24.05.2012 - 11:07 Uhr

27 Tipps für nen duften Juni

1. Gibs gibt ‘s inner Gipsfabrik.
2. Sich auf die EM im Synchronschwimmen in Krasnojarsk freuen.
3. Sich auch mal Gedanken machen zur Währungs- und Finanzpolitik.
4. Überall “Das ist meins” draufschreiben.
5. Feststellen das die Piraten auch scheiße sind. Nur anders scheiße.
6. In den südlichen und östlichen Bundesländern Landesverbände des Südschleswigschen Wählerverbandes (SSW) gründen und als neue Kultpartei etablieren.
7. Zeitgemäße Jogginghosen vollpissen. Aber dabei ein Nationaltrikot anhaben.
8. Statt Twittern, einfach aus den Fenster schreien.
9. Den Abend nicht vor dem Abend loben.
10. Tief “Jacqueline” zum Essen einladen.
11. Zwei Schachteln Cornflakes kaufen und nachzählen, ob auch wirklich in beiden die gleiche Anzahl enthalten ist. Gegebenenfalls einen Beschwerdebrief schreiben und die Nachlieferung der fehlenden Cornflakesstücken fordern.
12. Es mal einem Flamingo gleichtun. Sich da vorne auf einen Bein in die Matschepfütze stellen und sich dabei unglaublich toll vorkommen.
13. Ein Automobil mit den Namen "Speckhund" konzipieren.
14. Eine neue Spezie namens "Nasenschlingelsaurier" entdecken.
15. Eine Widerstandsorganisationen gründen und dann behaupten ihr seid nur Freunde die gerne Stille Post spielen.
16. In Zukunft das Gesicht von Frau Merkel genau beobachten.Zuckt da nicht ständig was? Ist die nicht komplett wahnsinnig?
17. Es den Geheimdienst leicht machen und gleich selbst direkt neben seinem Haus eine Webcam aufstellen.
18. Falsche Bärte tragen.
19. Sich den Beinamen "Fundamental guter Stargast" geben.
20. Keinem sagen was der neue Trend ist.
21. An meiner Stelle Bundespräsident werden wollen.
22. Einfach mal alles glauben.
23. Eine Jazzformation gründen, die auf den Namen "Traktor Eierkopp" hört.
24. “Aus dem Weg, ich muss kotzen!” brüllen.
25. Rückwärts über die Straße laufen und dabei Smetanas Moldau pfeifen.
26. Sein Handy zu einer Marserkundungssonde umbauen und den Saturn erforschen.
27. Urlaub in Bottrop machen.

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