktives tun. ich mag es nicht mehr auf groß- und kleinschreibung zu achten. so wie ich früher auf dich geachtet habe. hat sich alles verlaufen. es hieß ein mal, dass liebe eine leidenschaft sei, die das universum beiseite schiebt, um nichts zu sehen als den geliebten gegenstand. alles was ich sehe ist deine mühe, deine hände nicht mehr auf meiner haut, die zehen nicht mehr ins meer getaucht. früher konnte ich dich in einem windstoß riechen, eine woge voll weicher ruhe rieselte über mich hinab. ich habe mich in deine haare gewühlt, jede strähne einzeln um meine finger geschlungen. ich hörte die klingel nicht, schloss die fenster immer, damit dein geruch nicht verloren geht. jetzt bist du einer wie ich, ein ganz normaler du. nichts leuchtendes mehr, ich vermisse das. manchmal zünde ich kerzen an, um mir dann vorzustellen, du bist es, der leuchtet.

ich habe mal gehört, das soll normal sein. doch eins wollte ich doch nie, eine ganz normale liebe. ich wollte immer ein herzbeben, und worte die so tief fallen dass man sie nicht mehr halten kann. ich war vielleicht schon immer ein bisschen naiv, am anfang zerplatzt man fast vor empfindung und irgendwann sehnt man sich nach einer neuen schulter die einem empfindungen schenken soll. es wiegt alles schwer, knoten im kopf. weißt du, manchmal zünde ich kerzen an, um mir dann vorzustellen, du bist es, der leuchtet.

#68

Wed, 21 Dec 2011 00:59:00 +0100

Früher habe ich geschrieben. Da gab es Zeiten voller Texte und Texte voller Zeiten. Ich binde mir dir Schuhe, knöpfe die Jacke und denke dabei in klaren Strukturen. Ich glaube ich liebe nicht das Ende. Ich verabscheue es. Es muss immer einen Anfang geben, und eine Mitte. Das können nicht meine letzten Worte gewesen sein, so viele habe ich geschrieben. So viele Stunden damit verbracht, Gefühle und Licht in Worte zu packen. Viel zu viel Zeit, um das einfach enden zu lassen.

Vorerst hier.

Bald ein Neuanfang.

#67

Thu, 17 Mar 2011 00:17:00 +0100

Zwei Punkt Strich. Ich sehe deinen Hinterkopf hervorragen über der grünen Polsterung deines neuen Drehstuhls, dein Blick geht gen Fenster, das helle Licht im Hintergrund lässt Menschen immer leuchten, diesmal leuchtest du.
Den Teller vom Frühstück letzten Montag hast du noch immer auf dem Tisch stehen, zweihundertdreißig Briefe ungeöffnet verteilt auf dem Boden, fällt es dir leicht sie nicht anzufassen? Wie meine Hüften, wenn ich mich an dich lehne? Wenn mein Haar in deinen Nacken fällt, meine Hand auf dein Knie rutscht? Ich habe ganz trockene Lippen, meine Zunge schmeckt salzig. Das ist die Wehmut über Dinge auf die man warten muss, jeden Tag und jede Stunde. Diesmal bist das du.
Ich stehe im Türrahmen und lasse meine Tasche zu Boden sinken, ziehe die Schuhe aus und meine nackten Füße frieren ein wenig. Kannst du mich jetzt bitte zu dir ziehen und flüstern, von einem Tag an dem wir uns nicht suchen müssen, sondern sofort gefunden haben. In der Wohnung riecht es nach morgen, haben wir das gestern übersehen? Dein Wasserhahn tropft wie immer nach oben, du hast vergessen ihn umzudrehen. Genauso wie den Tee, der Beutel zieht noch immer im Eierbecher und das Frühstücksei hast du in der Tasse gelassen. Das ist alles nicht gut, das sage ich dir so wie du da sitzt in deinem grünen Polsterstuhl von 1967. Lass uns auf dem Liebe machen. Dann kann ich auch drüber hinwegsehen, dass du gestern vergessen hast mir zu sagen, dass es heute schon nach morgen riecht.

