Flachbrüstigkeit gehört zu Akademikerinnen wie ein ordentliches Atomwaffenprogramm zu einem Schurkenstaat
Du wachst auf und kannst Dich nicht erinnern wie Du in Dein Bett gekommen bist, Du merkst, dass Deine rechte Hand schmerzt, siehst Abschürfungen und in Deinem Kopf blitzt es zwei Sekunden lang auf, irgendwas mit Deinem Fahrrad. Aber Dein Fahrrad steht doch noch am Alex denkst Du, vor Jamba, aber dann stehst Du auf, weil Du eh aufs Klo musst und bei der Gelegenheit guckst Du durchs Fenster zum Innenhof, da steht es, feinsäuberlich abgeschlossen. Dein Rad. Du kannst Du kannst Dich nicht erinnern wie es da hingekommen ist. An Deinem rechten Schienenbein kein blauer Fleck aber eine Stelle die ziemlich schmerzt wenn man über sie fährt. Bist also nicht nur nach rechts sondern auch mindestens rechts gefallen. Meinst Dich erinnern zu können, dass Du Dein Fahrrad ab irgendeinem Zeitpunkt nur noch geschoben hast, weil es weil es einfach nicht mehr ging. Inhalt Deiner Jackentasche: ein rotes Band, 33 Zentimeter lang, vier cm breit, Du weißt nicht woher Du das hast und ein Kondom der Firma „Private“, dessen Haltbarkeitsdatum nicht mehr lesbar ist. Jetzt erinnerst Du Dich, dass Du im Morgengrauen vor der Oper standest, der unter den Linden, muss wohl die Deutsche sein, ist aber auch egal, also Du kannst Dich noch dran erinnern, dass Du dieses Kondom feierlich von einem Transvestiten oder einer sehr männlich aussehenden Frau geschenkt bekommen hast, wofür auch immer. Ein Taxi fuhr an und die sehr männlich aussehende Frau war weg. Du kannst Dich an den anderen Typen erinnern, der wie eine ältere, noch billigere Kopie von Roger Cicero aussah, vielleicht war es auch Roger, unrasiert, aber was mit ihm passiert ist weißt Du auch nicht, denn zwischen der Kondomübergabe und jetzt ist ein schwarzes Loch. Vor der Kondomübergabe, vor der feierlichen Verabschiedung von den Schuppies, denn schwul waren sie wohl anscheinend aber Du warst so so sehr betrunken, dass Dir auch das egal war, immerhin bist Du nicht vier Bier sondern allerhöchsten 30 Bier schwul und 30 Bier wirst Du nie schaffen. Also vor der Kondomübergabe warst Du in der Oper, aus irgendeinem Grund wurde so unübersichtlich gefeiert, was auch immer, dass Du einfach reingehen konntest und Dich niemand fragte wer Du überhaupt bist und vor allem, warum auf Deiner ballonseidenen Fliegerjacke „Forever, Lulu“ draufsteht. Was Dich nicht hindert jeden ungefragt darüber zu informieren, dass Du überhaupt keine Einladung hast. Das interessiert aber keinen, was wiederum für Dich ganz okay ist. Es gibt Heineken aus sehr sehr kleinen Flaschen, was angesichts des Veltins, das Du vorher trinken musstest fast okay hey ist. Deine Geschmacksnerven, Dein ganzer Körper waren aber zu diesem Zeitpunkt eh schon so betäubt, dass Du gar gar nichts mehr geschmeckt hast, von daher auch jedes Bier getrunken hättest. Du ballerst also von Eck zu Eck und unterhältst Dich mit einem rüstigen Rentner mit extrem stattlichen Schnorres, was Du ihm nicht müde bist mitzuteilen, über den Mauerfall. Warum warum unterhältst Du Dich volltrunken mit Rentnern über den Mauerfall? Jedes Heineken ist umsonst, hinter den Plattentellern steht eine ca. zwei Meter hohe Transe. Ich wünsche mir „Gay Bar“ der Formation Electric Six. Du wunderst Dich, dass sowohl die Zweimeter-Transe als auch die kleinere Transe die auf einmal auch da ist dieses Lied nicht kennen. Du denkst sowas wie „grade ihr“. Vor den Transen in der Oper, von denen Du Dich vorher und danach fragst, ob die jetzt aus Steuergeldern dafür bezahlt worden sind, vor rüstigen Rentnern in der Oper aufzulegen, da bist Du Unter den Linden heruntergeirrt, denn Du warst auf dem Weg zu Deinem Fahrrad, dass stand am Alex, vor Jamba. Du irrtest also, davor warst Du auf der Oranienburger, aber dazu wirst Du noch später kommen. Vorher hasst Du einen Döner gegessen, an der Unterführung Friedrichstraße, einen Dürüm Döner mit Kräuter und Scharf, der war ganz ganz okay der Dürüm Döner mit Kräuter und Scharf, Salat komplett. Ein Ford aus Kreuter-Fürth fährt die Kräuter fort. Also die Friedrichstraße runtergeirrt, bevor Du unter den Linden runterirrtest, bevor Du den Döner Döner mit Kreuter-Fürth, bevor Du das Kondom der Firma „Private“ feierlich übergeben bekommen hast. Da warst Du auf der Oranienburger, bereits total betrunken, sagtest den freundlichen Nutten auf ihre Ansprache: „Das ist sehr Charmant, aber ich habe kein Geld“ was ja auch stimmte, Du hattest kein Geld aber auch wenn Du Geld gehabt hättest, 70 Euro für ne halbe Stunde ist schon etwas teuer, hast Du in dem Moment gedacht oder so. Danach sagtest Du einer Holländerin, dass das einzige Wort auf Holländisch das Du kannst, das Wort