Neulich, beim Einkaufen ...
... spricht mich mal wieder einer jener Fuzzis an. Einer JENER Fuzzis, die immer Ein- und Ausgänge der Supermärkte belagern. Einer JENER Fuzzis, die immer irgendeinen hochwertigen Kram verkaufen, der nur zum Wegwerfen taugt.Zumindest dachte ich, es wäre einer jener Fuzzis. Aber diesmal war alles "anders". "Ein Rubbellos, exklusiv für Sie!" Nein, mein Guter. Nein. Nein. Es ist Samstagmorgen. Die Nacht war lang, der Schlaf war kurz. Ich bin müde. Und ich bin genervt. Genervt vom allsamstagmorgendlichen Kleinstadtverkehrschaos, da mal wieder an jeder, wirklich jeder, Kreuzung gebaut und gebuddelt werden muss und man nicht mehr vom Autofahren sprechen kann. Genervt von einer Seifenkiste namens SMART, die mir doch tatsächlich in der Einbahnstraße entgegenkommt und noch nicht mal merkt, dass einer von uns beiden falsch fährt. Und sowieso und überhaupt, mein Guter, hab ich Dich gar nicht gehört. Zu spät. "Exklusiv für Sie" Moooment! Was mein Lieber, willst Du von mir? Und glaub ja nicht, dass mir der böse Blick leid tut. Lass mich einfach in Ruhe! "Ein Rubbellos, exklusiv für Sie" Ich bin doch nicht schwerhörig! Ich hab schon verstanden, dass Du was exklusiv für mich hast. "Exklusiv für Sie" Ja, verdammt! Schau dich doch mal um. So viele gut gelaunte Menschen, musst Du denn ausgerechnet mich ansprechen, die weder Vorwerkstaubsauger noch Bonzenuhr-Imitat will? Aber halt mal. Du hast ja Tele2 auf Deinem hässlichen roten Overall stehen. Ich muss zugeben: Jetzt bin ich verwirrt. "Ein Rubbel.." NEIN! Ich habs schon gehört. Deshalb ringe ich mich zu einem "Aha!" durch. Dein Glück, gelle?! "Sie wollen doch bestimmt eine Reise in die Karibik gewinnen!" Nein, will ich nicht. Ein Auto wär mir lieber. Und außerdem, warum zum Teufel siezt Du mich? Du hättest schon viel größere Chancen, dass ich mit dir rede, wenn Du dieses "Sie" weglassen würdest. Dann käm ich mir nämlich nicht so alt und unausstehlich vor und - he, Du bist garantiert höchstens 2 Jahre älter als ich, also was soll der Quatsch? Aber das kann ich dir ja nicht ins Gesicht sagen und außerdem bin ich für so einen Redeschwall eh zu müde, da mir das alles hier sowas von egal ist. Nun gut, Du versteht meinen ablehnenden Blick nicht, also muss ich wohl oder übel doch mit Dir reden .... "Was muss ich denn tun?" Natürlich ist mir klar, dass das irgendwas mit den Rubbellosen, die Du exklusiv für mich hast, zu tun hat. Aber denken? Ich? Heute morgen? Ne, lass mal ... '"Hier, ein Rubbellos, exklusiv für Sie!" ICH KANNS NICHT MEHR HÖREN! "Aha!" Welchen Rhethorikkurs hast Du Affe eigentlich belegt? Oder bist Du von Haus aus so? Danke, dass der Glückspfennig zum Rubbeln exklusiv für mich bereit liegt, hättest Du gar nicht erwähnen brauchen, ich hab mir schon gedacht, dass hier alles exklusiv nur für mich ist. So ein Pech, dass ich nicht die Karibikreise freigerubbelt habe, findest Du nicht auch? Aber darf ich dann bitte wieder gehen? Nein? Zum Teufel was willst Du eigentlich von mir? Achja, richtig, das Tele2 auf deinem hässlichen roten Overall. "Sie haben doch bestimmt einen Festnetz - Telefonanschluss" Ja, klar, aber glaub bloß nicht, dass ich die Nummer weiß. Ich hab immer noch nicht die geringste Lust mit Dir zu reden, deshalb muss Dir ein Nicken genügen. Aber wehe Du fängst jetzt mit einer exklusiven Telefontarifberatung für mich an. Nein danke. Und sei Dir sicher, dass ich dann laut schreiend weglaufe! "Sie telefonieren doch bestimmt mit der Telekom" Nein, ich wüsste nicht, wen ich da anrufen sollte oder was ich mit dem dann zu besprechen hätte. Mich dünkt, Du willst was Bestimmtes von mir - aber was? "Bestimmt" Irgendwas muss ich ja antworten. "Wie hoch ist denn die Telefonrechnung im Monat?" Zu hoch, als dass es reichen würde, Dich ins Kino einzuladen, falls Du darauf hinaus willst. Überhaupt, was geht Dich das an? So ein Pech, dass ich das nicht weiß. Also wirklich nicht! Aber weils Du bist, entschließe ich mich, kurz nachzudenken, mir fällt sicher ein schöner Betrag ein. Und mir kommt der Gedanke, dass ich vielleicht ein wenig unfair zu Dir bin. Tut mir ja auch wahnsinnig leid, aber schließlich hast Du mich angelabert und nicht ich Dich. Und schließlich ist Samstagmorgen und ich bin müde und ich bin genervt - und langsam aber sicher bekomm ich Angst um meine Fertigpizza. Also bevor die auftaut, Junge, mach hinne! Aber halt mal, da kommt mir ein Gedanke. Willst Du mir vielleicht die Telefonrechnung bezahlen, oder warum interessiert Dich das so brennend? Mein Blick fällt auf Deinen hässlichen roten Overall und ich hab schon verstanden. Kundenwerbung nennt man das wohl - ich nenn das schlecht angelegte Propaganda. Aber Du wartest ja immer noch auf eine Antwort, mit der ich mir mal wieder Zeit lasse. Und Dein Blick wird langsam auch genervt. Sind wir also schon zu zweit. Na endlich! "Keine Ahnung" Nein, ich wollte Dich mit meinem Grinsen weder ärgern noch nerven. Ich grinse nur einfach so, weil ich ein zuvorkommendes, nettes Wesen bin. Ehrlich! Wie, Du hast immer noch nicht genug? Hartnäckig bist Du, das muss man Dir lassen. Aber was versprichst Du Dir denn davon? "Ich telefoniere sehr selten" Jetzt aber nicht gleich heulen, ist ja nicht mitanzusehen. Endlich. "Ja, dann Danke und tschüss" Na endlich. Endlich darf ich gehen. Aber müsse ich mich bedanken. Schließlich hat mich dieses "Gespräch" amüsiert, um nicht zu sagen, sehr amüsiert. Ja, doch, vielen Dank! Ich ringe mich zu einem "Tut mir leid, ich bin wohl nicht die Richtige für Ihre Zwecke" durch und mache mich auf und davon. Auf dem Nachhauseweg, im Auto, in der Kleinstadt, im Stau, weil mal wieder an jeder, wirklich jeder, Kreuzung gebaut und gebuddelt werden muss, denke ich mit einem Grinsen "Ich war wohl irgendwie zur falschen Zeit am falschen Ort, neulich, beim Einkaufen." Dann drücke ich temperamentvoll auf die Hupe, weil so eine Seifenkiste namens SMART nicht weiß, wo sie hinwill und mir den Weg blockiert und fahre dann gut gelaunt weiter ....
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