#66

Fri, 28 Jan 2011 21:06:00 +0100

Die Schleife lege ich um das Paket, einen letzten weichen Kuss drücke ich darauf, ob du den fühlst beim Empfang - das frage ich mich nicht.
Natürlich tust du das.
Es ist drei Uhr morgens, ich wische mir den Lippenstift vom Mund, die Strähnen aus dem Gesicht. Und drehe mich zum Kopfende. Ich kann keine Sehnsucht mehr schreiben, weiß ich. Ich habe diesen Artikel gelesen, der mir alles sagt was ich schon weiß und dennoch lässt er mich leer stehen. Du bist es jetzt, schon seit Jahren bist es du und wirst du immer sein? Die Wellen sind auch nicht für immer, das Geschenkpapier oft viel rauer als sonst. Manchmal schlägt es mich nach vorn, manchmal ganz weit nach hinten. Ich fahre durch Berge so hoch wie mein Schutzschild mal sein sollte, undurchlässig und fern. Fragst du mich morgen nach meinem Gemüt, werde ich dir wohl keine bessere Antwort geben können. Wenn das Herz sprechen könnte, wäre es jetzt still.
Ich drehe mich im Licht, lasse alles fallen was an mir haftet, hebe die Hände und halte mir den Kopf. Ich fühle dich einen Moment lang nicht in mir und merke, dass das gut sein kann, ich öffne die Tür und gehe allein hindurch, ich vergesse die Art, mich in der Nacht neben dich zu legen. Ich behalte nichts davon bei mir, nur um zu sehen, ob es auch ohne gehen kann.
Natürlich tut es das.
Will ich das muss ich das kann ich das soll das so muss es so. Nein das muss es nicht. Weil ich das weiß, weil du das weißt und wir das nicht vergessen können steige ich jedes Mal erneut in die Regionalbahn Richtung Ost. Vorbei an anderen Orten, an denen ich auch zu Hause sein könnte, an anderen Betten die auch mein sein könnten, vorbei an anderen Welten die auf mich warten würden. Vielleicht.
Natürlich tun sie das.
Die Frage ist, ob ich das möchte.
Natürlichnicht.

letzte nacht.

Mon, 13 Dec 2010 11:09:00 +0100

Ich hab ins Bettlaken geweint, ist das nicht l�cherlich. Ich wollte ja eigentlich stark bleiben, mir vorstellen es w�rde mich nicht ber�hren, wenn du die T�r hinter dir zu schl�gst. Ich hatte mir immer ausgemalt, dass ich die Starke sein werde, dass ich dich ja eigentlich gar nicht mehr liebe.�

Ich falte die Tischdecke, lecke den L�ffel ab und streiche dir �ber dein Hemd, deine Brust ist nicht mehr fest, dein Gesicht nicht mehr so wie fr�her mal, so gelassen. Ich suche ein Lachen in dir, gie�e dir Kaffee ein, r�hre die Milch dazu und frage mich immer wieder still, wo du geblieben bist. Haben wir uns verloren, oder haben wir uns genau jetzt erst gefunden. Ist das der Moment, in dem man feststellt, man kann keinen weiteren Schlussstrich ziehen? Ich f�hle mich schwer wie ein Wasserbecken, setze mich und hoffe, du setzt dich auch. Ich streichle meine H�nde, weil ich nicht wei� was ich sonst tun soll. Mein Kopf hat gerade gar keine M�glichkeiten an etwas anderes zu denken als an unsere Gezeiten. Sowohl die Ebbe als auch die Flut.�
Erst jetzt f�hle ich, ich h�tte gelassener sein sollen, mit dir und uns. Dass jeder Mensch nun mal anders ist. Dass du nicht das geben und verlangen kannst, was ich gegeben und verlangt habe. Sondern dass du du bist. Mit deinen Lichtern und deiner Dunkelheit.�
Erst jetzt merke ich, als mir der Kaffee im Hals stecken bleibt, dass du die ganze Zeit mein einziges Licht gewesen bist. Ich lasse meinen Kopf auf den Tisch sinken, mir wird ganz schlecht, als ich daran denke, dass du bald nicht mehr hier sitzen wirst. Ich werde die Bilder abh�ngen, zerrei�en, vielleicht verbrennen, vielleicht einfach nur in Kisten packen.
Ich denke an meine Familie, und wie ich es erkl�ren soll, dass du mich nicht mehr willst. Sie werden das akzeptieren und nicht fragen. Ich hoffe sie fragen nicht. Ich denke daran, wie ich deinen Geruch los werden soll, unsere Jahre, die verdammte schei� Liebe zu dir. Ich nehm die Butter aus dem K�hlschrank, sie ist deine. Ich r�ume die Tassen aus, ich weine nicht. Ich weine nicht und hoffe du siehst das. Ich werde schon noch genug weinen, wenn du weg bist.
Du nimmst mich an der Hand und sagst es sei richtig so. Ich denke mir wie kannst du das nur wissen und fange an zu l�cheln. Ich wei� dass es falsch ist und ich wei�, ein weiteres Mal kann ich nicht Nein sagen. Ich habe viel zu oft Nein gesagt.
Ich lege den Kopf an deinen Hals, buddle mich ein, rieche ein letztes Mal an dir und weine. Es ist so dunkel hier in deiner Halspartie, an deiner Schulter, unter deinem Kinn. Es wird alles ganz dunkel und leise.�

Es ist 9:21 Uhr und ich wache auf. Ich rufe dich weil ich nicht aufstehen kann, du liegst nicht neben mir. Ich rufe dich und du kommst nicht. Ich rufe dich noch ein mal weil ich etwas in der K�che h�re. Dann stehst du da, in der T�r und fragst mich, warum ich so leer aussehe.�
Trink deinen Kaffee weiter, das war nur ein schlechter Traum.

ann.meer

Sat, 16 Oct 2010 13:20:00 +0200

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#65

Sun, 19 Sep 2010 01:00:00 +0200

Ich falte mich zusammen. Lege meinen Kopf in den Nacken, wasche mir den Atem von der Haut. Sehe dem Wasser zu, wie es den Weg von Hahn zu Abfluss sucht, du bist nicht hier. Du bist einfach nicht hier. Ich gl�tte mir die Seiten, falte Kante A auf Kante B, so wie es in der Anleitung im Kinderbuch steht. Die Fenster sind beschlagen, ich male leise Punkte an jede Stelle, die deine Finger vorhin noch ber�hrten, kreise die Knie, knicke die Beine. Du bist nicht hier, du bist einfach nicht hier.
Beziehe das Sofa, packe es ein, in Alufolie so gl�nzend und knisternd wie wir auch mal waren. Ich gehe die Pappeln entlang, sie fragen mich nach dir, nicht h�ufig aber selten, nicht dreimal aber viermal und ich verz�hle mich immer wieder bei nur einem Versuch, eine Tr�ne in den H�nden zu fangen, nicht immer auf die frisch geputzten Schuhe.
Ich halte den R�cken stabil, falte mich zusammen, Kante A auf Kante B so wie vorgeschrieben. Manchmal fliegen sie nicht, manchmal fliegen sie einfach nicht gut h�re ich dich noch reden und du ber�hrst die leisen Punkte an meiner Fensterscheibe, du hast ins Kissen gebissen, dich gewundert wieso keiner lacht und hast ganz leise geatmet, meinen Namen geatmet.
Ich halte den R�cken stabil, setze an und fliege hinaus durch mein Fenster. Kante A und Kante B waren gut gefaltet, ich schaffe es weit ich fliege so leise.
Wie bei einem Papierflieger ohne Luft, genauso wenig funktioniert das auch ohne deine ungeputzten Schuhe vor meinem Bett.

dear sun.

Thu, 15 Jul 2010 22:29:00 +0200

pastellweich.

Tue, 22 Jun 2010 00:24:00 +0200

Das war alles f�r dich. Immer und all die Zeit. War das unsere Zeit. Ich taste den weichen Boden unter mir ab, h�re immer wieder ein leises Rauschen. Ich bin gegangen und bin noch hier. Ich f�hle mehr als einen Herzschlag und im n�chsten Moment weniger als jemals zuvor. Ich weine eine s��e Tr�ne nach der anderen in ein bitteres Stofftaschentuch, ich f�hle deine Lippen auf meinen das erste Mal wie fr�her, ich zittere und versch�tte den Tee.
Ich �ffne den Scho� und w�nschte mir deine kratzigen Wangen ans Knie, verfehle mit jedem Handstreichen meinen tiefsten Punkt der immer nur deine N�he kannte. Ich schlafe tagelang und meeretief. Halte mich an jedem weichen Kuss von dir fest, versuche alles wieder auferstehen zu lassen, was gar nichts mehr ist. Ziehe aus allem die vollste Liebe die man nur suchen kann, empfinde mehr als tausend Papierflieger gleichzeitig fliegen k�nnten und stehe dabei inmitten der W�lder. Manchmal l�sst du mich stehen ohne zur�ck zu blicken und vergisst dabei, dass wir einen ganzen Weg lang zusammen verlebt haben. Mit offenen M�ndern und weiter Liebe, ein weiches Herz und dabei nur ganz wenig Poesie. Das macht mich kaputt, das macht mich so schwach.
Ich war mal so stark ich war mal so gro�. Ich bin nur noch Schwarzwei� ohne Kontur, ich f�hle den Regen und nicht den Sommer. Sag mir dass es ein gutes Gef�hl ist, sag mir nicht das was ich wei�. Erz�hl mir doch von den Wolken und dass alle mal dunkel und mal hell scheinen.
Erz�hl mir all sowas. Aber erz�hl mir nicht, wie gro� wir mal waren.