für das Steuerkreuz auf dem Game Boy ist, vielleicht fällt sowas schon unter Inselbegabung denkst Du in einem klaren Moment. Dann wirst Du von einer Frau die aussieht wie Beth Dito, nur nicht so beliebt und berühmt ist des Platzes verwiesen, die Holländerin und der Australier und die 40 anderen Ausländer die die Oranienburger runtereierten haben wohl 200 Euro für ne Sauftour ausgegeben, zumindest sind 200 Euro das, was ich noch verstehen kann. 200 Euro für ne Sauftour Sauftour auf der die der Oranienburger Straße, junge junge denkst Du, aber vor allem denkst Du, dass diese offensichtlich fette und unattraktive Frau sich ins Knie ficken soll, das Gespräch war so nett grade. Internationale Verständigung denkst Du, danach, davor, also vor dem Beth Dito Klon warst Du in der S-Bahn, der eigentliche Grund nämlich warum Du an der Oranienburger warst war der, dass Du am Zoo ein ziemlich druppes Mädel Frau kennengelernt hast, die Du mit einem kühlen Veltins gnädig stimmen konntest, insofern als sie mit Dir sprach. Wir saßen also in der S-Bahn und müssen Friedrichstraße umgestiegen sein denke ich, denn vom Zoo fährt keine S-Bahn zur Oranienburger. Du bekommst aus ihr heraus, dass sie sich an der Oranienburger bolivianisches Marschierpulver kaufen möchte und Du denkst Dir, wie kann das denn sein, die fährt vom Zoo nach Mitte um Drogen zu kaufen, erst denkst denkst Du sie ist ne Nutte. Aber dafür sieht sie zu schlecht aus. Den regelmäßigen Drogenkonsum würdest Du ihr ansehen, wärst Du nicht selbst so total zugedröhnt, Du hast soviel Bier getrunken, dass Du kaum Deine Hände spürst. Während der Fahrt zur Oranienburger lernst Du einen netten jungen Mann mit seiner Freundin kennen, der Dir prompt seine Karte gibt, warum ist nicht klar. Seine Brille war, das konntest Du noch in Erfahrung bringen, von Fielmann. An der Oranienburger trennen sich eure Wege, sie will alleine Drogen kaufen, Du denkst für zwei Minuten darüber nach ob Du die Polizei rufen sollst, aber das ist doch doof denkst Du, dann haben die Deine Nummer und Du musst denen was erklären erklären, das ist doch unangenehm und außerdem willst Du zu Deinem Fahrrad, dass Du heute so gegen sechs vor Jamba am Alex abgeschlossen hast. Vor der Oranienburger war Puma. Eröffnung Puma Flagship Store. Du denkst, dass wird mindestens so gut wie der Sell for Friends, damals, im Adidas Flagship Store, aber nein, wird es nicht. Waren damals in Mitte alle durch ihre Gier vereint, kann man sich hier lediglich langweilen. Das reißen noch nicht mal die DJs raus. Ladyhawke trägt ähnliche Handschuhe wie Du. Stanislav und Du stehen an einer Wand und Wissen nicht ein und aus. Ihr denkt euch, es ist zwar ziemlich langweilig, aber das Bier ist umsonst. Das Bier ist wenigstens kalt. Der Laden hat keine Toilette, nicht eine. Du gehst immer wieder rüber zu McDonalds, überlegst Dir im Vorbeigehen ob Du Dir nicht noch ein Eis kaufen sollst, mit Schokosoße, irgendjemand sagt Dir, dass Du schöne Hosenträger hast und meint es offensichtlich nicht ernst. Auf dem Klo steigt Dir ein unerträglicher Kotgeruch in die Nase, den man sogar dann riechen kann wenn man nur durch den Mund atmet. Ihr wart viel zu früh da. Das Krustenbratenbrötchen vom Metzger neben dem Puma Flagshipstore schmeckte schmeckte Dir sehr gut. Du dachtest darüber nach, wie man selbst einen Krustenbraten machen könnte. Du gehst auf die Toilette und urinierst. Dein Fahrrad steht feinsäuberlich abgeschlossen im Hof. Du gehst wieder ins Bett Bett und stehst danach nochmal auf und guckst Dir nochmal das Fahrrad im Hof an. Dir wird schlecht und Du übergibst Dich. Jeder Mensch trägt in seinem Leben höchstens einen guten Satz zu den Sätzen bei, die geschrieben werden können, alles andere schreibst Du ab.
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absolute prosakunst. ein verneigendes haupt von mir und ein digger *.
wohl - geordnete sätze. herrlich.
Da gehört kein Komma in die Überschrift!
nicht schlecht (geschrieben) herr specht...
!
jute sache
also ging es um die rekapitulation till filmriss? ;) fies sowas, sehr, sehr fies.. oder hab ich die pointe verpasst... :)
bonjour, monsieur schmidtlepp. tja...in deinem alter...die mittzwanziger sind ja partytime und man denkt, es wuerde immer so weiter gehen. aber so soll es ja auch sein!
flachbruestige akademikerinnen: och, stell dir mal ne junge, schlanke, bruenette juniorprofessorin (anfang 30) vor, die sich mit dir auslebt. hat doch auch was!
:-)
flachbruestige akademikerinnen: och, stell dir mal ne junge, schlanke, bruenette juniorprofessorin (anfang 30) vor, die sich mit dir auslebt. hat doch auch was!
:-)
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04.07.2009 - 20:53 Uhr
AllesOderNichts