die welt.

Tue, 01 Jun 2010 02:50:00 +0200

Fr�her.
Da sind wir.
�ber unsere Beine gefallen.
�ber jedem Leberfleck.
Habe ich ein Denkmal errichtet.
In jede Beuge.
Habe ich meinen Namen geschrieben.
Fr�her bist du.
Mit mir durch die W�lder gelaufen.
Ohne Schuhe.
�ber Tannenzapfen und Ge�st.
Es tat nichts weh.
Es war egal.
Heute tragen wir dicke Sohlen.
Und laufen �ber Gras.
Und alles tut uns weh.
Nicht nebeneinander.
Hintereinander.
Fr�her.
Hat alles geleuchtet.
Ist alles gestr�mt.
Heute dimmt es.
Und w�lzt sich.
Denke nicht;
Du bist nichts.
Nein.
Du bist noch immer die Welt.
Aber die Welt ist ganz klein.
In einem gro�en Universum.
Doch wie du wei�t.
Kann hier niemand weg.
Kann ich hier nicht weg.
Denn auch wenn sie so klein ist.
Im Verh�ltnis.
Ist sie immer noch zu gro�.
Du bist zu gro�.
Um dich gehen zu lassen.

Um von dir zu gehen.

linsenliebe.

Sun, 23 May 2010 00:35:00 +0200

feder.

Fri, 23 Apr 2010 22:52:00 +0200

solang die sonne h�her h�ngt als die wolken: everything's fine my dear.

heut&morgen.

Tue, 06 Apr 2010 13:31:00 +0200

*Zitat von Wolfgang Neuss

vierundzwanzigmal

Fri, 02 Apr 2010 22:37:00 +0200

ich k�nnte
vierundzwanzigmal
die woche
nur einmal
an deinem fenster vor�bergehen
und jedes mal
einen ganz tiefen seufzer
verlieren
ach k�nnte ich doch
nur einen tag
vierundzwanzigmal
hinter deinem fenster stehen
und sagen

hallo liebe
so hab ich dich.
nah.
nicht mehr durch glas
ach k�nnte ich doch...

#63

Mon, 07 Dec 2009 23:23:00 +0100

Ich halte den goldenen Faden und leise klingt irgendwo ein kleines Leuchten und ich hebe meine Hand nur ganz sanft in die H�he, weil ich mich frage ob das jetzt alles so wie es ist nicht einfach bleiben kann.
Die Wege sind weit und mit jedem Schritt nach vorn bist du ein Schritt weiter weg von mir und ich singe meine Lieder in ganz undurchdringbarem Ton und du siehst mir zu wie ich mich drehe und versuche ein leichtes Wehen zu erzeugen doch du wei�t: es klappt mal wieder nicht und so setz ich mich wieder auf unsere gro�e weite rote Decke, die wir immer Sommer immer mit an den See nahmen und auf der so viele Erinnerungen liegen dass es mich zu Besinnungslosigkeit bringen w�rde, w�rde ich nur auch nur kurz daran denken.
Du bist die Liebe und gleichzeitig kann ich dich nicht bei mir halten und genau das ist es was mich dazu bringt dich von mir zu sto�en auf so f�rchterliche Weise, dass ich mich selbst nicht mehr sehen kann. Ich w�rde dich gern halten doch weil nichts im Leben f�r ein Leben lang ist bleibt mir nichts anderes als dich sogleich von mir zu lassen denn sp�ter kann ich nicht mehr und es w�rde mich um den Verstand bringen solltest du irgendwann von alleine entscheiden, nicht mehr bei mir sein zu wollen.

Und doch fl�stere ich jeden Abend erneut wenn du schl�fst...

...no one belongs here more than you.